Знакомство с ярким миром популярных поп-исполнителей в России 
ДЕНЬ КОФЕ! 
ООН подготовила официальный доклад о ситуации на оккупированых россией 
Никакого ажиотажа 
Джеймс Поскетт. Незападная история науки. Открытия, о которых мы не знали (2024) 
ЛЕДОВАЯ ПОБЕДА 
Без названия 
«Кафка», 2024, Германия, Австрия. Можно было и лучше, но что есть... 
День в истории. Конец Чёрной гвардии
17.10.2014 —
Эпплодрочерское.
Пивная диета. Худеем и радуемся :)
denis_minsk — 22.10.2014
В преддверии неминуемо приближающегося ДР я заметил, что
когда лежу -
живот вроде меньше. Решение на первый взгляд довольно простое - надо
больше лежать! Но я лёгких путей не ищу, да. Через тернии к звёздам...
Так вот, худеть лучше всего методом ПМЖ - "попробуй меньше жрать".
живот вроде меньше. Решение на первый взгляд довольно простое - надо
больше лежать! Но я лёгких путей не ищу, да. Через тернии к звёздам...
Так вот, худеть лучше всего методом ПМЖ - "попробуй меньше жрать".
Способ проверенный, эффект гарантирован. Но в этом методе
содержится
одна маленькая гадость - со второго дня настроение становится
ни к чёрту...
И тут нам на помощь приходит что? Правильно! Приходит
пиво!!!
Итак, методика пивной диеты. Неделя счастья обеспечена :) Читаем, действуем:
День первый - с утра и днём не жрать. Вообще не жрать. Совсем. Даже
шоколадочку. И тортик нельзя. Ну а вечером - полторашка пива. Эффект
воистину прекрасен - с последними глотками надо доползти до спального
места, иначе рискуешь упасть там, где стоял.
Утром состояние радостное.
Итак, методика пивной диеты. Неделя счастья обеспечена :) Читаем, действуем:
День первый - с утра и днём не жрать. Вообще не жрать. Совсем. Даже
шоколадочку. И тортик нельзя. Ну а вечером - полторашка пива. Эффект
воистину прекрасен - с последними глотками надо доползти до спального
места, иначе рискуешь упасть там, где стоял.
Утром состояние радостное.
Второй день - с утра и днём, как вы понимаете, не жрать. Впрочем - погрязшему
в тлене и безысходности офисному планктону дозволяется пить
воду из кулера.
Потому как бесплатно, а заняться всё равно нечем.
Вечером - уже знакомая полторашка
пива. Главное отличие от предыдущего дня - переползать поближе к кровати надо
уже где-то с середины дозы.. Ибо момент отключения сознания наступит внезапно.
пива. Главное отличие от предыдущего дня - переползать поближе к кровати надо
уже где-то с середины дозы.. Ибо момент отключения сознания наступит внезапно.
Утро тоже наступит внезапно.
Третий день является копией первых двух, за исключением дозировки - рекомендую
Третий день является копией первых двух, за исключением дозировки - рекомендую
брать поменьше. Ежели вы гламурная девочка иль безвольный
мальчик - можно в
обед печеньку схомячить... Так вот, вечер: литра вполне хватит - и после него падаешь
обед печеньку схомячить... Так вот, вечер: литра вполне хватит - и после него падаешь
навзничь, как коммунист в одноимённом фильме.
Утром очень хочется есть - но надо терпеть... Внимание! Утро четвёртого дня -
переходной период. Воинствующие домохозяйки, заправляя пузо в безразмерные
штаны визжат "меня муж любит и такой!", мужья-подкаблучники стыдливо прячут
глаза и бормочут нечто вроде "ну да, пить вредно...", гламурные девочки, взявшись
за руки с не менее гламурными мальчиками в ужасе бегут к психологам-наркологам-
паталогоанатомам...В этот момент главное - не сдаваться! Помните, я в вас верю.
Четвёртый день - празднично-разгрузочный! Хватит уже пиво литрами потреблять.
Пузырьки там всякие, фитоэстрогены, пивной алкоголизм... Офисный плактон к
четвёртому дню допивает вторую бутыль из кулера - на здоровье. Но жрать - ни-ни.
Страдаем, ждём, включаем силу воли, традиционно терпим до вечера, и - кульминация!
Идём за коньяком. 0,5 и больше брать крайне не рекомендую... 0,2 в самый раз.
Гламурным девочкам и мальчикам дозволяется взять вместо коньяка какую-нить
дрянь типа "Бакарди", олдфаги могут пить вискарь - тож не возбраняется. Нищеброды
же берут водку - этого делать не рекомендую, ибо гадкая она... В общем - усаживаемся
поудобнее, нарезаем на мелкие кусочки пару яблок и приступаем.
Утром очень хочется есть - но надо терпеть... Внимание! Утро четвёртого дня -
переходной период. Воинствующие домохозяйки, заправляя пузо в безразмерные
штаны визжат "меня муж любит и такой!", мужья-подкаблучники стыдливо прячут
глаза и бормочут нечто вроде "ну да, пить вредно...", гламурные девочки, взявшись
за руки с не менее гламурными мальчиками в ужасе бегут к психологам-наркологам-
паталогоанатомам...В этот момент главное - не сдаваться! Помните, я в вас верю.
Четвёртый день - празднично-разгрузочный! Хватит уже пиво литрами потреблять.
Пузырьки там всякие, фитоэстрогены, пивной алкоголизм... Офисный плактон к
четвёртому дню допивает вторую бутыль из кулера - на здоровье. Но жрать - ни-ни.
Страдаем, ждём, включаем силу воли, традиционно терпим до вечера, и - кульминация!
Идём за коньяком. 0,5 и больше брать крайне не рекомендую... 0,2 в самый раз.
Гламурным девочкам и мальчикам дозволяется взять вместо коньяка какую-нить
дрянь типа "Бакарди", олдфаги могут пить вискарь - тож не возбраняется. Нищеброды
же берут водку - этого делать не рекомендую, ибо гадкая она... В общем - усаживаемся
поудобнее, нарезаем на мелкие кусочки пару яблок и приступаем.
Утро хмурое. Стойкое ощущение, что траванулся яблоками.
Зато - переходной
период пройден, проблемы позади, счастье - впереди.
Пятый день - Ну вы поняли. Утро/день - ничего, вечер - 0,5 пива. Тёмного. Можно крепкого.
период пройден, проблемы позади, счастье - впереди.
Пятый день - Ну вы поняли. Утро/день - ничего, вечер - 0,5 пива. Тёмного. Можно крепкого.
Шестой день = пятый день.
Ощущения по утрам - "день сурка". Утро-печенька-кулер-кто
все эти люди?-
полцарства за "Сникерс"-вечер-выпил-упал. Хочется шашлыка или сдохнуть.
Седьмой день, заключительный. Если вы дотянули до седьмого дня, и находитесь в
сознании - радуйтесь, вы сдюжили. Собираем в кучу оставшиеся силы и ползём к зеркалу...
Второй подбородок куда-то пропал, пузо уменьшилось в размерах, талия стала заметно
уже плеч. Ура. Привычно не жрём до вечера, привычно празднуем (см. четвёртый день).
Утром восьмого дня - чай, лучше всего пу эр, йогурты-минералки с целью выхода из запоя.
полцарства за "Сникерс"-вечер-выпил-упал. Хочется шашлыка или сдохнуть.
Седьмой день, заключительный. Если вы дотянули до седьмого дня, и находитесь в
сознании - радуйтесь, вы сдюжили. Собираем в кучу оставшиеся силы и ползём к зеркалу...
Второй подбородок куда-то пропал, пузо уменьшилось в размерах, талия стала заметно
уже плеч. Ура. Привычно не жрём до вечера, привычно празднуем (см. четвёртый день).
Утром восьмого дня - чай, лучше всего пу эр, йогурты-минералки с целью выхода из запоя.
Если выхода на горизонте не видно - вам:
1. к наркологу
2. ко мне в собутыльники :)
P.S. Лично я уже проверил на себе четвёртый день. Ощущение интоксикации яблоками детектед.
Метод не рекомендуется беременным, водителям, трезвенникам, сомневающимся.
P.S. Лично я уже проверил на себе четвёртый день. Ощущение интоксикации яблоками детектед.
Метод не рекомендуется беременным, водителям, трезвенникам, сомневающимся.
Повторяя вышеописанные рекомендации, вы действуете на свой
страх и риск.
В случае чего - автор ответственности не несёт. Я
предупредил :)
Сохранено
|
|
</> |
Пивная диета. Худеем и радуемся :)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
15.10.2014 —
Авторское. Мечты ЖыЖыста :)
Архив записей в блогах:
Письмо вам для самостоятельного разбора. В этом письме очень хорошо видно, как поэтапно и постепенно человек сливает себя к плинтусу. Ниже, потом еще ниже и еще. Сначала она описывает себя как рыбачку, а в конце даже на рапана уже не похожа, уха. Опишите все эти этапы и ключевые ...
2:01 - суд над Виктором Януковичем; 6:50 - политические дела в Украине; 7:50 - плёнки Онищенко; 8:30 - визиты Меркель и Эрдогана к Путину; 14:01 - как говорить с «лидерами» неподконтрольных территорий; 16:30 - новая ось на Ближнем Востоке; 26:40 - как менять внутреннюю и внешнюю ...
Обычно нам пишут люди, у которых конфликт в отношениях или на работе, причем часто конфликт уже в прошлом, а они сидят на обломках и пытаются хоть что-то вернуть. Таким образом мы занимаемся анти-кризисным менеджментом отношений. В лучшем случае удержанием пошатнувшегося баланса. ...
- Как поднять рейтинг? - Присоединить Крым. - Присоединить можно, вопрос - как удержать. - Требовать большего, что бы получить желаемое. - Поясни. - Начать войну в Донбассе. Потом сдать его. Американцы, европейцы и новая украинская власть отчитаются что «остановили Путина». А Крым останет ...
Надо сказать, что под "рынком", который противопоставляют "тоталитарной системе Госплана" , обычно подразумевают множество мелких бизнесменов и кооперативов, которые что-то там производят, продают, и вот, с торжеством рассказывают нам рыночники, покупатель голосует рублем, рынок ...
