Письмо. "Постоянно хотелось помириться"

evo_lutio — 14.08.2017 В этом письме описаны опасности, которые подстерегают человека после расставания в большой короне.

Очень вредно думать, что это вы бросаете человека, когда он и сам рад расстаться. Это не дает нормально отделиться и не дает начать другие отношения, вы уходите в минус, незаметно для себя принимаетесь бегать за человеком и постепенно можете превратиться в посмешище. И из такого плохого состояния вам и другие отношения будет очень трудно начать.

Опишете механизм, почему и как это происходит, руководствуясь этим письмом?

sun_ders

Здравствуйте Эволюция!

Пишу вам свою историю с надеждой на разбор. Тянется она уже почти год, раньше вроде бы удавалось иногда выруливать как-то, руководствуясь Вашими статьями, но видимо я допустила множество ошибок уже.

Примерно полтора года назад в соседний с нами отдел на работе устроился А. Как он потом рассказывал он заметил меня сразу, ходил и приглядывался, но думал, что я уже состою в отношениях, поэтому знакомиться не подходил. Я его появления не заметила, сотрудников у нас довольно много. Познакомил нас в итоге наш общий коллега через несколько месяцев. Я восприняла его просто как очередного знакомого, а он начал действия.

На тот момент я уже читала Ваш блог. Следующие отношения очень хотелось поддерживать в балансе, поэтому перечитывала разборы и статьи, стараясь запомнить и принять для себя важные моменты. Иногда получалось. (Здесь хочу сказать, всем. "Поддерживать отношения в балансе" хорошо, но никогда не пытайтесь снижать чужой воображаемый минус, особенно в начале отношений. Растите чужой минус, а если сами уходите в плюс, дистанцируйтесь. Иначе вы наденете корону сокровища, как автор и сделала)

Через некоторое время после знакомства А. подловил меня как-то после работы, сказал что я ему понравилась и предложил встретиться и сходить куда-нибудь. Я ответила, что подумаю над его предложением. Потом он еще несколько раз пробовал вырулить к близкому общению, мы попадали пару раз в общие компании. Но я аккуратно уворачивалась, хотя было приятно, что проявляет инициативу. (Не уворачивайтесь от инициативы человека, который вам нравится. Разве что самую малость, на уровне игры. Не опускайте человека вниз никогда. Накапливаясь в вашем поле, неотвеченные шаги и шары могут внезапно вырастить чужую фигуру, особенно после расставания)

Ближе к концу месяца мы с друзьями собирались небольшой компанией сходить активно отдохнуть и нам не хватало человека как раз, я предложила А., на что он сразу согласился. Попросил только дорогу показать, потому что не местный. Ехали туда вместе, болтали и шутили.
На самом мероприятии я сильно травмировалась, он вызвался отвезти меня в травмпункт на своей машине и в итоге весь вечер почти носил на руках и возил по медицинским учреждениям. Было видно, что ему это было приятно, вот так меня спасать. (Здесь она как истинное сокровище делает акцент, как ему было приятно, а не на своей благодарности. Это неэкологично, это дорого может стоить)

Выяснилось, что восстанавливаться мне нужно будет долго и я сразу ухожу на больничный. Помню, что сидела у него в машине в растерянности, не зная что дальше делать. Даже выйти в магазин за продуктами в ближайшее время я бы не смогла. Чтобы как-то для себя рационализировать ситуацию я стала просто вслух проговаривать все вопросы и задачи, которые теперь нужно решить для себя, как жить, как питаться, сказала ему перед этим, что я это озвучиваю для себя, чтобы успокоится и прийти к решению, он не обязан как-то на это реагировать, обычно просто пишу это все на бумаге, а ее сейчас нет. На тот момент была в шоковом состоянии. А. послушал-послушал и сказал: "Ты мне нравишься, я тебе помогу!" Я ответила: "Спасибо тебе большое! Но я не могу ответить тебе тем же, мы с тобой пока совсем мало знакомы". (Это были бы щипцы, но так как парню она нравилась, он был рад помочь. Только все равно это неэкологично. Это превратится в щипцы позже, когда значимость ее упадет и, став щипцами в воспоминаниях, это снизит ее значимость больше. То есть даже когда вас обожают и рады заботиться, старайтесь не злоупотреблять этим так явно и грубо, иначе получите в будущем резкую динамику вниз)

Он согласился, сказал что-то вроде "Дальше поживем-увидим" и предложил поехать куда-нибудь поесть. Я согласилась с условием, что ему будет не сильно высоко меня нести. Мы поели, а потом еще долго сидели в парке на лавочке и смотрели на речку. По завершении вечера он меня донес и довел до квартиры.

Так начались наши отношения.

В течении последующих 3-х месяцев все было близко к балансу. Он красиво ухаживал, часто приносил цветы и всякие вкусности, был заботливым и нежным. Привозил мне еду, лекарства, отвозил в поликлинику, к родителям, вывозил на природу, помогал с мужскими делами по дому. Я старалась тоже делать ему приятное, в меру возможностей. (А возможностей у нее было мало, сразу понятно)

У нас оказалось много общих интересов и тем, нам нравилось почти одно и то же.

Спустя некоторое время я предложила обсудить жизненные цели и что он хочет вообще от отношений. Он озвучил, что хотел бы свой дом и остепениться. Что я наверно неправильно для себя интерпретировала тогда (если сейчас уже анализировать) как желание серьезных отношений и создания семьи в будущем. Он сам младше меня на несколько лет и это его первые отношения, с его слов. (А как в короне сокровища интерпретировать что-то правильно? Это невозможно. Все будет казаться направленным на свое завоевание)

Мне было с ним хорошо, он стал мне очень родным и близким. Я влюбилась. Через некоторое время мы оба признались друг другу в чувствах.

Единственное, что меня начало смущать то, что А. стремился проводить со мной чуть ли не 100% своего свободного времени. На свои дела я старалась выделять время и планировать. А он чем-то полезным для себя (с его слов) не занимался в такие периоды обычно и воспринимал такие перерывы в общении с обидой. Было понятно, что если он не будет хоть на некоторое время отвлекаться на что-то свое, он так полетит в минус, а мы в дисбаланс. Я мягко предлагала ему придумать себе хобби или интересное занятие лично для себя, но ему не очень хотелось видимо. Возможно так же влияло, что у него в нашем городе не было своего круга общения. (Здесь вот парень уже плюсует, а наше сокровище очень беспокоится, как бы он не ушел в минус)

Примерно к третьему месяцу отношений я уже более-менее ходила сама, но у меня обнаружились проблемы по женской части. И связанные с этим сферы отношений сошли на нет. Анализы, обследования и назначения лекарств затягивались, а результата в виде излечения все не было. А. терпеливо ждал и старался поддерживать. (Под короной сокровища либидо еще падает. То есть может были проблемы, а может был просто дискомфорт от недостатка возбуждения. Это вот эффект, который знают все почти рапунцели. Их тяготят отношения, их раздражает партнер, а когда он куда-то девается, корона падает и выясняется, что они его очень хотят. Осторожней с коронами, они закрывают от вас саморефлексию, вы становитесь слепыми. Здесь вот парню безразличен секс был, а она считает, что он от любви терпеливо ждал)

Все это время интенсивность общения не пропадала, он все время звал куда-то, предлагал куда-то съездить или встретиться. Мы вместе планировали отпуска на будущий год, съезжаться и жить вместе.

Примерно через месяц началось постепенное охлаждение, оно было видно во всяких мелочах. У него уже реже возникали спонтанные желания сделать что-то приятное, проявить заботу, в чем-то помочь. Самому ему стало как-то лень приходит ко мне в гости, чаще звонил и предлагал "Приходи ты ко мне". Хоть мы и живем недалеко, но это уже была зима и обычно звонки были уже в темное время. В итоге встречались то у меня, то у него.

Новый год задолго до этого договорились, что будем встречать вместе. Даже отпуск перед 1 января оба выбили. Встречали у меня. Подарок ему мой понравился, он был удивлен, и пользовался им, это было видно, когда я приходила к нему в гости потом. Он мне тоже подарил то, что я хотела. Было видно, что тоже старался и долго выбирал.

Постепенно он начал потихоньку цепляться к моей внешности, мог высказаться по поводу какой-нибудь мелочи в виде прыщика на щеке, чтобы я с этим что-то сделала. Это было редко, но ощутимо понижала мою самооценку (хотя на тот момент я уже наверно плохо рефлексировала). Я просила так не делать, но через некоторое время он не удерживался и снова что-то подобное говорил. Хотя и извинялся, но это облегчения не добавляло. (Она просит так не делать, потому что поверить не может, что его переполняет раздражение и он и так сдерживается, как может. Ей кажется, что он придирается просто по глупости)

Я пробовала примерно в это время снова пойти в спортзал, заняться имиджем, но последствия травмы давали о себе знать и приходилось делать очень длительные перерывы.

В начале нового года у нас на работе как раз попросили запланировать все свои отпуска на этот год. При этом получилось так, что он при совместном планировании уговорил ("продавил" можно сказать) почти все даты и периоды, которые хотел бы сам. Мне было в общем-то не жалко, так как это все еще можно отменить или перенести, но было не очень приятно. (Здесь она цепляется за него и подстраивается, но считает, что он давит)

Примерно в тот период он вдруг стал приходить в несколько грустном и подавленном состоянии, о котором я его с некоторой периодичностью спрашивала, а он отмахивался, что все нормально. Но чувство, что что-то там есть оставалось. И в какой-то момент он рассказал, что и у него начались проблемы со здоровьем, о которых он умалчивал. Дальше мы уже лечились оба от разного, но параллельно. (Могли начаться проблемы, по совпадению или от апатии плюса. Но часто проблемы со здоровьем - это еще и отговорки плюса, чтобы разгрузить себя и отказаться от любых вложений)

Я постепенно становилась раздражительней, хоть и старалась эти эмоции не выплескивать на него, но это думаю было все равно видно. Раздражение наверно накапливалось отчасти от придирок к внешности, от охлаждения, и от прогибов, которые мне приходилось делать. Если что-то предлагалось делать вместе, что мне не хотелось, меня прогибали уговаривая (или я сама получается прогибалась).

В такие периоды встречаться совсем не хотелось. Хотя это нежелание проходило если немного дистанцироваться. Предполагаю, что я была уже плюсом в тот момент, а он минусом (хотя могу и ошибаться). (Его раздражала ее внешность, он не хотел встречаться, жаловался на проблемы, охладел, она прогибалась. Но из всего перечисленного она делает вывод, что он минус, конечно. Удивительный эффект короны, да? Делает из разумного человека идиота)

В это время я уже порядком запуталась сама в отношениях и не знала, что делать чтобы наладить. Ходила к психологу, но результатов не было. (Психолог помогает отрефлексировать, когда рефлексия есть. А под короной ее нет. Из-под короны вы приходите к психологам и говорите "мой мч мне надоел, но бросать жаль, он же меня любит, что делать". И психолог пожимает плечами, говорит, ну бросьте, если надоел, но если любит и жаль бросать, то не бросайте. А проблема может быть в том, что вы давно надоели своему мч, но не понимаете этого, и психолог не будет снимать с вас корону, скорее всего, потому что психологи этим не занимаются. Такой грязной, рискованной и неблагодарной работой мало кто готов заниматься, да)

Даже в один из моментов предложила А. сходить вместе к нему, что он же видит что у нас что-то не совсем получается. Он согласился, но потом мы как-то эту тему замяли и больше не поднимали. Он сам за последние пару месяцев тоже стал более резким в общении.

К пятому месяцу он перестал говорить, что любит меня почти совсем. Сама я не часто, но периодически говорила ему об этом. Те пару раз, когда я его спрашивала "Почему? Что-то случилось?", он отвечал что-то вроде "Необязательно об этом часто говорить, это как-будто обесценивает эти слова." (Под щипцами особенно)

Как мне показалось больше всего его отношение ко мне в тот период показало следующее событие. Я была на концерте, билет на него покупала себе еще до встречи с ним. В тот день весь день лил затяжной холодный дождь стеной. Он знал, что я освобожусь поздно и как раз примерно в это время должен был приехать в город на машине. Позвонил несколько раз, но отвечать мне было неудобно, концерт еще продолжался некоторое время. Написала, что еще продолжается. А, когда вышла оказалось, что он уже дома и не собирался меня встречать. И мне пришлось в позднее время добираться самой под дождем. Понятно, что он не был обязан, но возможность была, значит не было желания.

При этом он все равно периодически переспрашивал, когда же мы съедемся. Задумался об ипотеке, чтобы квартиру не снимать, (и он, и я живем на съемных) попросил вместе с ним поездить по строительным фирмам и посмотреть готовые квартиры в живую. Я согласилась, и мы пару выходных смотрели недвижимость.

Приближались его и мой дни рождения, они у нас почти подряд идут в году. Его ДР отпраздновали скромно, он сказал что обычно не празднует, посидели в кафе. Я ему вручила свой подарок, он был очень рад и удивлен. Я старалась до этого тайком у него выспросить, что он хочет и при этом сохранить интригу, и это удалось.

На мой ДР мы с ним съездили на море, мне очень хотелось выехать на природу. Был отличный солнечный день мы долго гуляли, обнимались и грелись на солнышке. Он мне вручил тоже очень желанный мной подарок, хотя оставить в тайне ему его не удалось, я догадалась раньше.

Примерно в этот период меня как накрыло и в голове постоянно вертелась мысль, что ничего не помогает, вырулить в баланс эти отношения у меня не получается и нужно расставаться. Он меня почти постоянно спрашивал что со мной происходит. И вот в один из моментов после совместного похода по магазинам, где получилось, что я уже очень устала, а он все уговаривал меня еще обойти какое-то количество. Мы сидели с ним в машине, А. меня снова спросил: "Что с тобой в последнее время?" А я помедлив ответила: "Давай расстанемся". Сейчас уже понимаю, что наверно очень неправильно сделала, поставила жирную точку и взяла всю ответственность на себя, но тогда было невыносимо тоскливо. (Интересно, что она щипцы приняла за жирную точку. То есть не отрефлексировала, что единственное ее желание было - вызвать в нем эмоции, переворот чувств, встряхнуть как-то, а расставаться она совершенно не планировала, поскольку не видела, насколько он плюсует, считала его минусом. Будьте честны с собой, будете выбираться из любых гештальтов легко и уносить оттуда энергию для новых отношений)

А. сидел молча и смотрел куда-то в даль по-моему в шоке. Я добавила: "Ты же видишь, что любовь угасла и чувства остыли". Он долго молчал, а потом спросил: "Может мы потом снова сойдемся?" Я: "Не знаю как потом будет, но сейчас расстаемся навсегда" Потом мы еще некоторое время посидели в машине, держась за руки. И поехали домой. У меня самопроизвольно слезы потекли из глаз, я старалась сидеть тихо, но он все равно заметил. Когда подъехали к моему дому, у него тоже глаза уже были мокрые, хотя он тоже старался скрыть. Подержались за руки в машине. Я сказала, что о том как я передам его вещи договоримся попозже, что-то мы еще говорили, но мало. И я ушла.

Оговорюсь, что он всегда был не сильно эмоциональным человеком, не только в общении со мной. (Это она положила в шкатулочку, чтобы объяснить его спокойное согласие. А он боялся слова сказать, чтобы она вдруг не передумала)

В течении пары месяцев у меня случались приступы плача, если всплывала какая-то ассоциация с ним. Было до слез обидно, что все сложилось именно так. Но в остальном стало полегче, самооценка стала восстанавливаться. На работе виду не подавала. Он вначале сторонился, потом начал иногда подходить на работе что-то спрашивать. Хотя мы с ним в обязанностях не пересекаемся. Вещи не забирал. Ненавязчиво напомнила пару раз с периодичностью в неделю, что все приготовила, можешь забрать. Он отвечал, что у него не получается давай попозже, а когда не знает точно. Потом в итоге пришел, забрал вещи, сказал, что большинство расстаются со скандалом, а мы как-то мирно по доброму. Я пожелала ему счастья что ли, он тоже что-то такое ответил, поулыбался и убежал подмигнув. (Он боялся вещи забирать, не хотел разборок. Потом забрал и был счастлив, что разборок нет. А она вся загадочная сидела, потому что ждала, когда же его накроют сожаления. И сейчас ждет)

Как-то вместе оказались на посиделках с коллегами примерно месяца через полтора и он долго ходил вокруг стола и было видно, что он хочет сесть рядом со мной, но не решается. Сел поодаль, периодически поглядывал. Перед этим на улице подходил, спрашивал как дела. (Безделушки в шкатулочке копятся. СЗ парня растет)

Потом я стала периодически ловить его взгляды в мою сторону на работе, сидели на тот момент в одном кабинете. Я в этот период уже начала скучать, все думала что может можно было переиграть или даже еще сейчас что-то можно. Но приходила к выводу что я старалась и сделала все возможное в рамках своих границ. Как-то меня начали постепенно раздражать эти взгляды и я ему в один из дней написала: "Привет. Почему ты так пристально и долго смотришь на меня на работе?" Он не отвечал до следующего утра, а потом написал: "Тебе это кажется ;)" Я: "Мне так не кажется" Он: "Просто взглядом встречаемся)" Я: "Просто мы расстались с тобой и мне нужно время, чтобы успокоится душевно и забыть то, что между нами было, а это не способствует" Он: "И примерно в твоей стороне единственное окно, в которое что-то видно" Я: "Ну если так, то ладно, понятно) А то хотела попросить тебя так не делать" Походу на этом у меня какие-то баги начали вылазить. После этого я смирилась, что он смотрит не на меня и перестала смотреть в его сторону. (Ему смешно, потому что он давно заметил, как она страдает, и ему забавно наблюдать, что она с этим будет делать)

Прошло еще пара месяцев, мысли о нем периодически все равно всплывали в голове, я уже отчасти была готова сама как-то инициировать разговор, так как кроме охлаждения при расставании я получается не назвала остальных причин, надо же человеку прояснить. По-моему это уже были дурацкие обоснования для последнего разговора бывшего плюса, завершение гештальда. За этот период пыталась удалить его из друзей в соцсети, думала станет легче, не помогло. Логически обосновала, что очень зря так сделала, и восстановила. (Она себя считает бывшим плюсом, а его минусом. Ей кажется, что у нее начался камбэк. Она не хочет видеть, что а)он тяготился отношениями, б)он был рад расстаться и не возразил, в)он не проявляет ни малейшего влечения сейчас и не отзывается на ее многочисленные пинги)

Написала ему сама гораздо позже под немного выдуманным предлогом, попросила помочь с поиском кое-какой информации, он скинул. Получился коротенький разговор.

Этот период мы кое-как в кругу коллег на работе старались вести себя как будто ничего не было, но разговоры друг с другом не инициировать. Обменивались приветствиями на работе, хотя больше наверно я, а он то ли не хотел, то ли выжидательную позицию занимал. (Он не хотел, конечно. А она под предлогом того, что он брошенный минус, начала за ним бегать постепенно)

Примерно месяц назад написал сам, я как раз бродила по ТЦ: "Не заметила меня?)" (Надо было игнорировать его сообщение с самого начала, а я очень удивилась и не сориентировалась) Я: "Где?" Он: "В ТЦ, ты мимо прошла" Я: "Нет) А что ты там делаешь?" Он: "Нечего в телефон постоянно глазеть)" (Заход сверху какой-то с его стороны) Я попыталась сделать пику, наверно не вышло: "Сам виноват, мог окликнуть" Подождала, ответа не последовало. Было любопытно изменится что-то или нет в его поведении. (Ответ с его стороны последовал. Этот ответ "не хотел я тебя окликать". И ее последняя фраза не пика, конечно, а наоборот щипцы "почему не окликнул, я бы хотела". А он промолчал, дав понять, что ему это не надо. Народ, отсутствие ответа часто - самый красноречивый ответ, когда это уже станет понятно?)

Спустя дней десять написала сама, уже постоянно хотелось поговорить или даже помириться. Это была большая ошибка. Я: "Привет! Поехали на море вдвоем на выходных?" Он через пару часов ответил: "Ничего не выйдет. Прости" Я: "Почему?" Он: "Что почему?" Я: "Не выйдет. Хорошо, я понимаю, что трудно на это ответить. Может быть тогда просто пройдемся поговорим? Мне кажется между нами осталась недосказанность." Он: "Да, сформулировать трудно. Это для меня неожиданно. Если коротко - то не хочу" Я: "Понятно, ладно. Не держи на меня зла, пожалуйста. Желаю счастья" Он: "Я не держу и не держал на тебя зла. Будь счастлива. Спокойной ночи" (Ей приятно думать, что он злится и обижается. Но посмотрите, насколько она нелепа, прикрываясь такой защитной иллюзией. Тут заметно, как важно снимать корону?)

На этом моменте я поняла, что унизилась во первых и меня послали во вторых. Послали - иди. Я проплакала весь вечер, на работу пришла в жутком состоянии. Решила, что нужно дистанцироваться, а на работе, сидя в одном кабинете и общаясь с одними и теми же людьми, это должно выглядеть наверно как полный игнор. (Послали - иди, это не плакать всю ночь о нем, а максимально оторваться и отвлечься)

Я перестала здороваться с ним и по максимуму стала стараться с ним не пересекаться, прихожу на работу гораздо раньше, с рабочего места почти не встаю, ухожу позже или сразу же. Перестала совсем писать в соцсети, на перерывы выхожу с др людьми, о себе ничего общим знакомым не рассказываю и стараюсь держаться подальше, на него не смотреть. Не знаю на сколько это правильно, писем про похожие ситуации в разборе не нашла. (Да, не смотреть, не здороваться, не инициировать, на его инициативу рабочего толка отвечать в рабочих границах, за рабочие границы не выходить, даже если будет подмигивать. Быть спокойной и вежливой с нулевой инициативой. Не думать о нем и не ждать, это тоже у вас на лбу бегущей строкой отмечается. Но в меньшей степени, чем собачие взгляды и приветы)

Запретила себе смотреть его страницу, хотя иногда проваливаюсь. Самое тяжелое, что круг общения из коллег у нас общий, и чтобы с ним не встречаться я меньше общаюсь с остальными, хотя очень хотелось бы. Он потихоньку отжимает мой круг общения на работе. По-моему загоняю себя в некий вакуум. (Да, в вакуум, из которого потом будете выбираться года два. Поэтому срочно снимайте корону и осознавайте, что парню вы были не нужны, он был рад расстаться. Вы нравились ему в самом-самом начале только, но он быстро устал заботиться, а последнее время мечтал расстаться. Не фантазируйте, что бросили его. Вы разошлись по взаимному желанию. И теперь вы принялись бегать за ним, чем сначала развеселили его, потом нагрузили. Отстаньте и ищите другого)

Повезло, что примерно после этого разговора он ушел в отпуск, и я восстанавливалась пару недель без него перед глазами.

Ощущения, что он за последний месяц-полтора прокачался немного, потому что меня начало крутить, появилось желание писать, общаться, мириться. Раньше таких сильных не было, стараюсь отвлекаться сейчас, качаю ресурсы. Хотя может это все из-за моих неправильных действий.

Я так понимаю, что я сейчас минус уже, а он плюс. И стратегию нужно строить получается исходя из этого. Уволиться я не могу с этого места работы. Постоянно повторяю себе, что я ему не нужна и он меня послал, а зачем мне человек, которому я не нужна. Но все равно в голове вертятся мысли о возобновлении отношений, но наверно это теперь не возможно. Наверно не до конца разделяю границы и локус поехал. Хотя вроде стараюсь.

Очень надеюсь на разбор Ваш и комментаторов. Прошу прощения за количество строк, старалась писать по существу.
С уважением.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив