Письмо: "Помогите разгрести конюшни"

evo_lutio — 07.03.2016 Письмо от девушки, которую камбэк ее рокового возлюбленного настиг тогда, когда у нее уже было все хорошо с другим. Типичная ситуация для отсроченных камбэков.

Комментирую сначала я, потом вы. Напоминаю все пишущим в рубрику: с новых аккаунтов письма не только не публикую, но и не читаю, удаляю сразу. "Как идею для поста" тоже не надо истории присылать, без вас идей хватает, не забивайте ящик.

sovipuhovi

"Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо Вам за этот блог. Он очень помог мне выкарабкаться из того маленького ада бытия "сильным минусом", коим я была и, как мне кажется, продолжаю быть, только не таким сильным. Я очень давно (около года) решалась Вам написать и все боялась, или находила ответы в ваших статьях. Но теперь ситуация критическая - я испытываю огромный страх, потому что боюсь потерять все, что я приобрела благодаря вашему блогу в том числе, путем долгого смирения, проживания, перевоспитывания себя и т.п.

В очень юном возрасте (лет 17) я влюбилась в человека, старше себя на 17 лет. Он очень классный, медийный, популярный, талантливый и т.д. Мы постоянно вращались в одних кругах, но были не знакомы. Долгое время мне просто доставляло удовольствие смотреть на него. На 5 курсе института я решила предложить ему сфоторгафировать его, т.к. делала серию фото о музыкантах. Он согласился. День нашей встречи я помню до сих пор. Такой силы влечения не возникало у меня ни к одному человеку. В общем-то, он тоже в меня влюбился, но, честно говоря, не так сильно.

И начался мой полет в минус. Я решила стать самой лучшей и заполучить его целиком, как голодные обжираются и умирают. При этом он в какой-то момент сообщил, что любит другую женщину, которая живет сейчас в Италии и наши отношения поэтому не правильны. Но спать со мной все-таки продолжил. В итоге, как вы уже догадались, наши отношения все же развалились с огромным треском, было очень много страшного и для меня и для него. Мы и жили вместе, он и боялся и хотел меня, в итоге как-то раз в пылу страсти заделал мне полусонной ребенка. узнав о беременности обрадовался. но случился выкидыш. я долго валялась по больницам. он запил. постоянно жил на гастролях. я тихо умирала в депрессии. в итоге я все же нашла в себе силы и ушла.

Вышла замуж скоропостижно за очень хорошего, доброго и любящего меня мальчика, мы родили ребенка, сейчас ему три года. Но я постоянно продолжала думать о том мужчине, если запрещала себе - это выливалось то в кошмары, то в эротические сны. Четыре года я старалась с ним не пересекаться никак. До последнего времени меня очень поддерживали ваши посты, например. Я прошла все стадии - отрицание, гнев и тд. У меня 100 часов личной терапии. Приучила себя что я для него - одна из всех, очередная б..дь. Что он обо мне не помнит, не думает."

Я не знаю, может быть на личной терапии вы к такому решению пришли, но в моих постах такого нет. Я и гнев считаю лишней стадией, необязательной. Если есть, можно с ней работать, а вообще она не нужна, только время и силы отбирает. И обесценивание себя до уровня "очередная б..." это совсем лишнее, ведь это неправда. Какой же мозг согласится верить в унизительную неправду и зачем? Куда проще "любил, но разлюбил" или "любит немного, но это не то, что ему нужно, и не то, что нужно мне".

Это экологичней намного и помогает лучше делить границы.


"Сошлась с собой на мысли, что я просто тихо и не вслух желаю ему всего наилучшего. Конечно, он поздравлял меня, как и всех, с 8 марта, с днем рождения по интернету. Я не отвечала или отвечала спасибо. Два года назад он внезапно (!) организовал мне выставку в одном из престижнейших выставочных центров города, где я раньше жила. Конечно, общалась по поводу выставки я через администратора. На выставку я взяла подругу, которая в курсе моей зависимости и она помогла мне его отшить и игнорировать. Вид у него был как будто я его ударила по лицу, но тогда мне это даже понравилось, я была в стадии ненависти"

Вот здесь первый косяк. Шарики от него полетели к вам, потому что никакой благодарности за выставку, никакой теплоты, а ненависть и игнор. Это с одной стороны говорит о том, что вы все еще в слиянии, а с другой стороны, что вскоре вас понесет в любовь со страшной силой. Нельзя, находясь в слиянии пинать другого, вдвойне прилетит.

"Спустя ещё какое-то время я уехала в другой, очень крупный город. И он стал часто ездить сюда с выступлениями. Я не придала этому значения. Потом случилась неприятная история - украли фото моего ребенка, и я удалила свою страничку в соц.сети. Через несколько часов он позвонил мне в панике - что с тобой? Я увидел что твоей страницы нет? я испугался, ты жива? где ты? и т.д. Так мы начали опять общаться. Сначала в другой соц.сети. Потом созваниваться. Потом я сходила на его выступление здесь и после концерта мы прогуливались.

Я чувствовала себя как под кайфом и утешала себя, что классно, что могу вот так его видеть и общаться после стольких лет, что мы просто друзья. Потом я поехала в родной город по делам, он предложил встретиться в кафе, в итоге я с ним оказалась на концерте, потом в кафе. Он ведет себя теперь совершенно по-другому, если раньше он игнорировал меня на работе, то теперь он бегал за мной, перезнакомил со всеми музыкантами, которые приехали к нему из америки, проявлял заботу, демонстрировал при всех что мы пришли вместе и я была просто счастлива, ведь это всегда было моей мечтой"

Второй косяк - быть под кайфом и уверять себя, что вы просто друзья.

Какая дружба, если вы в полном кайфе и исполняются все ваши мечты?

Камбэк - это матч-реванш. Задача плюса - вернуть все ваши чувства, еще и приумножить, а ваша задача - использовать его желание вернуть ваши чувства для того, чтобы он вас полюбил по-настоящему. В этом смысл камбэка для минуса.

"Недавно он приезжал на несколько дней с концертами в город, где я теперь живу. Мы постоянно проводили время вместе, он брал меня куда только можно, даже в самые "высшие круги", всем представлял, многие спрашивали не пара ли мы. С банкета после концерта, который устроил очень уважаемый им человек он сбежал вместе со мной и всю ночь мы гуляли по городу, пока я окончательно не околела и попросила напоить меня чаем. Он привел меня к себе и секс случился, наконец-то и для меня и для него. Он все время говорил как он меня любит, как ему со мной хорошо, что мол наконец-то мы опять вместе. Просил простить его за прошлое. Осыпал комплиментами."

А почему вы околели? Почему он довел вас до околения и вы были сами вынуждены выпросить приглашение в гости? Почему он сам не уговаривал? Надо было вам домой к себе поехать. Но вы торопились.

"Мы не спали всю ночь. Утром я уехала. а на следующий день он кое-как отыграл в клубе и как только я смогла встретиться мы сразу встретились. я взяла его телефон залезть в интернет и случайно увидела сообщение от той женщины, из италии. меня прорвало, случился эмоциональный срыв. я плакала, говорила что больше не верю ему, говорила как мне больно, что я стараюсь теперь судить людей по поступкам и его слова про любовь ничего не значат. он уверил меня, что не спит с ней а просто общается. потом опять был секс до утра. ему нужно было уезжать, но он не отпускал меня до последней секунды."

То есть вы уже решили, что он жить без вас не может. Либо "очередная б...", либо любовь всей жизни, вы никак не можете понять, что чувство к вам у него нестабильное и его еще нужно как-то вырастить и упрочить, а не почивать на лаврах и не закатывать истерику, что он пока не весь ваш.

Зачем вы с ним встретились на следующий день? Почему бы не сделать паузу? Наверное приехали послушать, как он вас любит и жить не может больше без вас. Щипцы уже достали, маленькие, приготовили, а тут вдруг другая баба в телефоне. И началось избиение его скалкой по голове. Ну он сбежит скоро и все.

"При этом всем он говорил, что мы не должны поступать так, что я замужем. Что ему сейчас очень хорошо и "давай сейчас не будем ничего решать, можно?" тысячи раз. И мне тоже страшно что-то решать. Но когда он уехал, я поняла как страстно я мечтаю быть с ним вместе, навсегда. Не быть подстилкой, любовницей, а быть именно им выбранной женщиной из тысяч других."

Он уговаривает вас не решать ничего, просит не разводиться с мужем, прямым текстом сообщает, что вы торопитесь, что вы зря вцепились в него сразу. Вы же вместо того, чтобы понять, что загоняете его в угол, размышляете о том, что хотите быть им выбранной из тысячи. Какой выбор, если вы в угол его загнали?

"Но я не знаю, как вести себя с ним дальше. Я боюсь, что уже всё испортила. Я боюсь, что у меня нет сил отказаться от роли любовницы ради честного выбора - "или со мной до конца, или без меня". Я боюсь что становлюсь опять унылым огромным жадным минусом.

Простите за такое огромное письмо. Будет здорово, если вы поможете разгрести эти авгиевы конюшни у меня в голове"

Самой лучшей в вашей ситуации была тактика ускользания, раз он начал за вами бегать. Это лучшая тактика при камбэке. Но ускользать надо уметь так, чтобы человеку хотелось добиваться и что-то доказывать. Для этого надо иметь очень адекватную самооценку и хорошие границы, понимать, что вам никто любовь не обещал, никак ее не проявил, ничего не показал реально, следовательно вас пока не любят, и губы раскатывать не стоит, надо быть скромней и держаться в своих границах. Вот при таком наборе тактика ускользания получается сама собой. Манипулятивным путем ее никак не сымитируешь, не изобразишь, только кур насмешишь.

Вы эту возможность уже прозевали. Я это описываю сейчас для других. Для вас остается другой вариант. Раз вы его уже зажали в угол, устроили истерику, раз он умолял не торопиться и оправдывался перед вами, вы теперь уже не можете делать вид, что вы будто бы нежно ускользаете, вы уже пошли в грубую атаку.

У вас один вариант. Один. Имейте в виду, другого нет. Не пишите потом, что якобы научились в моем блоге, если сделаете все наоборот. Вариант такой. Вы сообщаете ему, что вам снесло крышу, вам стыдно за истерику, вы его все так же любите, хотя думали, что разлюбили, что он полностью прав, что решать ничего не надо, все надо оставить как есть, но встречаться тоже не надо. Твердо надо сказать. Не могу с тобой встречаться! Люблю и поэтому веду себя неадекватно и в роли любовницы всегда буду такой, а этого не хочу (!). То есть послать его надо. И не вестись ни на какие предложения, кроме предложения руки и сердца и быть вместе. Это понятно? Ни на какие. На все отвечать, что вы не можете себя контролировать и просто так любовницей не станете, не можете вы, не умеете, не способны и учиться не будете. Все.

Уход экологичный это, в общем. Понятно? Но не пишите поэму ему, очень коротко. И только в ответ на его предложение встретиться. Только в ответ на его вопросы (!), на его просьбы встреч и общения (сами не пишите ничего вообще). Никак иначе. И как можно короче. Если можно еще сократить, сократите еще. Ничего не объясняйте подробно. Если он будет писать, что ему горько, что он так не может, что он не ожидал, что это неправильно, молчите, вздыхайте или ставьте грустные скобочки ((. Пусть выражает любые свои эмоции. Это не к вам, это в воздух. А вы - не воздух. Пока он вам не предлагает серьезные отношения, не соглашайтесь. Если предложит, спросите, что делать с мужем. И только если скажет: разводись, женюсь, люблю, можете начать с ним встречаться. Никак иначе. Не спешите.

Сомневаюсь, что у вас получится, что вы все не перепутаете и не сделаете наоборот. Но пишу это для всех, у кого подобные ситуации. Надеюсь, что хотя бы часть читателей видят, почему это надо делать так, а никак иначе. Кстати, и комментаторам тот же вопрос хочу задать? Почему?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив