Письмо: "Вижу в ребенке Попрошайку"

evo_lutio — 23.03.2019 Вот у этого автора - ведущий баг Попрошайка, она и сама его у себя определила верно. Вообще, неглупая женщина.

В этом письме можно увидеть, как мать Попрошайка прививает свой баг ребенку, он у нее с ранних лет бедняжка.

Особенно если это сиротинушка (она с отцом в разводе) или в доме отчим, а не отец.


la_coona


Уважаемая Эволюция, пишу Вам с надеждой попасть в рубрику evolutiolab.

Моё предыдущее письмо от 6 августа прошлого года "Я слила собственного сына" evo-lutio.livejournal.com/727935.html

Это продолжение истории.

(Автор, новых продолжений не пишите. Напишите, если с Попрошайкой своей попрощаетесь, а так хватит)

После моего предыдущего к Вам письма я постаралась отключить жалость по поводу того, что отчим мол сына не любит, и вынуть голову из их отношений. Через некоторое время я уехала на две недели. Зашила себе рот перед отъездом, так хотелось напутствия дать: как одевать, как быть, как распределять ребёнка между мужем и моими родителями. Ни слова не сказала. И получилось всё лучше некуда, все прекрасно справились без меня. Муж ещё водил ребёнка на одну секцию, предложил вторую и сводил на пробное занятие. Я увидела, что в моей ситуации жалость к ребёнку всё сильно путала и портила.

(Отчим там - отличный мужик и сына ее любит, уважает и стремится многе для него делать. Но у Попрошайки, даже когда все хорошо, всегда какое-то чувство недолюбленности, недооцененности ее, недовложенности в нее)

Теперь я родила, и муж души не чает в новом ребёнке. Он очень нежный. И это правда контрастирует с отношением к моему сыну. С одной стороны, что тут теперь поделать, такова жизнь. Мой первый ребёнок - действительно ярко выраженный экстраверт, громкий и настолько болтливый, что его в принципе трудно выносить в больших количествах, тем более нам, интровертам.

(Сравнивает крошку-младенца с парнем пяти лет. Пол нового ребенка она не говорит, думаю, что это девочка, и она специально этот факт замяла. Но будь это даже мальчик, это младенец и конечно общение родителя с младенцем - это поцелуи в розовую попу, в основном. Но она ноет о тяжкой долюшке неродного ребенка. И дальше у нее плохое мы, "мы интроверты", чтобы показать, как тяжело ее ребенку жить среди не таких как он, чужаком)

У него всё время энтузиазм, а мы мизантропы и философы. В общем, в младенце мы скоро дырку процелуем, а старший вечно всем мешает. Сам он этого контраста не видит, не ревнует, не конкурирует за внимание. Старается мне во всём помогать, подгузник принесёт, погремушкой позвенит, поумиляется и пожалеет. Они в разной весовой категории с младенцем, последнему никогда не занять место первого, и хотя ребёнок не рефлексирует в таких терминах, это оказалось самоочевидным, для него в том числе.

(Без ее жалости сын чувствует себя вполне неплохо, сестренку или братишку любит, доволен, бодр. Из прошлого и нового письма понятно, что он не столько экстраверт, сколько расторможенный и избалованный ребенок, отсюда его желание все время быть в центре внимания и очень много говорить. Дети, которые всем выносят мозг своим огромным Я - действительно очень проблемны. Опасность в том, что всех, кроме их мамочек, такие дети будут бесить и раздражать, вызывать нелюбовь с первого взгляда. Если вовремя это не скорректировать, сын автора столкнется с серьезными трудностями, будет чувствовать себя изгоем, будет пытаться заслужить одобрение, подстраиваясь снизу. Отчим пытается это скорректировать уже сейчас, но мамаша, заливаясь слезами жалости, мешает)

С другой стороны, когда муж в командировке, я расслабляюсь, и мы с сыном веселимся. Сын берёт муз. инструмент и делает вид, что играет, а я делаю вид, что под его музыку танцую, и он ржёт. Смотрим всякие видяшки и танцуем под них (теперь я с младенцем на руках при этом). Мы валяемся на кровати и обнимаемся, вдвоём или втроём делаем смешные селфи со стикерами. Играем во всякую чепуху, он зажигает, я подыгрываю. Мы такие счастливые, расслабленные и любящие бываем, какими никогда не бываем при муже. В такие моменты я понимаю, какая я обыкновенно злющая и замкнутая.

(Здесь мы видим, как автор понимает любовь к ребенку. Танцевать, прыгать, словно она тоже пятилетняя девочка, резвится как молодая овца на лугу. Вот что для нее - дарить ребенку счастье. Впадать самой в инфантильное состояние. Он с ровесниками может поскакать, автор. Он ведь ходит в детский сад? Там есть дети)

В то же время, в отсутствии мужа я не становлюсь менее строгой. После Вашего разбора моего письма, а также после Ваших статей на тему того, что детям вредно это бесконечное безнаказанное принятие, я довольно жёстко его строю. Учу, что меня надо слушаться, и всегда будет так, как я сказала, потому что я взрослая и сильная, а он ещё маленький. Маленькие в нашей семье должны слушаться старших, а старшие - помогать младшим. Он всё равно прогнёт меня там, где это не принципиально, он меня хорошо выучил. А в важных вопросах я теперь действую ровно как муж и не испытываю за это ни малейшей вины. Надо быстро собраться, а ребёнок закапризничал? Сел, отвернулся, насупился и не собирается вступать в диалог? Раньше я залезла бы ему в мозги по самые кишки, пытаясь играть в понимание. Теперь я после третьего предупреждения с описанием дальнейших действий беру его в охапку и делаю с ним всё то, что он отказывался делать сам. Не сержусь, просто делаю то, что нужно. И о, чудо! подобные выходки сокращаются в геометрической прогрессии.

(Зачем "жестко строить"? Жестко строить приходится, когда у вас нет авторитета. Где-то вы его теряете, возможно прыгая овцой, а может быть занудно оправдываясь и объясняя, почему будет все, как вы хотите. Воспитание в идеале должно быть мягким, но последовательным, а не падающим то в жесткость, то в угодливость. Интересно, как автор объясняет ребенку, почему дети должны слушаться. Как Попрошайка она объясняет "я сильная, а он еще маленький", подчеркивая жестокость мира. При чем тут это, автор? Дети должны слушаться взрослых, потому что находятся полностью под их опекой. Вот будут дети самостоятельны, встанут на свои ноги во всем, тогда могут не слушаться, а делать, что велит собственный долг. Если вы сами не увидите красоты в иерархии, не поймете, что единственный способ дать полнценную опеку - иметь власть, так и будете оправдываться, сами себе не веря. И сын вас дальше будет прогибать, а потом сам будет прогибаться под всех, вместо того, чтобы научиться уважать себя и других)

Или наоборот. Надо идти в садик (он оооочень любит садик, у него там сложилась компания), а утро начинается с каприза "хочу завтрак дома!" Когда он выясняет, что завтрака нет, - "всё, я теперь никуда не пойду, сяду и вообще ничего не буду делать!" - Что ж, остаёшься без садика, без завтрака, без мультиков и без сладкого на весь день. На сладкое он меня прогнул в конце того дня, но урок получил без лишних назиданий и больше таких фокусов себе не позволяет.

(Противно звучит "урок получил". Попрошайки всегда представляют роль воспитателя как упивающегося властью. А на самом деле, если ребенок хочет навязать вам свою волю, нарушая важные правила, достаточно просто не подчиняться и все. Он увидит, что вы не подчиняетесь, попробует так, сяк, ну и перестанет. Простая вещь это, достаточно не быть тряпкой. Но тряпкам всегда надо представить себя тиранами, чтобы просто сказать "нет")

Муж по-прежнему часто несправедлив, но теперь я молчу 9 раз из 10. Когда совсем зашкаливает, скажу отдельно, и он со мной даже согласится.

(Сейчас поглядим на несправедливость мужа)

Например, ребёнок, воодушевлённо: "А вот Лиза в садике сегодня плохо себя вела, она..." а отчим: "Так же, как когда ты себя отвратительно ведёшь, или ещё хуже?" Ребёнок замолчал и ушёл в себя, не зная, что сказать, и явно растеряв энтузиазм. Муж заметил это и дальше попытался задать наводящие вопросы, чтобы он продолжил рассказывать. Тот справился с собой и вяло отвечал. Я тогда наедине это озвучила, и муж согласился - сам заметил, что перегнул. Я тут же пожалела, что сказала это.

(О чудовищная жестокость, дать понять ребенку, что не интересно слушать его негативные оценки другим детям, и намекнуть, что ему бы лучше больше смотреть на себя. Автор, если вы в таких случаях поддакиваете ребенку и одобряете, то вы дура)

Или ещё, муж всё время придирается к форме просьбы: нельзя просто сказать "я хочу пить", недостаточно попросить "налей мне чаю", обязательно адресно и по полной форме: "папа, налей мне, пожалуйста, чаю". Всё всегда так непросто. Мы все и так очень вежливые, это правда, может, я привела плохой пример, но вот такая (или, скорее, подобная) неприязненная дрессировка как будто подразумевает не воспитание, а скрываемую агрессию. Бывают такие вечера, когда практически каждый запрос ребёнка встречает придирку.

(Автору кажется, что агрессия в ее муже всегда сидит, потому что сын - не родной, о сиротинушка-брошенка-бедняжка. Она не понимает, что агрессия у любого человека появляется в ответ на грубый переход границ. Ребенку надо учиться говорить "пожалуйста", ему уже не год, муж совершенно прав. Автор забывает, что цель воспитания - адаптация к жизни в социуме, а не к жизни с мамочкой навсегда. Мамочка готова пятки целовать, а социум будет агрессивно реагировать на грубые запросы: хочу то, дай это)

У меня впечатление, что сын стал сборником нашего недовольства, моего в том числе. Мы к вечеру уставшие, а тут он. Мы любим помолчать, а он - радио: то капризы, то пообщаться о какой-то ерунде. Подставляется. Муж часто спрашивает его: "Тебе же не обязательно отвечать, ты всегда спрашиваешь только потому, что тебе хочется посотрясать воздух?" или меня "Ты пытаешься найти смысл? Разве не привыкла, что он просто сотрясает воздух?" Я иногда оправдываюсь: "Он имел в виду то и то". Хотя сама не лучше бываю.

(Здесь очень интересно. Автор сама срывается часто на своего слишком болтливого, слишком активного и пока очень эгоцентричного ребенка. Но почему-то не делает вывод, что если ее, обожающую мать, ребенок иногда выводит из себя, то дело не в нелюбви мужа, а в том, что ребенок и правда не умеет уважать других. Для пяти лет это нормально, но нормальны и реакции взрослых. Орать на ребенка не надо, но если пример с сотрясанием воздуха - это самое страшное, что говорит муж, то он совершенно прав, такое надо иногда говорить маленькому болтуну, пусть учится спрашивать по делу, а не мыслить вслух. Он пока не может не мыслить вслух, но пусть учится постепенно. Чем раньше у него станут хорошими границы, тем больше любви, социального одобрения и успехов он получит в своей жизни, начиная уже со школы)

Мой муж тащил и тащит на себе два своих личных бизнеса, один наш общий, беременную/родившую меня, усыновлённого им моего ребёнка, ребёнка от прошлого брака. Я стараюсь прокачивать то, что мне сейчас доступно: быть хорошей хозяйкой и получать от этого удовольствие, быть нежнее как мать и женщина, не запускать имидж, обучаться, когда есть возможность, помогать по мелочи в бизнесе: как минимум, разбираюсь в упущенном за некоторое время, чтобы быть на подхвате. Когда я играла в Симс, делала себе читами много денег, отключала персонажам свободную волю и прокачивала их до максимума: жене максимум готовка, максимум тело, максимум ещё что-нибудь, а мужу максимум работу. Ровно так я и живу, это, пожалуй, единственно доступный мне вид счастья. Мой основной баг, кажется, Попрошайка. Страх конкуренции, неверие в себя и профессиональное нытьё - это прям моё. Но бог со мной, как не посеять свои собственные баги в детях?

(Автор, не надо виртуально прокачиваться в Симс, надо реально прокачивать 12 ресурсов, откройте круг и посмотрите, что вы можете начать прокачивать, оставаясь в декрете. Чтобы не посеять баг Попрошайка в детях, надо перестать их жалеть и считать сиротками, а так же прекратить солидаризироваться с ними против жестокого мира. Мир нормальный, он таков, каков у человека локус контроля. Мир простой и лояльный, если локус хороший. Не приучайте ребенка к мысли, что он бедняжка. Тем более парня. Не душите его личность. Относитесь к нему как к будущему мужчине и не защищайте его как курица от другого мужчины в доме, достаточно лояльного к нему и заботливого)

Я уже сейчас вижу в ребёнке Попрошайку: он умеет надавить на жалость, состроить из себя жертву. Как он драматично умеет вздохнуть и уйти повесив голову: "Эх, никому я здесь не нужен!" или воскликнуть "Значит, ты меня выгнала!" Или пригрозить "Если я умру, то у тебя не будет сына! И ты будешь плакать и никогда не успокоишься!" Бывает, бьётся в истерике, когда ему отказали в помощи, даже на простое "ты хотя бы попробуй сам, прежде чем попросить". Я не могу! - кричит, вопит. - у меня не получается! А речь зачастую идёт о совершенно элементарных телодвижениях, там даже пробовать не надо, шевельнись - и получится. Искать баги в партнёрах - табу! но когда это собственные дети, в которых это "добро" сеешь собственными руками, тогда как?

(Хорошо хоть это она видит и понимает. Баги в сыне надо видеть, чтобы самой эти баги его не плодить и не подкреплять. Работать над багами ребенка напрямую невозможно и не нужно. Нужно создавать нормальную среду обитания и выстраивать границы взаимодействия. Родитель может влиять на формирование границ ребенка, поскольку он сам формирует для ребенка среду)

Большое Вам спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив