Порция юмора ... :)))
asaratov — 11.07.2011Сука - не мат :Ъ
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Толстая стрептизерша иногда перегибает палку.
Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире
Присаживайтесь на трон ваше величество сейчас я подведу туда электричество.
Cобаки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.
Гей-парад необходимо разрешить. 2 августа. В День ВДВ. В Парке Горького. И охраны никакой не выделять. Вот тогда будет веселье.
До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: "юзай русский язык, сцуко"!
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокое декольте и минет.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Соломон сказал: все от ума,
Иисус сказал: все от сердца,
Маркс сказал: все от потребностей,
Фрейд сказал: все от секса,
Эйнштейн сказал: все относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Её звали крокодилом не из-за того, что она такая страшная, просто однажды она затащила оленя в реку и там его сожрала...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г-жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего бурана. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
_____________________________________________________________________г-жа Харрингтон
Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, пернь кладет ей руки на грудь и говорит:
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!..
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 100 грамм водки!
Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова:
- 100 грамм водки!
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова:
- 100 грамм водки!
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
- (заплетающимся голосом) Слышь, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?!
Полной неожиданностью закончилось для Андрея Малахова участие в программе «Розыгрыш» - его отвезли в карьер и расстреляли.
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.
- Пятачок! Сними скорей меня отсюда! Это какие-то неправильные пчелы!
Добавить данный пост в такие социальные сети как:
ПРОГУЛКА ПО ЖУРНАЛУ
|