Письмо. "Очнулась на полу ночью"

evo_lutio — 06.11.2016 Вот довольно страшное письмо.

Но в отличие от писем, в которых авторы незаметно катятся в яму, здесь получилась кое-какая обратная динамика.

Человек смог немного вырулить из ямы, но не до конца.

Давайте разбирать вместе, что автор делает не так.


situation_k


Здравствуйте. Спасибо большое Вам за Ваш блог! Может быть мое письмо попадет на разбор, а может и нет, но попытаться стоит.

Мне 34, детей нет, не замужем. Первые и последние длительные отношения длились 6 лет, с женатым мужчиной. Ушла от него одним днем, просто вышла из-за стола в ресторане и больше не встретилась ни разу.

Примерно год очень хотелось вернуться, и жалела, и любила, и боялась его. Потом отпустило. Он звонил, писал, угрожал самоубийством, ломал двери..да много всего делал. Откуда у меня в тот момент взялась твердость, до сих пор не могу понять. Три следующих года в одиночестве, на себя плюнула, чистенько, причесана и ладно. (Твердость от страха взялась. Боялись вы его почему-то. О воле тут речи не шло)

Появилась новая работа, тяжело и интересно. Очень давно хотела попасть именно в эту компанию. А через пару недель появился и С. В нашей отрасли у С. есть имя, репутация, он очень умен и хорош как специалист и как мужчина. Он стоит напротив моего стола, а я смотрю на него и вижу себя со стороны. Брючки, толстенькие бока, ногти «под корень», волосы кое как. Вот столько лет было все поровну, а тут смотрю на него и вижу себя со стороны. А про С. слухи с прежних мест его работы доносились. Кругом кто-то по нему страдал и конечно же за плечами у него неудачные отношения где его обманывали и ему изменяли. (Здесь очень интересные описания себя. Брючки и подстриженные ногти - рядом с толстенькими боками, хотя второе - недостаток, а первое комфортный стиль. То есть по мнению автора женщина должна быть непременно в юбочке с длинными ногтями. Это отнюдь не мелочь. Это ее представление о роли женщины как вещи. Главный баг)

А мы с ним по работе часто пересекались и подружились. Ну то есть он со мной подружился, а я влюбилась. Но спокойно и даже продуктивно с ним общалась понимая очень четко, что мне нечем его заинтересовать –шансов ноль. (Иллюзия спокойствия. Понимала бы четко, точно не влюбилась. Она влюбилась по уши, но врала себе. Поэтому вырыла себе яму) Он слишком хорош. Младше на пять лет, ухоженный, умный, очаровательный, классный невероятно.

Через полгода совместной работы он уже начал встречаться с моей коллегой, с самой красивой и умной девушкой из всего коллектива. Она серьезный профессионал, ноги длиннющие, улыбчивая, ироничная, стильная. И со мной дружит. Ох… ревновать бесполезно было и глупо совсем. Я бы на его месте тоже с ней встречалась)) (Идентифицировалась с ним, слилась и дальше растила фигуру под своей короной "я владею собой") Дальше было много разного. Закончилось тем, что я ушла в другую компанию, а через пар месяцев туда же ушел и С.

А потом у него была депрессия что ли, он прятался ото всех и работал из дома и пил там потихоньку. И с девушкой расстался, она пыталась его вытягивать и помогать, но он ее отгонял. Так прошло еще полгода…Девушка его очень переживала разрыв с ним. А я к этому времени наладила питание и режим, похудела на два размера, переоделась (в юбочки небось?), работала много и результативно. С. приезжал раз в неделю, ругался с начальством, ругался на всех.

Я тогда фанатично занималась спортом и питанием. Ну и даже встретила кое кого, и у меня появились настоящие отношения со свиданиями, сексом и знакомством с родителями. (Но корона шептала, что она достойна принца, а не этого простого мужчины)

И вот тут-то началось самое неожиданное. Месяц примерно наблюдала и успокаивала себя каждый день, что это мои фантазии. А С. смотрит на мня как-то не так, и постоянно рядом со мной оказывается, все дела нам совместные придумывает, дотрагивается часто невзначай. Короче ведет себя, как будто бы я ему интересна. (Ему все бабы немножко интересны, если "толстые бока" подтянулись. Вы это точно знали, но тут решили забыть)

Тут случился день рождения коллеги, куда мы попали с С. вместе. Ну вино, ещё вино и вот он меня зовет выйти –поговорить. Выходим, он меня целовать начинает.… Проснулись у меня утром, секcа было много и очень ярко, а я приняла всё как должное. Первая его внятная фраза утром: А ты эгоистична в постели. А вторая его фраза: Давай договоримся, никто ни в кого не влюбляется, у нас секс без обязательств.

Я выслушала всё это, но конечно же про себя –то подумала, что теперь он мой будет. А как вот можно было два года страдать по нему, знать, что нафиг ему не сдалась…а когда один раз переспал со мной по пьяни то сразу решила, что я ему нужна. Вот уж где корона так корона. (Корона не тогда возникла. Вы просто долго очень себе врали, что контролируете себя, а на самом деле всегда на это надеялись. Без надежды влюбленность не живет!)

На следующий день рассталась со своим м.ч.

С. Приезжал пару раз еще с удовольствием в гости, а потом сказал: Я приезжаю если только ты меня попросишь.
И я конечно просила. Ругал в моей квартире всё, плохое одеяло, неудобная кровать, холодно, жарко и в сексе я «ну не совсем бревно..». Утром сбегал, а то и с вечера. Даже кофе себе сварить не позволял. (Ну нормально. Предложил отношения, в которых вы коврик и принимаете это. Для других отношений вы ему не подходили. ОЗ низковата, СЗ вообще ноль. А у вас не было самоуважения, вы себя тут же предали)

Хотя, я не особо то и хозяйничала, положа руку на сердце, я в основном страдала и ждала, ждала и страдала. Вместо того, чтобы ужин приготовить =) Единственное что было неизменно, мы разговаривали с интересом, много, у него феноменальная память и очень начитанный, и неравнодушный, а я книжный червь с детства. (Это немножко вашу ОЗ держало в его глазах, иначе бы вообще брезговал)

Дальше 4 месяца на полет вниз, сначала встречи два раза в неделю, потом раз, потом секс ему стал скучен, потом он перестал отвечать на мои сообщения в мессенджере, а потом я очнулась на полу ночью, вся в соплях и слезах, сжимая телефон в руке, в ожидании его сообщения.

И вот когда я очнулась и поняла, что «снизу постучали», я открыла ноут и набрала что-то типа «секс без обязательства, что делать». И так я наткнулась на Ваш блог. Сутки сидела дома, сказалась больной на работе. Читала, рыдала, истерила, порывалась погрузиться в свой привычный ад и снова читала.

Жестоко так было себя узнавать, не хотелось правды совсем. В общем неделю я молчала, не звала, не отвечала на шуточки его. Он написал: «мне же надо кого-то трахать хоть для галочки, хотя мне и в падлу». А меня конечно скручивало в бараний рог, я всё-всё собрала в кучку, боялась сорваться, очень. Так что вот такие его высказывания помогали мне очень не сорваться, хоть немножко протрезветь.

Я убегала с работы в обед и читала Ваш блог на лавочке. Он мне пишет, а я читаю Вас остервенело…. В итоге через пару недель он мне: Что случилось? Ты себя странно ведешь. Я тебя обидел чем-то? Я ему: Нет, не обидел. Я не смогу какое-то время с тобой общаться. Я люблю тебя очень сильно. А ты меня нет. Мне нужно это пережить как-то.

Ну он ответил кучей текста о том, что он же предупреждал. И о том, что его любить не нужно и от него у всех одни проблемы. И прочее.. я замолчала. Ходил вокруг, улыбался, приглашал пообедать. Держалась отказывалась, в глаза не могла смотреть. Спорта стало в два раза больше, переоделась в платья, перекрасила волосы, возобновила отношения с человеком, с которым порвала, когда появился С. в моей постели. (Правильно все делали. Взяли себя в руки)

Прошло еще 4 месяца…С. в какой-то момент этого времени перестал со мной разговаривать, орал на меня при всех на работе, даже когда я была не при чем. Просто при любой неприятной рабочей ситуации срывался на мне. Я пряталась, иногда пыталась рычать в ответ, убого выходило, поэтому я сбегала. (Надо было защищать себя через административные рычаги и трудовой кодекс, ну да ладно)

Так вот, 4 месяца спустя, мы идем в кино с коллегами, он сам туда мне билет купил всем, даже спрашивать не стал хочу или нет. Только из отпуска вернулась тогда, расслабленная была, отпустило меня, мантра «НЕ любит, НЕ нужна» делала свое дело. Я почти смирилась. Я замуж собиралась через два месяца, за хорошего и умного человека. И всё у мня складывалось хорошо. Пошли мы в кино, посмеялись, поболтали большой компанией, он что-то мне порассказывал, поулыбался. Написал смс, когда я уже домой ехала: Как фильм? ТЫ что-то грустная была..я ответила: Фильм классный. Я не грустная была, а сосредоточенная. Он: Почему? Я: С тобой рядом тяжело было сидеть, всё время хотелось тебя потрогать. (Вы - тряпка. Ничего, что я так прямо? Как только нацепили корону, что воля у вас кремень и вы собой владеете, так и полетели назад. Эх. Не видите вы, друзья, красивых камбэков, не успеваете увидеть. А волевые люди видят.)

Ну и понеслось. Общение, шутки, работа. Мне легко, он довольный ходит, комплименты говорит. Раньше никогда не говорил. И ноги у меня оказались красивые и грудь и т.д. (Ну подросла чуть-чуть значимость. Но только вы копейкой довольствовались, когда могли бы получить больше)

Короче, замуж я не вышла. А встречаюсь я 3 месяца с С. Ну как встречаюсь…Он стал знакомить меня с друзьями, дарить мне подарки, иногда ночевать.

Я готовлю все что он любит, стараюсь чтобы дома у меня мне самой было хорошо и ему тоже. Подарки выбираю хорошие, нравятся ему, пользуется ими) Он часто спрашивает, а потом забывает, что я ему рассказывала и спрашивает заново. Ходим в кино, театр, гулять. Много-много разговариваем, читаем, обсуждаем. Но он все равно рассеян и небрежен что ли в общении со мной, не знаю, как еще это назвать.

Перестала почти разговаривать, слушаю в основном. Приглашал и к себе.. но иногда ночую у него, а иногда меня отправляли ночью домой на такси. Иногда неделю только по телефону общаемся, а потом вдруг мчится ко мне и сутки со мной проводит. Теперь у меня есть настоящий Онегин?) (Теперь у вас мужик, для которого ваша СЗ не минус, а колеблется от ноля чуть выше) Но про чувства слов так и нет. Только с моей стороны, но редко. Он пугается сразу. Спросил про отношение к нему: Я сказала, люблю. Он сказал через два дня: Лучше не влюбляйся. Я ответила: Поздно. (Кому поздно? Он сказал тем самым "не люблю и скорее всего не полюблю". Поздно, ну убейте себя о стену тогда. Уважающие себя люди отвечают: хорошо, не буду любить, раз не хочешь, и уходят, а не давят на совесть и жалость)

Недавно написал почему-то, хотя я вопросов не задавала: «Ты вызываешь у меня странные чувства. Хочется погладить и ударить, сказать что-то нежное и затроллить, заткнуть, накормить, уложить спать…» Ну вот вроде сам заговорил про чувства, но это точно не про любовь. (Это про колебания от маленького плюса до большого)

Я опять улетаю в минус? (Вы не выходили из минуса! Ваш минус уменьшился, но баланса у вас не было, а если и был, то считанные часы.) Всё так же боюсь сказать, что не хочу, чтобы уезжал, что мечтаю чаще с ним бывать. Хотя даже строит планы какие-то на совместный досуг и даже иногда не нарушает обещания свои. Я рада каждый раз очень и не напоминаю, и не в претензиях о том, что сам предлагал, а потом не выполнил. Очень рада, когда он слово свое держит и меня за руку держит) Спорт не бросаю, пытаюсь учиться не принимать близко к сердцу его перепады (А лучше бы принимали и делали вывод), встречаюсь с друзьями. Занимаю всё время, чтобы не гонять по кругу и не бояться заранее, что всё повторится. (Отличное решение: не бояться, что повторится. Пусть повторяется, а вам уже не страшно!)

Как же мне дальше с ним быть? Такие отношения как сейчас- путь в никуда. А на другие он согласия не давал и не даст. (Не даст?(( Ну что ж, тогда оставайтесь ковриком, варианта уйти вы не рассматриваете даже)

Всё не так ужасно, как было в первый раз, я не рыдаю, не жду чудес. Не придумываю имена нашим детям)) Короче не строю иллюзий. Но и отступить духа не хватает, когда на него смотрю, когда слышу его, когда улыбается мне. (Духа не хватает, значит надо где-то достать дух. Скажу по секрету, он берется изнутри. Главное твердо сказать: дух мой, мне нужна твоя поддержка)

Благодаря Блогу evo-lutio на многие вещи учусь по –другому смотреть, иногда успеваю себя одернуть вовремя, не залезать на чужую территорию и не фантазировать лишнего. (Плохо, что функцию внешнего локуса выполняется мой Блог, с большой буквы выглядит как Бог. Это - теория. Сильней она вас не сделает, только направление работы может показать. Сильней человека делает его готовность терпеть стресс ради самоуважения, ради утверждения своего Я. Ради того, чтобы не подчиняться никому как услужливая рабыня. И выкиньте из головы, что подчиняться так же женственно, как носить юбочки и длинные ногти) Полагала, что с горем пополам вытащила себя из секс-онли и аддикции..но вот не возвращаюсь ли я туда? И выходила ли я оттуда? (Нет. Немного только, но если будете согласны терпеть неуважение, очень быстро окажетесь в том же самом месте и даже ниже)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив