Письмо: "Ушел, а теперь нарезает круги"

evo_lutio — 03.02.2016 Вот письмо про сложный момент отношений, когда бывший плюс уже скучает, но еще не набрался мотивации для возвращения, и неизвестно, наберется ли.

Я хочу сразу главный момент отметить, который из письма в письмо все почти упоминают или имеют в виду. Все рассчитывают на пластичность, то есть на изменения. Пластичность у личности и правда есть. Но для пластичности нужны изменения обстоятельств! В одних и тех же обстоятельствах личность абсолютно инертна, ситуация развивается по накатанной, в одном русле. То есть если человек ушел, а вы сидите и ждете его, то никакой пластичности не будет. Вы все такая же или такой же, тот человек в вашей жизни на том же месте, даже еще на более важном, ничего нового с вами не происходит и та ситуация никаким волшебным образом не изменится.

Вы можете измениться, только изменив какие-то важные обстоятельства своей жизни. Создайте извне поле для изменений! Изнутри человек не меняется, когда среда остается та же. Он - в гомеостазе, он постоянен, пока постоянна среда (события и участники его жизни). Хотите изменений какой-то личной ситуации? Внесите в жизнь новых персонажей, новые впечатления, новые чувства и переживания. Тогда изменится и та ситуация, изменений которой вы ждете. А иначе никак.

cats_dont_obey

Эволюция, вы так метко пишете, что мы читаем-читаем Вас, вроде что-то когда даже доходит.. то ровно до того момента, пока до реального дела не дойдет… ужас на себя смотреть. и ведь не все еще видно даже в своем зависимом и неприятном поведении (

Если вдруг будет возможность проанализировать у Вас те ошибки, которые мне так и не видны и мои иллюзии, которые топят…

Если очень кратко:

Через несколько месяцев после расставания (до того несколько лет жизни вместе) мой плюс начал нарезать вокруг круги – возвращаться не предлагал, но начал дружить – писал много, что-то постоянно предлагал помочь.

Я сначала начала немного общаться, но поняла, что конкретных предложений не следует и сказала что не буду, не могу. Он сказал что очень расстроен, но типа смирился (что значит, не очень то и хотел).

В первый момент после отказа общаться всегда так.

Более того, плюс может испытывать даже облегчение. Он ведь общался не столько из-за того, что скучал, сколько из-за чувства вины. Сначала его мотив не тоска, а вина, об этом нужно помнить. Тоска может быть сформируется позже (если была связь, а образ минуса изменится), а пока - вина. И вот вина как раз после отказа становится меньше. И плюс может даже выдохнуть. "Ну и хорошо, раз тебе не надо, значит я поступил правильно".

Не нужно обращать внимания на эту первую реакцию. Она правильная. Вина должна уйти совсем. Это шелуха и дрянь, которая мешает развитию любви. Это вина и загнала плюса в плюс, вина и скука. А вот теперь есть возможность, что сформируется новый образ минуса бывшего, без вины и нескучный. Для этого нужно время.

Через пару недель написал что решил уехать из страны, ему предложили работу, написал очень тепло, что хочет чтобы я узнала первой и попросил о встрече, я сказала что хорошо, увидимся, что спишемся когда оба будем в одном городе.

Он вернулся и написал что встретимся в такой то день, что приедет, что хочет что то привезти, и еще должен передать документы. А дальше «пошло не так», я потеряла с трудом собранные границы (

"Хорошо, увидимся" - неправильный ответ. Правильный ответ: "Зачем? Не думаю, что это хорошая идея". Вы должны были полностью снять с него вину, тогда он испугался бы, что теряет вас. Даже если бы он стал уговаривать, ответ должен был бы быть "Не знаю, может быть". Чтобы он был не уверен, что встреча будет.

Как только плюс понимает, что да, его ждут, он тут же начинает думать, а надо ли это ему.

В идеале у плюса должно быть чувство, что минус его боится (только не надо спекулировать этим и озвучивать, лучше на самом деле бояться, а бояться есть чего, вас ведь чуть-чуть притянут и больно оттолкнут). Страх минуса - самый правильный образ для благополучного камбэка плюса.

В договоренный день была тишина, и я сдуру спросила когда время подошло "все ли в силе?" это была самая тупая ошибка ( (а уж для читателя вашего блога и вообще позор) надо было молчать, понимаю. Да, меня трусила мысль о его отъезде и что не увижу, и сил не хватило выдержать.

Он написал что не успевает, я сказала - что пусть напишет как может, он сказал что сможет только в "такой то день". Я поняла, что видеть меня ему не надо и написала что «ну тогда отменим».

Он начал написывать что вот в тот день точно и прости и все такое. Я сказала что не надо. И получились щипцы! Я это только потом поняла! Так в итоге все получилось как будто это надо уже мне, хотя изначально о встрече просил он. Но ему она была нужна меньше, из-за моих потеряных границ..

"Ну тогда отменим" - правильно вы сказали. Хотя изящнее было бы "в этот день я не смогу".

Щипцы были не там, щипцы были "все ли в силе?". Он не пишет и не зовет? Значит не знает, все ли в силе, значит не заинтересован настолько, чтобы спрашивать вас, все ли в силе. Вот тут надо было молчать, но вы и сами это поняли.

А отказались правильно. Это не щипцы.

Я сказала что увидимся как нибудь потом, чтобы он передал тому то документы и все.

В итоге тишина до того указанного дня , а вечером он пишет, что едет ко мне и будет через 5 минут. Я сказала что написала же что отменяется. Он написал, что хочет меня увидеть, что ненадолго. Я прекрасно понимаю, то он наверняка же не хотел ехать, просто чувствовал себя виноватым, щипцы мои дурацкие сработали…
Что делать я не знала. Наверно , надо было не пускать. Может, надо было сказать что рада видеть, спасибо что приехал и до свидания.

Да нет, не пускать - лишнее. Нельзя бежать навстречу, но нельзя и совсем уж до абсурда доводить, прятаться, кричать "уйди", если он настолько активно и целеустремленно рвется. Если плюс очень активно рвется навстречу, встречать его можно. То есть вопрос, чтобы слегка его оттолкнуть и дать ему возможность не ехать, если он не очень хочет, не уверен. Но если очень хочет, если уверен, пусть едет. Драться с ним не надо.

Но я его пустила, он привез тортик, цветы. А я сидела и тупо молчала, не понимая что делать - представляю как жалко и неприятно я выглядела(( Он тоже помолчал, потом сказал что не хотел уезжать не попрощавшись, что я самый близкий для него человек, хотел повспоминать приятные моменты, я сказала что "не нужно", что уверена что все у него будет хорошо. Мы молча сидели еще полчаса, потом он встал и пошёл ...

Почему же жалко и неприятно? Правильно вы выглядели. Поэтому ему стало очень грустно.

Он позвал меня от двери, протягивая руки, попросил обнять, а я стояла не шевелясь, он заплакал и сказал что мы не чужие. Я заплакала тоже молча. Он меня обнял, потом я отстранилась. Он сказал что не хочет потерять меня навсегда. Я сказала что он ведь уже все решил, что не надо. Он сказал что будет писать. Я промолчала и он ушел.

Слышала что он долго стоял за дверью, видимо, ждал что я выйду следом, но я стояла просто как столб. Документы он мне так и не привез, что планировал отдать – не отдал.

Правильно все сделали.

Он уехал, две недели тишины. Раньше он постоянно лайкал мне посты, а теперь перестал совсем. Хотя неожиданно увлекся тем, чем я увлекалась одна когда мы жили вместе. А я решила попробовать вложиться в имидж максимально – времени уходит уйма , но жить становится легче – расписание – не балуй. Он топливо для прокачки внешности, мы ведь увидимся еще через несколько месяцев. Плюс новый проект с постоянными командировками сейчас очень помогает.


Не лайкает фото, ну и отлично. Не надо никогда радоваться подачкам из чувства вины ушедшего плюса и не надо огорчаться, что их нет. Наоборот хорошо, что он понял, от лайков вы в восторг не приходите. Вам нужна его любовь, а не френдзона.

Через две недели на мой ДР он прислал уже в последний момент за 3 минуты до полуночи (не поняла этого): «ты прекрасная, все будет как ты хочешь, желаю тебе сил!!!». То есть отписался лишь бы лишь бы, что говорит о том, что на той стороне , видимо, ничего не растет на расстоянии ( факт этот признаю и понимаю…


Хищнический трюк, между прочим (маленький конечно). Прислать за три минуты до полуночи, если знаешь, что человек ждет весь день и уже потерял надежду. Не так-то прост ваш плюс (не хищник конечно, но и не простак). Вряд ли забыл. Пытался интриговать скорее.

Читаю вашу статью «что чувствует плюс», понимаю, что его просто плющило и хотелось сохранить рядом меня как друга, хотя меня изнутри рвет и хочется верить что шансы еще есть – поэтому и читаю ваш блог, верю что все пластично и что я смогу научиться не вести себя как полная дура хоть когда-нибудь.


Да, его просто плющило, но это не так плохо. Теперь все будет зависеть от многих вещей. От того, сколько реальной привязанности к вам было, кроме обычной инертности (привычки), как у него самого будет развиваться жизнь сейчас, появятся ли яркие альтернативы, а главное от того, как себя будете чувствовать вы. Вы должны восстановиться и оторваться от него. Перестать ждать. Использовать как "топливо" прокачивая имидж, можно, но лучше думать не о возвращении его (не нужно играть в камбэки, желая возвратить) а просто об изменении своего образа в его глазах. Ну чтобы он скучал, чтобы оценил, чтобы понял, что потерял - это не мешает восстановлению. А вот желание все вернуть - очень сильно мешает. Понимаете почему? Вы должны хотеть изменить, кардинально изменить ситуацию (ситуация стала плохой задолго до его ухода, он уже разлюбил), а не вернуть все обратно. Вернуть - это значит опять вернуться в минус.

Через пару месяцев он приедет – он должен будет передать мне то что не отдал, мы увидимся – подскажите, как правильно вести себя дальше после щипцов и всего этого, чтобы сохранить малюсенький шанс, если он вдруг будет?

Спасибо Вам.

Отрываться от него, восстанавливаться. Шанс появится не при встрече, а раньше. Если до этого изменений в его отношении не будет, то и при встрече ничего не будет.

Вы должны настроить себя на то, чтобы дать ему шанс увидеть вас с другой стороны: намного более привлекательной и сильной. Для этого надо стать такой. Тогда ему наверняка захочется вернуть вашу любовь. Не вас пока, а ваше чувство. И он будет делать что-то для этого. Сам. Вы ничего не можете для этого сделать, только он, все шары у него, он вас бросил. Вы не должны отталкивать его и не должны идти навстречу. Научитесь не идти навстречу, но и не отталкивать. Для камбэка это самое важное, да и вообще для всех ситуаций, когда вас бросили, обидели, нанесли ущерб, но хотят восстановить отношения. А я потом напишу подробней, как этому научиться.

Друзья, вы тоже анализируйте. Без советов только, пожалуйста. Я советы модерирую, чтобы не воспринимали как мои. А разбор ваш очень полезен авторам.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив