Письмо: "Поначалу я плюсовал страшно"

evo_lutio — 05.09.2018 Не письмо, а мелодрама. Я сначала подумала, что автор все это сочинил. Нет все-таки.

Просто это - печорин. А у них вот всегда такие истории художественные, с деталями драматургическими, поскольку хорошо отрефлексированные. Когда читаешь (или слушаешь) истории печориных, всегда ощущение, что автор описывает немного со стороны, что автор - писатель. Это и в историях Ромы видно, и в историях Димы, у всех печориных, сколько я их знаю. Как думаете, почему так? И почему когда типичный онегин начинает писать о себе со стороны, совершая попытки рефлексии, сразу заметно, что это онегин? И что именно заметно? Какие отличия?

И кстати в этом же ответ на вопрос, почему отношения с печориными женщин так захватывают, а с онегиными им быстро становится скучно. И даже если они крепко вцепились в онегина из-за его ОЗ или дефицита своих опор, они все равно плюсуют и дробят мозг в дефолте. Почему?

Разбирайте письмо сами. Даже если автор присочинил (только не нужно это обсуждать, это бессмысленно), образ печорина у него получился реалистичный.

nuarcity

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Хочу рассказать Вам свою историю.

Познакомились мы с П. очень давно, наши матери одно время дружили и когда мне было восемь, а ей семь, нас частенько оставляли вместе играть, хотя мы друг друга терпеть не могли, я её обзывал, а она однажды меня укусила (я ей это потом частенько вспоминал)).

Но мы выросли, я стал хирургом, а она попала ко мне на операционный стол с аппендицитом. Я не знал, что это она, она вышла замуж, поменяла фамилию, да и некогда было, конец смены, разрезал - зашил, всего делов. Потом она очень удивилась, когда меня узнала, смотрела во все глаза. Мы поболтали немного, оказалось, она уже успела родить дочь и развестись.

Выписали. А потом я постоянно на неё стал натыкаться возле больницы. Она то гуляла с ребёнком в парке рядом, то сидела на скамейке с ноутбуком, каждый день глаза стала мозолить. Когда я увидел её в больничном коридоре, не выдержал и спросил, не устроила ли она нелегально себе место жительства в каком-то из здешних помещений. Она смутилась, покачала головой, убежала. Но ничего не изменилось, я всё равно на неё натыкался, потом спросил открыто, почему она меня преследует. Она зажмурилась, как ребёнок, который признаётся, что конфеты стрескал, и выпалила, что я ей нравлюсь. Ну, я ответил, что её чувства не взаимны, но пусть не расстраивается, это к лучшему, такую сволочь как я ещё поискать, поэтому она дёшево отделалась. Но она от меня всё равно не отстала, так и бродила бледной тенью возле больницы, ещё и дочку с собой таскала, все коллеги уже надо мной потешались. В итоге я не выдержал и предложил сделку, я устраиваю одно хорошее свидание, а она прекращает меня преследовать. Она согласилась. Вечером я отчаянно не хотел к ней ехать (от ресторана отказалась, не с кем было оставить дочку), устал как собака, совершенно не было никакого желания изображать пылкого любовника, но уговор есть уговор и я поехал.

Она даже не догадалась нарядиться к моему приходу, хотя бы накраситься. Вообще она всегда была какая-то несуразная, волосы в хвост, непонятная мешковатая одежда, сексуальности ни на грамм. Ещё и горбилась. Я приуныл, что придётся с ней как-то спать. Приготовила ужин, я сел есть, она сидит, на меня смотрит, себе даже тарелку не поставила. Я пошутил, что она видимо отравить меня хочет, испугалась, стала разубеждать, в общем, тоска. Доел, сижу, сидит, на меня смотрит, молчит. Я поднялся, собираясь откланяться, раз ничего интересного больше не происходит, она кинулась ко мне, схватила за рукав, говорит: "Я тебя люблю". Ну, тут я понял, что видимо придётся остаться, потащил её на диван, стал целовать, но когда принялся расстёгивать на ней платье, она вдруг растерянно как-то на меня посмотрела, всхлипнула, отстранилась и убежала.
Я психанул, хлопнул дверьми, пошёл к машине, нафиг сдалось такое динамо, но сидя внутри успокоился и как бы со стороны посмотрел на ситуацию. Понял, что как орангутанг себя вёл, тоже мне герой-любовник, пообещавший классное свидание. Пришёл, даже цветов-конфет не принёс, сожрал еду, ещё и морду кривил, а потом видите ли фыркает, что дама на диване ему не отдалась. Молодец, прям, что уж.

Вернулся. Она дверь ещё не успела закрыть, стоит в тёмной комнате. Одинокая такая. Я подошёл, приобнял её, "извини", - говорю. Она прижалась щекой к плечу и отвечает тихо так: "Это ты меня извини. Я же знала, что так будет, просто, мне никогда не нравилось этим заниматься, наверное я какая-то неправильная".
Я обалдел, если честно. Во-первых, от её откровенности, а во-вторых от самой ситуации. Она же была замужем, сейчас полно какой хочешь информации, почему же они не решили проблему. Еле поборол желание спросить, делала ли она анализ гормонов, но решил не включать зануду. Поцеловал её в волосы и заметил, что она слишком уж напряжена, может в этом всё и дело.

Спросил есть ли у неё массажное масло, на удивление оно было, правда детское, но неважно. Сказал, что сейчас будем проводить терапию, пусть она раздевается до белья и ложится, а я пока вымою руки. Когда вышел из ванны и глянул на её фигуру, понял, что без колом стоящего платья она выглядит не в пример лучше, чем в нём. И когда лежит, то, понятно, не горбится. В общем, энтузиазма у меня значительно прибавилось.
Массаж я делал долго. Даже не так, доооооолго! Она всё никак не расслаблялась, Шептал ей ласковые слова, перемежал поцелуями, потом полностью перешёл к поцелуям, через долгое время она стала робко меня поглаживать, её наконец немного отпускало. Мы целовались и целовались, я уже сам впал в некий транс и почти забыл про так сказать цель, я с П. практически сроднился уже, казалось, что мы там вечно в этой комнате. В итоге мы наконец занялись сексом и, насколько могу судить, ей понравилось.

Среди ночи проснулся, пошёл попить воды. Глянул на П. и понял, что она в действительности довольно симпатичная, особенно когда не горбится, не сжимается в узел и не опускает глаза.

Зашёл в детскую, глянул на ребёнка. Красивая светленькая девочка обнимала во сне игрушку. Так мне тоскливо стало от этой картины. Дело в том, что я бесплоден, у меня в подростковом возрасте было заболевание, последствия которого могут влиять на репродуктивность и ради интереса я потом проверил, оказалось, повлияло. Теоретически, это можно лечить, не факт, что успешно, но я этим вопросом не занимался. Если бы мог иметь детей, то вряд ли их тогда уже имел бы, по крайней мере по осознанному желанию, но поскольку не мог, то меня это цепляло. Я всегда был популярен среди женщин, вообще не могу сказать, что красив, но обаятелен и денег у меня было прилично, правда, ощутимая часть осталась от матери. К отношениям я никогда не стремился, и расставался с очередной, едва что-то в ней начинало напрягать. Работа для меня всегда была не то что на первом месте, на первых пятнадцати и времени, да и желания на строительство отношений никогда не было. А тогда у меня вдруг появилась шальная мысль войти в эту конкретную семью к П. Я правда сразу же подумал, что это глупость и вернулся в постель досыпать.

Утром проснулся раньше П., собрался и ушёл, не дожидаясь, пока она проснётся. Свидание я отработал, оно было хорошим, всё как договаривались, а что мне там ночью показалось, то ерунда, на то она и ночь.
Поехал домой. Было воскресенье, занимался хозяйственными делами, вечером пошёл выпить, один, потому что друг был занят, посидел там, подумал, а потом как представил, что вся моя дальнейшая жизнь будет такой же как и сейчас и захотелось взвыть. Да, в клинике я царь и бог, уверенный профессионал со всеми вытекающими, но забери у меня работу, что останется? Вот такой день, как сегодня, когда не знаешь, куда себя деть. Обычно я звонил какой-то из своих знакомых или знакомился с новой, но тогда не хотелось. Вспоминалась П. и почему-то хотелось увидеть её снова. В итоге промаявшись до десяти часов вечера я принял решение, пошёл домой, собрал на завтра вещей и поехал к ней. Заявил с порога, что мы будем с ней жить вместе, завтра решим где именно, у меня или у неё. Я бы сам себя взашей выгнал за такую наглость, но она очень обрадовалась, прям поверить не могла.

В итоге стали жить у неё, а мою квартиру сдавать, моя под ребёнка не слишком приспособлена, а на работу мне ездить было примерно столько же, только с другой стороны.

Поначалу я плюсовал страшно, рассказывал ей, что и готовит она не ах, и убирает не очень (хотя это была чистая правда), и что мне надо приготовить на обед, а что на ужин и в какой надо магазин сходить, пока я на работе. Она пугалась, всё выполняла, сейчас мне если честно, стыдно об этом вспоминать, но тогда казалось, что так и надо. Хотя я тоже вкладывался прилично, починил всё, что было сломано или плохо работало, а такого было много, обои переклеил в гостиной, купил ребёнку (К.) игрушек каких она хотела, одежду и всякие финтифлюшки. Привёз свой компьютер, технику, которой у неё не было или моя была лучше. Мне понравилось быть эдаким "хозяином в доме", хотя я в принципе люблю держать всё под контролем.

Потом стал наседать на П., она работала дизайнером, фрилансила и у меня долго не укладывалось в голове, почему она так красиво рисует, то есть обладает вкусом, и так жутко выглядит сама. Я пытался сделать из неё красавицу, но её это не слишком интересовало. Она вообще словно в облаках немного витает всё время. Денег у неё было немного, то что она зарабатывала покрывало едва ли четверть расходов, остальное алименты на дочку и то, что оставалось из накоплений, которые бывший муж оставил ей. Я поначалу сам, конечно, всё оплачивал и покупал в дом, но меня напрягало, что у неё доход так низок, зная свою склонность чуть что, вычёркивать женщину из жизни, понял, что в отношении неё не смогу сделать это легко, наверное, из-за ребёнка, почему-то я за них ответственность стал чувствовать. Заметил, что помимо основной своей работы она ещё просто рисует, когда нет заказов, делает очень красивых девушек, эльфиек и всяких подобных. В общем я её буквально пропихнул в одну компанию, которая занимается компьютерными играми (у меня там знакомый), её в итоге взяли на постоянное место работы, в удалённом режиме, с зарплатой в разы выше, чем то, что она в совокупности получала по мелким заказчикам. Она радовалась, что может делать то, что нравится, ещё и зарабатывать этим.

Вообще, с ней было хорошо. Ей и в голову не приходило делать то за что я обычно прощался с женщинами, не проверяла меня, не требовала, чтобы я меньше проводил на работе времени, вообще никогда от меня ничего не требовала и не тянула. Я даже эксперимент провёл, каждый день приносил ей какой-нибудь подарочек, а потом раз и перестал. Ну и ничего не произошло, даже не спросила ни разу "ачётак" и не расстраивалась, я тогда понял, что для неё гораздо важнее что я вообще пришёл, чем во сколько это сделал и что принёс. И ещё она умела в момент меня успокаивать. Я то из клиники приеду раздраконенный, то ещё что меня из себя выведет, а она меня обнимет и спрашивает "Ну чего ты?" и я сразу думаю, а действительно, чего это я. И ещё она не была как эти раздражающие вечные позитивчики, а просто как-то так получалось, что она всегда была в хорошем настроении, улыбалась. Ну приятно же, когда приходишь домой, а тебе рады, причём сразу обе: и она, и дочка.

Когда П. немного ко мне привыкла и перестала стесняться, то стала как и дочку постоянно обнимать, целовать, прижиматься, оказалось, что мне всего этого здорово не хватало. И постоянно повторяла как любит меня, несмотря на то, что я ни разу ей на это не ответил. Не знаю, я привязался к ней сильно. Секс становился всё лучше, может, потому что она уже окончательно перестала стесняться, а может потому, что я уходил в минус (мне в то время кто-то прислал ссылку на ваш блог, поэтому я читал тогда запоем и примерял на себя). И мне нравилось, что мы оба в небольшом минусе, в плюсе я всю жизнь до этого провёл, накушался до верхушки. Это только для самооценки хорошо быть в плюсе, да даже не для самооценки, а для понтов скорее, дескать, во какой я неприступный, никто до меня не дотянется, а по факту, тоска.

К., дочка, просто чудо, а не ребёнок. Заводная, шебутная, очень искренняя как мама и подвижная. Мне чертовски нравилось проводить с ней время, рассказывал ей про всё на свете, с уроками помогал, и, знаете, совершенно необыкновенное чувство, когда какие-то чисто твои фразы, жесты, взгляды видишь потом в ребёнке. Не знаю, я так прикипел к ним обеим.

Собственно... из-за чего я вообще пишу. Жили мы с П. уже около двух лет, всё было хорошо, Очень привязался к П.,её дочке, плюсовать совсем перестал. Любил их, заботился, даже на работе стал меньше времени проводить, отпуска даже брал, чтобы вывезти их на море, для меня раньше это был нонсенс. Собирался сделать П. предложение, присматривал кольцо на помолвку.

А потом всё в один момент рухнуло. Пришёл домой и увидел её в прямом смысле слова под бывшим мужем.
Слёзы, "я сама не знаю как так получилось", просила прощения, но какое тут может быть прощение. Забрал документы и ушёл.

Поехал на свою квартиру, к счастью старые съёмщики съехали, а новых я ещё не успел найти. Не знаю как я тогда не врезался во что-то, вообще дороги перед собой не видел практически. Неделю пил, пил бы и дольше, но друг, спасибо ему, пришёл вызволять.

Кое-как оклемался, вернулся на работу. Она туда пришла и давай опять плакать и просить прощения. И на следующий день и на следующий. И так каждый день. На коленях передо мной ползала, как будто если она унизится это как-то отменит то, что она сделала. Выследил, когда она пошла в магазин с дочкой, собрал свои вещи, чуть не сдох там в этой квартире от нахлынувшего. Уволился, хотя еле вырвался если честно, уехал в другой город, номер телефона сменил.

Теперь у меня крайне мало свободного времени (работаю в обычной больнице и в частной до упора, потому что все мои накопления пошли на лечение К. дочки, когда она серьёзно заболела за полгода до этого) я вроде бы света белого не вижу из-за работы, времени ни на чтение ни на комп не хватает, только на сон, но всё равно не могу выбросить её из головы. Я не могу к ней вернуться, во-первых, не могу простить то, что она сделала, а во-вторых, не хочу оказаться в такой ситуации снова и снова. Я же не знаю, единичный это был случай или такое было не в первый раз, не хочу быть сырьевым придатком. Да, со мной удобно и комфортно, я всё организую, обеспечу и достану, с ребёнком по собственному почину позанимаюсь, сам увижу, что в доме не так и решу проблему. Я не знаю, я не видел что её отношение ко мне перед тем изменилось, всё те же люблю и поцелуи, несмотря на то что мы уже давно были вместе, секс с прежней частотой и интенсивностью, но мало ли, вдруг я просто был слеп, жил в своей реальности и не хотел замечать звоночки, которые уже давным-давно звенели.

А хуже всего то, что этот самый "бывший" муж всегда будет на первом месте, он всегда будет с ней связан, потому что он отец ребёнка, а я кто? Я никто.

Не хочу однажды сорваться вернуться к ней, а потом узнать, что она встречается с ним за моей спиной. А с другой стороны боюсь, что не вернувшись сам себя лишу всего, вдруг тот случай был ошибкой, ничего большего.

Уже начинаю выдумывать, будто сам виноват, надо было жениться на ней побыстрее (хотя в таком случае всё было бы ещё больнее, если бы она всё равно это сделала), что всё потому, что я никогда не говорил ей про любовь, на её слова отвечал что-то типа да-да, я помню или спасибо, или надо же, с прошлого раза ничего не изменилось, даже "я тоже" ни разу не сподобился из себя выдавить. Казалось бы глупость обращать внимание на слова, когда каждый мой поступок говорил о том, что она для меня значит, но чёрт его знает, может ей именно слов и не хватало, а он напел ей что-то и вот пожалуйста.

Может зря я уехал, ну потаскалась бы она ко мне каждый день, когда-нибудь бы и перестала, но я боялся, что не выдержу, прощу её, а потом сам себя уважать не смогу. И ещё возникало у меня такое острое, но крайне плохое желание взять её за волосы и несколько раз приложить об стену. Не из мести или от злости, а чтобы я тоже был виноват перед ней и мы были бы квиты и вот если бы она простила меня после такого, тогда и я бы смог простить её. Я не знал каким другим способом уравнять перекос. И когда она приходила, мне всё больше виделось решение в этом, но это плохой выход, поэтому я уехал, чтобы так не сделать. Чёрт его знает, был бы какой-нибудь особо нервотрёпный день, а она бы как всегда явилась, самоконтроль бы ослаб и у меня упала бы планка. Меня так шатало в то время, что я сам себе уже не мог доверять.

Cпать ни с кем не могу, новые места работы, конечно, народ прослышал, что я не женат, некоторые строили глазки, намекали прозрачно, пытались сблизиться, кое-кто довольно активно, но я на все проявления отмораживаюсь, ничего не цепляет, ничего не хочется, я только работаю и сплю, всё. Не знаю сколько времени пройдёт, пока меня отпустит и отпустит ли, три месяца я уже здесь, но всё ещё слишком остро. Будущего вообще не вижу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив