Подавленная сексуальность

sam_lady — 08.02.2015 Недавно поняла, что мне небезразличны мотивы людей, вступающих на путь свободных отношений (UPD: перечитала написанный пост, и поняла, что он не о свободных отношениях, а совсем о другом, скорее предыстория). Это ведь не самый традиционный образ жизни, и для того, чтобы выбрать его, у пары должны быть на это причины. Причины бывают внешние, а бывают внутренние. Желание новизны, попытка справиться с рутиной, разжечь угасшее желание - причины внешние. За этими причинами, как правило, что-то стоит. Это и есть внутренние причины. То есть непосредственно причины, а не поводы.

Я вспоминаю себя. В какой-то момент семейной жизни я просто сорвалась с цепи, и пустилась во все тяжкие. Так получилось, что за каких-то 2 месяца я попробовала все сразу: секс с незнакомцем (специально попросила его не называть своего имени), секс с женщиной, БДСМ, тантрический секс и оргии. Фантазии сыпались из меня как из рога изобилия, и тут же удовлетворялись. Это было невероятно. Робко мечтать о чем-то всю жизнь, боясь своих желаний, и вдруг за короткий срок все осуществить.

Какие были у этого причины? С внешними все ясно - слабая на передок. Мне это много раз говорили, и я согласна. Передок у меня в то время особой силой не отличался, это точно.
Но почему так получилось? Какие внутренние причины были у такого поведения?
Мне кажется, что я просто настолько задолбалась подавлять свою сексуальность в угоду мужу, что она в какой-то момент просто рванула, и я уже не могла это контролировать.

Помню, в 21 год я пришла к массажистке исправлять какой-то зажим. Она меня массирует и вдруг спрашивает: "А как у тебя с сексуальной жизнью?" "Никак" - отвечаю я. "Оно и видно". Сказала мне, что какое-то внутренне напряжение, которое у меня есть, связано именно с сексуальной неудовлетворенностью. Может и фигню сказала, а на самом деле хотела просто посплетничать, я не знаю. Но она сказала мне, что мне обязательно нужна полноценная сексуальная жизнь, иначе могут быть проблемы. "Какая сексуальная жизнь, я замужем!" - горько усмехнулась я.

В 24 года я уже искала в интернете таблетки, подавляющие сексуальное желание. Мне муж сказал, что у меня бешество матки, и что мне надо лечиться. Я хотела лечиться. Я писала анонимно на женских форумах, спрашивала совета, что мне делать, если я, начисто лишенное сексуальной привлекательности существо, все-таки хочу секса. Мне советовали сменить мужа и завести любовника. Мне хотелось плакать. Какого любовника, если я ясно пишу, что я не привлекательна сексуально!

Я сейчас смотрю на свои фотографии и видеозаписи того времени. Я была очень привлекательна. Без лишней скромности - очень красивая молодая девушка с отличной спортивной фигурой, женственными манерами и огоньком в глазах. А еще искренне любящая секс и готовая предлагать и осуществлять любые фантазии. Но со временем я стала считать свои фантазии патологией и стыдиться их даже перед собой.

Когда я заикнулась мужу, что хочу попробовать МЖЖ, он поднял меня на смех. А потом повторил это в компании друзей, с противной улыбочкой сказав как-то раз за стаканом: "Ой, а моя-то вон че придумала, гыгыгы". Я покраснела и готова была провалиться сквозь землю. "Вы же знаете этих баб - они на словах такие смелые, а как до дела доходит так в кусты" - продолжал смеяться он. Я мысленно проклинала себя за свою несдержанность. Находившиеся в компании мужчины переглянулись как-то странно, а один из них тихо сказал: "Ты что, не понимаешь как тебе повезло?".
Больше мой муж так не шутил. Да и я больше не делилась с ним своими желаниями.

"Ты что, не понимаешь, что с тобой ни один нормальный мужчина трахаться не захочет?" - говорил он мне ласково. Как бы желая добра, снисходительно. До сих пор вспоминаю эту его фирменную, ласковую улыбочку, и ненавижу его. До сих пор борюсь с желанием уебать его с ноги, когда он по-привычке пытается вставить эту улыбочку в разговор со мной. Я ее чувствую даже по телефону.

Мне очень хотелось проверить, захочет ли со мной трахаться нормальный мужчина, или нет.
Это была причина первой волны блядства. Ну, еще и влюбилась до кучи. Первый раз я изменила мужу в 25 лет. От избытка чувств я потеряла сознание во время секса, чем напугала и себя и мужчину.

Я успокоилась. Все-таки есть нормальные мужчины, готовые заниматься со мной сексом и даже неподдельно желающие этого. Жаль, я не могла рассказать об этом мужу. Когда он заводил эту песню, про "ни один нормальный мужик...", я спрашивала, а что если я попробую проверить его слова. Он отвечал с пугающей безапелляционностью: "ну если ты шалава - то конечно проверишь".

Красиво. Безвыходно. В одном случае я - кусок фригидного говна, а в другом - шалава. "У меня уже два года не было оргазма!" - пыталась я поговорить с ним о наболевшем. Он пожимал плечами: "я не виноват, что у тебя какие-то проблемы. Иди к врачу".
Проблем у меня-то не было. Он просто ничего не делал, чтобы мне было хорошо. Он делал мне одолжение, ставя раком и шпаря минуту-другую. Все. У меня все было замечательно с оргазмами, но наедине с собой. Но он очень обижался, когда узнавал, что я этим занимаюсь. "Тебе что, меня не хватает?!" - возмущался он. Или стучался в закрытую дверь ванной: "Эй, ты что, там дрочишь что-ли?!".
Так, даже мастурбация для меня превратилась во что-то постыдное.

Не говоря уже о других фантазиях. Я была полностью забита. Все пути к сексуальному удовольствию для меня были отрезаны. Мне кажется, если бы он мог, он бы меня кастрировал. Это было бы идеальным вариантом, и избавило бы его от любых проблем со мной. Точнее, не со мной, а с его комплексами. Я оказалась просто жертвой его громадных комплексов.

Но тогда я этого не понимала. Моя избитая сексуальность, которая продолжала жить во мне несмотря ни на что, все-таки нашла выход. Я стала писать. Живой журнал показался идеальным местом для этого: абсолютная анонимность, ничего не обозначающий ник. И наконец я могу быть сама собой. А если кто-то начнет смеяться, так я просто удалюсь и все, мне не будет больно.

И уже через несколько месяцев все кааак закрутилось :))

Я сейчас точно могу сказать, что подавленная сексуальность очень плохо влияет на человека. Поскольку я сама прожила довольно унылые 11 лет, во время которых во мне подавлялось всё, но вот именно удары по сексуальности запомнились как наиболее болезенные и оставившие самый сильный след. И именно сексуальность оказалась тем живучим элементом, который продолжал жить несмотря ни на что. И который в итоге вытащил меня из всего этого. Заставил осознать себя, уважительно относиться к своим потребностям (пускай эта потребность сводится к тому, что я хочу прищепки на соски и крючок в задницу). Я научилась ценить свои желания. Это дало ощущение свободы. Еще даже не той свободы, которую я чувствую сейчас, а скорее просто глоток ее. Мне стало легче и вкуснее дышать. У меня ничего не тухло внутри. Поэтому внутри освободилось место. Которое очень скоро заполнилось новыми смыслами.

Я узнала много людей с похожей историей, и поняла, что нельзя недооценивать значение своих чувственных потребностей.
Я продолжаю узнавать людей, и я сразу вижу тех, кто живет в состоянии подавленной сексуальности. Они могут выглядеть совершенно не подавленными, а иметь очень активную позицию, и даже выглядеть агрессивными. Но внутри каждого из них - печальная история почти с одним и тем же сюжетом. Я это чувствую бувально "по запаху". По манере письма. Это очень грустно, т.к. часто в них я вижу себя, а помочь ничем не могу.

Забавно, что мой бывший муж, спустя какое-то время после расставания с гордостью рассказывал мне про свой первый МЖЖ. Сказал, что я даже представить себе не могу как это круто, и насколько это круче, чем со мной. Промолчала.
Я тогда уже знала, что это прото такой же несчастный человек, каким была я.

PS прошу отнестись с пониманием, что пост очень личный, поэтому к комментариям я особо чувствительна.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив