по мотивам постов про учатие пап в воспитании детей.

psy_baby — 16.08.2010 Дорогие участники сообщества, позвольте поделиться своим частным мнением по поводу того, как сделать пап активными участниками воспитательного процесса.

Для начала очень рекомендую вам ознакомиться с ссылками, котороые дала в прошлый пост на эту тему наш модератор svetlyachok

1. Дети и работающий папа. Это очень актуальная ссылка, потому что папы часто работают ненормированный рабочий день и физически обладают небольшим количеством веремени на семью, поэтому, иногда кажется, что такой папа выключен из процесса воспитания ребенка. Но это не так. Даже работающий папа может быть вовлечен.

2. Папа и воспитание. Тут вообще про роли матери и отца, о важности не только симбиотичных отношений матери и ребенка, но и полноценных супружеских отношений.

А дальше начинается мое частное мнение о причастности пап.


Кому-то повезло, папа сам рвется в бой, у папы есть опыт внутри его семьи в роли старшего брата, он знает, что делают с младенцами. Это очень здорово. Таких пап очень много. Тут важно поддержать эти папины начинания. Отдать ему какую-то сферу ответственности, обсуждать с ним решения. Потому что при всей готовности папы у вас могут быть очень разные взгляды на то, что делать с младенцем и тут важно вашим материнским мнением (на которое вы, безусловно, имеете право) не передавить папино. Вместе обсуждайте, ищите решения, подходящие обоим, договаривайтесь, выбирайте за что отвечаете вы, а за что папа.

Не всем так повезло, и очень большое количество пап под воздействием общественного мнения, своего опыта, опыта своей семьи, своего отца считают, что растить детей не их удел. И так считает большое количество мам. В наших с вами руках переломить этот стереотип и позволить нашим папам быть папами. Что можно сделать для этого.

1. Делить ответственность за все решения: начиная от самого процесса планирования беременности, продолжая совместным выбором роддома и врача, и заканчивая уже решениями по поводу ребенка. Да, с ребенком дома мама и иногда кажется, что проще самой все решить. Но это отстраняет папу. Конечно, вы сами разберетесь выйти ли вам погулять и чем обработать разбитую коленку, но вот вопросы у какого врача ребенка наблюдать, делать ли ему прививки, водить ли в сад, как выбирать кружки, с кем оставлять, когда мама вышла на работу и т.д. - это вполне решения семейного уровня. Ответственность предполагает информированность и вам обоим придется и в интернете порыться, и книжки почитать и посоветоваться с кем-то, то есть каждому придется сформировать свое мнение и аргументированно донести его до второй половины.

2. Помочь папе выбрать те сферы, которые ему интересны с малышом. Кому-то нравится гулять, кому-то купать, кому-то делать гимнастику или массаж. Договоритесь, что будет только папино. Поддерживайте папу, не вмешивайтесь и не поучайте. И вы увидите, что ребенок, еще будучи младенцем, будет ждать этих форм общения с папой, и папе это будет в радость. По мере роста ребенка тоже можно поискать такие сферы. Кому-то интересно научить ребенка плавать в бассейне, кто-то любит гулять на площадках, кто-то учит ездить на велосипеде или машинке в парке, кто-то мастерит дома что-то с детьми. Важно найти то самое, любимое обоими.

3. Позволяйте папе быть причастным. Родительство начинается с беременности и родов. А на постсоветском пространстве мужчины часто выключены из этих прцессов. К курсам подготовки к родам отношение противоречивое у многих и у меня в том числе, однако эти курсы делают пап причастными к беременности. Безусловно, это не единственный способ. Открытое обсуждение беременности в семье, чтение литературы и т.д. тоже позволяют быть родителям на одной волне. Такая подготовка часто приводит пап в роддом с женой и в палату совместного пребывания после родов, чтобы быть с младенцем с первых минут его жизни. Папа, побывавший в роддоме, умеет сразу же обращаться с младенцем. Это, безусловно, не панацея. Папы причастны и любят своих детей и без опыта совместных родов и пребывания в роддоме, это не везде доступно, это не всегда возможно, это может вообще не получится при наличии старших детей, с которыми остается папа, но это приятное начало новой жизни младенца для его родителей. Причастность этим не ограничивается, а только с этого начинается. Позволяйте папе брать младенца на руки, носить, переодевать, не контролруйте, как он это делает, не приговаривайте : "ой, уронишь, не так держишь, памперс наоборот надел" - поверьте, это нехитрая наука, папа справится. А такой контроль очень демотивирует. По мере роста ребенка не лезть в папины игры с ребенком, даже если вам кажется, что вы сделали бы лучше. Давайте папе и ребенку искать свои формы и способы. Ребенку полезно не только с вашим стилем игр дело иметь, но и с папиным.

4. Ограничьте присутствие помощников с младенцем в папино время. Не давайте ни вашим родителям, ни родителям мужа вмешиваться в папины дела с ребенком, поучать его. Увы, часто я наблюдаю такую сцену, когда папа отстраняется бабушками от ребенка с мотивом, что они не умеет ничего, а они детей вырастили. Они-то вырастили и справятся, но папа так и не научится. Бабушки не должны быть вместо папы и их голос не должен быть весомее папиного. Мамам почему-то не так достается от бабушек, как папам, папы считаются какими-то неопытными и неуклюжими. Если так считать, то не мудрено, что папа не хочет быть причастным. Более того, старайтесь, чтобы за важные моменты отвечал папа, а не бабушка, если есть такая необходимость. Например, общение с педиатром в ваше отсутствие, выбор лечения - это папина сфера ответственности, а не бабушкина, потому что родитель папа. Но здесь есть один нюанс, чтобы папа за это отвечал, когда вас нет, такие решения должня регулярно обсуждаться и приниматься вместе. И еще для младенца очень полезно, когда первым человеком разбавляющим симбиоз с мамой становится именно папа, а не бабушка или няня. Но тут речь про то, когда такая возможность есть. Если мама рано вышла на работу и папа тоже работает, то это не получится, потому что няня или бабушка будут с малышом. Тогда просто важно следить за тем, что если папа пришел, то сразу же ответственность переходит ему от няни или бабушки. А если вы дома, то тогда папе проще всего помогать вам. И тут тоже действовать нужно деликатно. Пробовать начинать своими делами заниматься, пока папа с младенцем, выходить по коротким делам, регулируя время готовностью ребенка быть без мамы. Если ребенок с папой спокоен, то папа с удовольствием с ним побудет. Если младенец потерял маму, то и папа будет нервничать. Поэтому начинать лучше с минимального времени и быть готовой вернуться. Тогда и папе и младенцу такое общение будет в радость и по мере роста ребенка, малыш все на большие промежутки будет готов с папой оставаться. А папа будет привычным к этому, и что делать с ним он сообразит.

5. По возможности не забывайте о том, что вы супруги, а не только родители. Уделяйте время друг другу, а не только младенцу. Это сложно делать при наличии маленького ребенка, но это место где как раз могут пригодиться помощники. Отпустить вас поужинать или в кино, погуляв с коляской рядом, чтобы если что вас позвать.


Это не универсальные советы их и не может быть, а мысли по поводу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив