Письмо: "У него много женщин, но я - главная"

evo_lutio — 22.01.2016 А вот посмотрите, какой в письме описан очаровательный казанова. Типичный. К сожалению письмо очень длинное (пишите покороче, а?) но прочитать его стоит.

У обычной женщины с влюбленным в нее казановой так примерно отношения и складываются. Казановы (не просто бабники) часто добры, нежны, щедры, не хотят огорчать свою "главную женщину". Но не могут перестать быть казановами, это их способ получения энергии, а она всю жизнь может ждать и бороться. И это мучает и ее, и казанову, если тот вовремя не сбежит. Иногда, кстати, казанову это разрушает быстрей, чем женщину.

И когда люди с непримиримым противоречием в ожиданиях расстаются, они потом иногда скучают и кидаются навстречу друг другу. Каждый думает, что раз другой кинулся, он готов меняться. Но ничего подобного. Кинулись-то оба, каждый так подумал про другого. И ждет изменений, которые не наступают.

Гнуть казанову - это его мучить. С другой стороны, прогибаться под казанову тоже вредно. Жена Ландау целую книгу о своих муках написала, хотя Ландау не особенно казановой был, так, немного свободолюбив в любви в силу особенностей того времени. А она страдала.

Поэтому интересно ваше мнение, что думаете про данную пару. Есть ли у нее шанс? И если да, то каким образом? Я потом тоже письмо прокомментирую и скажу, что я думаю про браки с казановами.

krasivaya_ledi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог недавно, ссылку на него мне дал мой гражданский муж. О наших 9-летних отношениях с ним и пойдет речь.

Очень надеюсь, что моя история Вас заинтересует и вы опубликуете ее для разбора в Вашем блоге.

О себе:

Мне 35 лет, я с детства занимаюсь музыкой, много лет работала в творческих организациях, потом в не творческих. Много никогда не зарабатывала, но на жизнь хватало. Я считаю себя красивой женщиной, мужчины смотрят на меня, но при этом я очень нерешительная в отношениях с ними. Много поклонников у меня никогда не было, я всегда была или замужем или в длительных отношениях. Даже в школе встречалась с одним только мальчиком 3 года подряд;) Подруги говорят, что со стороны я выгляжу холодной и неприступной.

С М. мы встретились, когда я уже была замужем и имела дочь. Отношения в тогдашней моей семье были не важные, секса с мужем не было почти. Плюс до этого этого я перенесла 2 операции (внезапная болезнь), в результате приехала свекровь помогать с ребенком. Помогла, но так что со временем мое слово в семье перестало что либо значить, муж всегда был на ее стороне. Я сначала сопротивлялась, но потом плюнула на все и вышла на работу!

Работа- это был глоток воздуха! Там, через полгода я встретила ЕГО.

Мне тогда было 26 а ему 24. Молодой парень смотрел на меня с восхищением и улыбался! Он заинтересовал меня, чтоб проверить я специально подстроила нашу "случайную" встречу после работы, он позвал выпить кофе, а пока сидели в кафе, я под столом сняла обручальное кольцо. Начались ухаживания, переглядывания на работе, свидания, первый секс. Для меня было откровением то, что я с ним испытала тогда. Как будто я очнулась после долгого сна. Так вот каким должен быть секс оказывается, подумала я!

Конечно я сказала ему, что замужем, но его это даже не смутило совсем. Вскоре он признался мне, что вообще полигамен, что ему нравятся многие женщины, что он занимается Тантрой и тренингами личностного роста, это все в свое время поменяло его мировоззрение и он из 18- летнего дрища , который дрочил на однокурсниц, стал превращаться в сексуально раскрепощенного мужчину! Вот так примерно он себя отрекламировал! На что я, ослепленная страстью сказала, ОК, главное мое условие, что я хочу быть твоей Главной женщиной! Он ответил- договорились!

В последствии я узнала, что в тот момент у него закончились 2х годичные отношения с девушкой, но бывали какие-то одноразовые встречи для секса с подругами. Потом уже через несколько лет он рассказывал мне, что страхи перед сексом с женщинами оставались (в подростковом возрасте были проблемы с девушками, эрекцией, он не нравился себе, хотел тех, кто был не доступен, иногда добивался, но потом его бросали, или пользовались, он был мальчиком из обеспеченной семьи). Особенно сложно ему было с такими вот прокачанными женщинами, из которых прям поток секса льется. Он безумно хотел их, а они как правило его не замечали. Иногда ему удавалось наглостью и смелостью добиваться и таких. Он говорил, что я не такая, но потенциал есть, все время образовывал меня как мне стать такой, как сделать, чтоб чакры открылись.

В итоге мы 2 года провстречались тайно. Недавно он сказал мне, что тумблер у него повернулся тогда, когда мы первый раз проснулись утром вместе и он понял что не хочет, чтобы я уходила...

Я же посыпала голову пеплом от чувства вины, на мужа без трусов вообще смотреть не могла, забывалась в объятиях М. Он же за это время он несколько раз ходил налево, я прощала, т.к. сама еще была замужем, да и вообще ОН ЖЕ МЕНЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛ про полигамность и я же тогда согласилась!

Тогда у меня было не очень хорошее здоровье, я постоянно испытывала боль, те операции мне не очень помогли, я постоянно принимала обезболивающее. Но с ним я забывала о том, что мне больно. Он был моей таблеткой.

Потом он уехал на полгода по работе в другой город, но приезжал регулярно, познакомил меня со своими родителями, которые настороженно меня приняли конечно (замужняя любовница сына это ж не вариант).

Он признавался мне в любви, говорил, что никто еще так не относился к нему. В том городе он тоже "контактировал" с парочкой коллег, я из него вытаскивала правду, т.к. сильно ревновала уже тогда. Он рассказывал но расставаться не предлагал, я тоже никуда не хотела уходить... Ссорились, депрессовали, но не расставались.

Мне сделали еще одну операцию (он помог с деньгами), после чего я решила что все, пора подавать на развод. Я хотела, чтобы М. забрал меня от мужа и мы зажили с ним счастливо! Я искренне думала тогда, что как только мы съедемся, все его походы к другим женщинам закончатся.

Он предложил мне жить вместе уже под давлением обстоятельств (муж узнал). В итоге я с 5- летней дочерью переехала в его квартиру. Мы начали жить втроем. Сначала все было очень хорошо, он подружился с дочкой, но вскоре опять начались его "эпизоды", каждый раз для меня это был стресс, слезы, ревность. Он говорил что ему не хватает моей сексуальной энергии, я парилась из-за этого. Он бесился от моей ревности. Говорил, "я же с тобой живу, я тебя люблю". Потом снова были какие-то стриптизерши. Однажды, он даже настоял на групповом сексе МЖЖ ( за деньги) и я решилась на это, далось мне это огромным количеством потерянных нервных клеток, неуверенностью в себе и ревностью. Он говорил что вся проблема в том, что у меня заблокирована сексуальная энергия, что нужно идти на Тантру и тренинги. Я отказывалась, но потом шла туда и плевалась, смысла в этом я не видела, только бесилась и злилась на него, курила, устраивала скандалы.

Всегда, когда он сначала просил, а потом требовал от меня каких то действий (тренировки, бросить курить, найти работу) я сопротивлялась, сильно и долго, потом уже, когда делала, когда был результат, я получала его похвалу. Мне всегда, до сих пор нужно его одобрение.

Я же периодически находила сообщения или еще какие-то факты его "влюбленностей". Снова вытягивала из него "правду", но узнав, что он там просто влюбился, поцеловался- отступала. Несколько раз он хотел уйти, но остался... Конечно меня уже не устраивало такое положение, мне хотелось быть Главной и единственной женщиной! Хотелось замуж.

Параллельно с этим я нашла хорошую работу, но из-за проблем дома с М, плюс долгий и тяжелый развод с отцом дочери, я завалила проект и меня уволили! Я засела дома на 2 года, занималась только домом и ребенком. М постоянно подталкивал меня идти в зал, как-то развиваться, я же сидела и ревновала его. На это уходило очень много моих сил, на остальное меня не хватало. Сам он успешно развивался, открыл свой бизнес. Так прошло 3 года. В итоге после знакомства с моими родителями (они живут в Америке), нашими постоянными разговорами, моими обещаниями заняться спортом и т.п., он предложил пожениться, хотя сказал, что смысла в этом не видит, в брак не верит. Я уже тогда нашла подработки, пыталась вылезать из этого домашнего образа жизни.

В итоге мы собрали друзей, чтобы сюрпризом объявить эту новость (моя абсолютно инициатива), он же пригласил пару своих симпатичных подружек по тренингам, я молча согласилась... В итоге все закончилось тем, что он целовался с одной из них на балконе. Объяснения были такие, "я такой, а ты все равно ревнуешь, даже после того , что я решил жениться на тебе!".

Через месяц он ушел. оставил мне машину, дал денег, на которые я потом купила недвижимость, которую сдавала. (деньги были с продажи квартиры, которую ему купили родители). Я же уехала зализывать раны в свой родной город, но не выдержав вернулась через 2 месяца, сняла квартиру, нашла работу, начала ходить в зал, бросила курить. Он тогда тоже много страдал, исхудал, говорил что мучается от того что не оправдал моих надежд на семью, даже как- то предложил снова замуж, сходили подали заявление, но через неделю он снова дал обратный ход, сказал что не может, что свобода важнее. Я приняла это...

В то время я всегда сама приезжала к нему, мне не выносимо было быть в разлуке. Тогда же я начала ходить в один религиозный кружок, назовем его так. Он тоже заинтересовался, его вообще очень интересуют вопросы религии, ближе всего Ошо, тантра и медитативные практики, которые он постоянно делает. На волне это мы снова стали проводить много времени вместе, он приезжал, сидел с дочкой, когда я была занята, говорил, что любит ее сильнее меня. Он тоже начал ходить в зал, говорил что я вдохновляю его. Мы брали общие цели по тренировкам, поддерживали друг друга в этом. Материально он помогал мне. Я поменяла на работу на более выгодную мне, ушла в нее с головой, получала одобрение боса, в общем реабилитировала свое то увольнение. Так прошло еще 3 года. В этот период у него никого не было, я точно это знаю, мы снова очень сблизились, хотя жили раздельно.

Все изменилось после нашей совместной поездки на отдых, когда он снова "защищал свою свободу", я уехала раньше, нужно было вернуться на работу, а он остался в новой влюбленности, я отправляла ему грозные смс что все, расстаемся, на что он отвечал "Хорошо", но добавлял, что "есть и другой путь, мне работать над своей энергией, чтоб научится не ревновать, т. к. я остаюсь его Главной женщиной".

Не скрою, меня всегда успокаивали эти слова, но сразу после возникали сомнения, ведь пуская кого- то в наше интимное пространство он разрушал его... Секс у нас всегда разный был, иногда это была настоящая любовь, иногда его садизм и желание меня унизить, иногда страсть и огонь (конечно это мое мнение) . Его же влекли стриптизерши, которые выглядели атлетично, иногда женщины с его тренингов, тренерши в фитнес-залах.

Этих эпизодов было много, в основном все заканчивалось тем, что он озвучивал свою страсть девушке, но она отказывала во взаимности, или же он просто получал какой- то совместный момент взаимного притяжения, который даже не переходил в секс и потом некоторое время купался в этой эфории. Как правило секс на стороне у него был, когда мы находились с ним в расставании. Но я могу конечно чего-то не знать.

Классического треугольника, на сколько мне известно, у нас никогда не было. Лишь раз он заикнулся, что решил(хочет) начать отношения с одной стриптизершей (она не только танцевала конечно), я сразу ретировалась на 2 месяца, но потом приползла, когда узнала от общих знакомых, что он один. Как уже потом выяснила, та девушка ему отказала.

Когда же он вернулся с отдыха и я предложила ему пожить у меня. Он согласился, но это было скорее желание просто жить в городе, а не с родителями за городом. Тогда у него были проблемы с деньгами, бизнес его еще не вышел на самоокупаемость, так что он принял мое предложение. Мотивации жить со мной, потому что без меня не может- не было, просто так было удобно и он согласился.

С его семьей у меня сложились прекрасные отношения, мы дружим.

Я продолжала заниматься спортом, результат был налицо, он был очень доволен, иногда мне казалось, что только это и держит рядом, только мои усилия по совершенствованию себя для него.

После того «совместного отдыха» я уехала на пару недель к родителям в Америку, и они предложили нам переехать к ним. Я приняла решение переезжать. С одной стороны мне хотелось жить рядом с родителями, с другой стороны хотелось сбежать от М., я чувствовала усталось от этой постоянной борьбы за него, думала уеду, а он одумается и побежит за мной.

Я предложила ему ехать с нами, он сказал что для него это не приоритетно сейчас, но согласился делать документы на всякий случай. В течение года, пока мы делали документы, он так и жил с нами (не изменял), но т. к. я продолжала злиться на его нежелание ехать, что он живет с нами, т.к. это удобно, то раздражалась уже буквально по любому поводу, орала и выгоняла его к маме, не хотела секса.

Он говорил, "вот видишь, когда я с тобой рядом ты сама меня отталкиваешь", в итоге он снова съехал… Первая подача документов не прошла, а на вторую я уже подавала без него. Я обиделась, но потом, как я всегда это делала, извинялась и снова шла на сближение, а он как всегда соглашался. Такое вот колесо Сансары.. В итоге визы мы получили с дочкой, и собрав вещи улетели…

Сейчас я в Америке уже 5 месяцев. Он провожал нас радостно, сказал "ну вот наконец- то он может снять с себя ответственность и отдать меня моим родителям." На мои вопросы, а как же мы, а как же эти 9 лет, он говорил, что он не знает, что если нас потянет друг к другу- то потянет, если нет- то нет. Он говорил, что ему нужно отдохнуть от отношений. Я плакала. В аэропорту в последний момент, я сказала ему, что "Это не конец, дорогой, все только начинается!" и ушла.

Через неделю он позвонил мне и сказал что эта фраза не дает ему покоя, что он не может начать ни с кем встречаться, т.к. это его останавливает, и если я хочу продолжения, то его условия, чтобы я еще больше развивала свою сексуальность, энергию, начала помимо зала заниматься танцами (это его мечта, женщина на пилоне) Я сказала, хорошо, но внутри меня возникают противоречия, что эти его требования они будут постоянно, он же не остановится только на танцах... Потом он рассказал , что фотографировал каких- то новых подруг и выложит это в интернет, потом, что у него были свидания, и что я не должна ревновать. В итоге, я тут довела себя ревностью и страхом его потерять до белого каления, звонила, требовала внимания, он злился... Я унижалась, ругалась, потом извинялась, потом уходила и расставалась, потом возвращалась...Он прислал мне ссылки на ваш блог, чтоб я читала как мне выйти из минуса (он считает что я минус , а он плюс) В итоге, после очередного моего заноса "Все, я ухожу, ты меня не любишь", а сразу за этим письмо ему уже со словами искренней любви и принятия его таким, благодарности за все эти годы, я получила от него ответ.

Цитирую кусочки его письма:

"Дорогая, я тоже читаю блоги Эволюции. И мне не хочется быть плюсом так же, как тебе не хочется быть минусом. Потому что признать, что я плюс - означает признать, что я встречаюсь с тобой не потому что люблю тебя, а потому что боюсь что те женщины, которые нравятся мне - не полюбят меня и не сочтут меня достойным себя. Это неприятно слышать о себе. Но в такие моменты я вспоминаю, что в моей жизни были и такие женщины, которых я добивался, несмотря на то, что вначале они не интересовались мной. Добивался смелостью, наглостью, настойчивостью. Но эти женщины тоже наскучивали мне рано или поздно."

Про наши постоянные расставания:

"Только вера друг в друга, спорт и готовность вкладываться первым (давать авансы любви) - вот что помогло нам с тобой выйти из той ситуации. И с тех пор я много раз видел в тебе женщину-огонь своей мечты. Я знаю, что самые сильные и ясные чувства я испытывал именно тогда, когда четко знал, что ты за мной “за мужем”, то есть я отвечаю за тебя и за ребенка. Именно в такие моменты я центрировался и все “метания” и сомнения отметал на периферию.

И чтобы легко возвращаться в это состояние, чтобы продолжить работу над своим телом и своим бизнесом, я вновь и вновь выбираю тебя:) Я выбираю вспоминать и включаться в те ситуации, когда ты была в силе. Последние несколько недель совместной жизни в городе N рядом, но в разных квартирах, в этом смысле для меня были самими насыщенными и ценными. Это было время силы, взаимовыручки и поддержки. Я настроен вернуться в это состояние, не отказываясь от себя, но давая тебе максимум, что я могу дать. А для женщины, я знаю, самое главное — знать, что она желанна, и что мужчина устремлен к ней.

Его решение.

"Поэтому знай: я устремлен к тебе. Я начинаю работу по тому чтобы переехать в Америку и жить рядом с тобой. Так как мы жили с тобой в последние недели в городе N когда могли сколько хочешь быть вместе и легко разъезжаться когда нам нужно было побыть по-отдельности.

Его условия:

Я подтверждаю все свои старые слова:

я люблю свободу, секс и не привязанность (Тантрическая модель семьи)
я люблю тебя и готов поставить штамп в паспорте, чтобы тебе дышалось легче
я люблю твою дочь и готов стать отцом твоего нового ребенка (или взять вместе ребенка из детдома, что кстати тоже прекрасно и возможно, даже более безопасно и правильно в нашей ситуации).
Я хочу, чтобы ты чувствовала себя защищенной и уверенной за моей спиной. Потому что тогда я сам чувствую себя уверенным."

На письмо я ответила , что очень рада, что жду его, строчки про его условия снова пропустила, подумав, что вот он приедет и все изменится (снова как и 9 лет назад).

Мои вопросы.

Сейчас я чувствую, а интуиция редко подводит меня в этом вопросе, что он там позволяет себе и секс и встречи с подругами, но теперь он мне не рассказывает ничего. На вопрос "У тебя есть девушка?" он отвечает, что его задевает сама постановка вопроса. Что раз он звонит мне, это же значит что я важна, что я Главная женщина..

Я не знаю что мне делать, я хочу чтобы была верность, чтоб было доверие, а не постоянные подозрения.
Он же говорит, что я могу тут встречаться с кем хочу, что это даже полезно для меня. Что я не должна циклиться на нем, т. к. он уже написал мне свое решение и отказываться от него не намерен.

Я ни с кем не встречаюсь, есть вокруг мужчины, но пока я с этой ситуацией не разберусь, я не представляю как я смогу начать с кем-то встречаться…К слову он меня никогда не ревновал. Говорит ты веди себя так, чтоб я ревновал, пости фотки, чтоб мужики лайкали, вот я и буду ревновать.

Я люблю его, он родной и самый близкий. Я хочу быть с ним. Я хочу понять, он действительно любит меня и хочет или ему меня жалко, почему столько условий мне насчет энергии и остального?

Я очень зависима от него, я соглашаюсь на все, что он предлагает, я боюсь отказать, я осознаю, что это не правильно. Я продолжаю прокачивать тут свои ресурсы: спорт, танцы, учусь тут, все это делаю, а мысли только о нем. Он же говорит, что его жизнь там без меня насыщенная, но при этом, когда я перестаю появляться первая, он начинает лайкать каждый день фото, писать, звонить, говорить как он соскучился, как не хватает моей поддержки и т.п. Что это? Ностальгия или новые чувства у него проснулись? На мои распросы куда ходил, мычит что-то и говорит, что мы же не затрагиваем "запретных тем".

Он знает, что для меня полигамия это сплошные страдания, зачем тогда он продолжает отношения, почему не уходит сам? Я говорила, что люблю и не хочу расставаться. Он же просит меня продолжать развиваться, дразнить его от сюда фоточками напоказ и не выносить ему мозги ревностью.

В общем, сижу тут за 7000 км и жду его. Визу делает (причина переезда еще в том, что он хочет перевести сюда свой не большой бизнес, для него это очень важно).

Материально он мне сейчас не помогает, высылает только деньги на занятия танцами, чтоб я была, как его любимые стриптизерши. Мне тяжеловаты эти занятия, дают знать о себе все мои 3 операции, но если я прекращу, он будет сильно не доволен...

В голове сплошные вопросы. Уйти или остаться. Если уйти, как это правильно сделать? Если остаться, то надо ли продолжать переубеждать себя, что просто он такой и надо принять это, как бы больно это ни было? Или перестать его оправдывать и переделывать, а попытаться поверить, что он все таки изменится, поймет ценность верности и захочет ее хранить мне?

Спасибо, что дочитали до конца.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив