Письмо. "О, эти проклятые хищные торты!"

evo_lutio — 11.04.2016 Разбираю письмо, но в конце письма автор поставила передо мной вопросы, на которые я должна ответить.

Допускаю такое к публикации в виде исключения, обратите внимание. Ставите передо мной задачи, не надетесь на публикацию.

Ваши письма мне нужны для того, чтобы показать читателям ваши ошибки, ваши иллюзии, ваши косяки, а не для того, чтобы ответить на ваши вопросы и выполнить ваши желания как золотая рыбка.

Избавьтесь от иллюзий сверхзначимости для всех, и большая часть ваших проблем в отношениях решится.

des_mong_rose

"Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо Вам за Ваш блог, благодаря ему очень многие вещи из прошлого и настоящего стало проще понимать и отпускать. И спасибо за возможность написать в надежде на разбор ситуации.

Познакомились с мальчиком (ну или не очень мальчиком, нам по 30) через приложение для знакомств и месяца 3 не могли встретиться, то у меня был роман, то командировки. Мне обычно попадаются очень хорошие стеснительные мужчины, которых надо расшевеливать. И первые пару свиданий обычно приходится "вывозить на себе" в плане тем для разговоров, восхищения их историей жизни, и всяким прочим. Обычно неплохо получается, пожалуй, одно-два свидания из 10 не заканчиваются предложением продолжить банкет на следующей встрече, потом еще и еще - и потом я не знаю, что с ними делать и все перетекает в вялое он хочет, я отмораживаюсь, они месяцами пишут раз в неделю-две, продолжая что-то предлагать. Пишу не чтобы пожаловаться или похвастаться, а чтобы была понятна радость и счастье от того, что с этим мальчиком оно было не так, его не нужно было расшевеливать, он оказался живее некуда."


Понятно, что рыба описана, да?

Когда она что-то делает сама, она теряет интерес. Рыбы либо напрягаются, и тогда кайфа нет, либо расслабляются, и тогда кайф есть. То есть рыба может быть либо заморожена, либо в минусе. В нормальном состоянии не бывает.


"Было очень здорово возвращаться с ощущением, что я получила удовольствие помимо галочки "очаровала". Он сразу же предложил снова встретиться так, что отказ не впаять, потом снова - и оно все было очень просто и про удовольствие видеться без каких-то планов на будущее, которыми отравлялись все предыдущие попытки.

Дело в том, что у меня это был первый опыт того, чтобы быть в отношениях в ситуации взаимной симпатии. До того пару раз была любовь без радости, разлука без печали, история про мой большой минус и параллельно несколько лет я играла в содержанку мини-олигарха. Все остальное время забирали учеба, карьера, переезды (вышло, что жила в 5 странах) друзья, и как-то нужды в нормальных отношениях не было. То есть, мне хотелось, но не настолько, чтобы что-то предпринимать. Хватало того, что, как у хорошего моряка, в каждом порту по жене.

Как-то естественно с этим мужчиной начался роман, благодаря которому я узнала, как это, когда женщина нравится мужчине с чувством юмора и настойчивостью. Все время писал, инициировал встречи, старался организовать совместные занятия, втянуть в свою ткань жизни и встроиться в мою. Вместе ездили на длинные выходные отдыхать.

Я старалась быть очень щедрой на эмоции и поступки при встречах, давала обратную реакцию на вещи, которые мне казались непонятными (типа опоздал, я говорю, что он меня расстроил - перестал опаздывать). Старалась слышать его, и делать так, чтобы множить обоюдное удовольствие, делать ему сюрпризы всякие. Он говорил, что ценит это очень и как все происходящее делает его счастливым. Не могла нарадоваться, что финансовый вопрос не отравляет ничего - с содержанкиным анамнезом знать, что платишь за себя на свидании и тебя это не парит, казалось доказательством того, что он мне правда очень нравится. Мы проводили вместе 4-5 дней в неделю.

При этом вне встреч у меня была довольно активная жизнь - друзья, спорт - я готовилась к марафону, напряженная и любимая работа и параллельные свидания (ну, мне же не понятно было, насколько вся это долговременно, а в море сто-олько всего). И все это было по принципу - мы встречаемся после моих мероприятий либо заранее планируем что-то делать. Формат, к которому он привык - внезапно что-то делать или не делать - я не поддержала, потому что нервная система не выдерживает сидеть вечерами и ждать звонка. Было ощущение, что все происходит слишком стремительно и вот он уже поговаривает о том, чтобы жить вместе, а я как-то вроде и рада, но не совсем готова к такому повороту."


Я немного переведу с вашего языка самолюбования и самовосхищения (мини-олигарх в анамнезе, а в каждом порту по жене и т.д.) на нормальный язык, реалистичный.

Он ничего не говорил про будущее. Вы невероятно от этого кайфовали (конечно же), однако, это означало то, что он это будущее не видел. Никакое. Будьте уверены, если мужчина влюблен, он это выразит, независимо от вашего кайфа или некайфа. И о совместной жизни не просто "поговаривать" начнет, а скажет твердо, что жить он хочет вместе. И уж конечно не допустит, чтобы вы встречались с другими, проконтролирует этот момент. Ему будет не все равно. То есть парень влюблен не был, относился достаточно легкомысленно к вам. Вы были в кайфе, он так себе. Он даже не платил за вас никогда, что влюбленным мужчинам совсем не свойственно. Влюбленный мужчина хочет платить за женщину часто или всегда. Так что поздравить вас не с чем.

Дальше.

Ваша нервная система не выдерживала формата "встретимся, когда будет настроение", вы сидели у телефона и ждали звонка, вам нужен был четкий план. Так бывает, когда человек - приоритет номер один и вы готовы отбросить все дела ради него, поэтому если он появляется внезапно, очень трудно сказать "я занята", хочется встречаться почаще, побольше, поэтому вы стали требовать от него договоров заранее, по сути тянуть из него договоры о встречах, оправдывая это особенностями нервной системы. Благодаря этому в том числе (этому и завышенной самооценке) вы ушли в минус.

Что надо делать было?

Надо было оставить эту ответственность ему. Один раз внезапно нагрянул, вас нет, другой раз внезапно позвонил, вы заняты. Здесь бы он мог стать инициатором договоров заранее, если бы хотел видеть вас почаще. Нервная система у всех почти одинаковая. А вот значимость у вас была разная. Вы подстраивались под него и ждали встреч больше, чем он.


"Еще момент. Весь этот роман протекал в условиях того, что я на работе ждала сокращения и, возможно, мне пришлось бы уехать из страны. И вот он все время мне говорил, что надо сосредоточиться на настоящем, что пока я никуда не уехала, что я могу временно пожить у него, когда мой контракт закончится и поискать работу, если съезжаться глобально мне страшно.

Первые полтора месяца мне казалось, что все работает отлично. Но видимо, только казалось. Поскольку мне надо все планировать заранее, а он больше про внезапность, иногда приходилось отказываться от его предложений видеться с его друзьями, например, или что-то вместе делать. Сейчас мне кажется, что я его тормозила очень сильно, его инициативы обламывала. Возможно, ошибаюсь."


Вы ошибаетесь. Я пояснила выше. Если бы он хотел, он бы договаривался заранее. Он бы скучал, он бы заботился о том, чтобы встреча не сорвалась. Если ему было все равно, он предлагал внезапно. Страдали больше вы и переживаете до сих пор, что обломали его несколько раз. Наверняка очень мало. А вот ему было пофиг, иначе бы он договаривался заранее. Хотя да, он мог выражать недовольство. Но это недовольство типа "неужели ты не готова все бросить ради меня?" Он уже был плюс.

Вот если бы были такой же внезапной и могли ему позвонить в любое время и он бы примчался, все бросив, то да, можно было бы сказать, что парень вами очень дорожит. А так вся внезапность была за ваш счет, но вы не видели этого из-за того, что ваша самооценка завышена.


"То ли на фоне смены оральных контрацептивов (привет, внешний локус), то ли начала понемногу уходить в дефолт, но меня начало шатать. Казалось, что все, что он делает, недостаточно. Вот если бы еще и цветочки дарил регулярно, и с работой бы был поактивнее, а то чего это у меня карьера успешнее, тогда да - а так, как-то непонятно, что это я в нем такого нашла. И все вокруг тоже спрашивали, ну у тебя же с ним несерьезно? И параллельно начался бзик, что у него со мной курортный роман, поэтому он так мил, а сам ждет не дождется, когда я уеду.

Я, умница, начала выносить ему мозг. Он, как специально, начал меня троллить, то покажет коллажик с бывшей, то засомневается, поедет ли он со мной в Париж, как мы договаривались, то отпустит коммент, что без ума от меня, но это, конечно, не то же самое, как быть вместе 5 лет. После четвертой или пятой профилактической беседы, во время которой он меня утешал и уверял, что все хорошо, и мы пара, и как он счастлив быть вместе, я выступила с чечеткой, написав истеричное смс на ту же тему. Он молчал сутки. И тут я - внезапно и, возможно, ошибочно - поняла, что проворонила ворона вороненка. И начала делать то, что делать нельзя, на его дистанцию отвечать тупой активностью: самой предлагать что-то делать вместе, первой отправлять нежности итэдэ. Он отдалялся еще больше. Я натурально рыдала в гормональном угаре (не у него на плече), что все плохо, но теперь уже имея на то основания."


Хм, гормональный угар, контрацептивы... Это не внешний локус, нет. Это психические защиты, которыми вы прикрыли грустную реальность.

Реальность же была такой. У него с вами был курортный роман. Он действительно ждал, что вы уедете. Это был не бзик ваш, это была правда. А вот мысли о том, что вы ни с того ни с сего ушли в дефолт и вас шатает на фоне контрацептивов, это очень ветхие иллюзии. Он действительно дергал вас и давал понять, что все несерьезно, иногда успокаивая, иногда рассказывая про бывшую. Вы написали истеричное смс, потому что он плохо к вам относился. Но когда он исчез, вам стало казаться, что он вас безумно любил и рвался к близости, а вы сами морозили его. Не морозили, не думайте так. Вы с самого начали были заинтересованы в нем больше, а когда он стал отдаляться, влюбились еще сильней. Точнее осознали, насколько вам страшно его потерять. И стали за ним бегать.


"Мы виделись после этого пару раз, но то у меня гостила подруги, то к нему приезжали друзья, он под этим предлогом отказался отмечать дату со дня знакомства, под которые я забронировала сюрприз (забавная такая, он там со мной расстался практически, а я с ним чего-то отмечаю). У него появилась привычка писать что-то незначительное, как он раньше делал, перед тем, как куда-то позвать или напроситься в гости, но не предлагать увидеться. О эти проклятые хищные торты.

Долгожданная встреча после недельного перерыва превратилась в сражение. Он словно пытался задеть комментариями о том, что у меня слишком много друзей, думала задушит, когда обнимал, и смотрела на него глазами овцы, затаившей обиду. После чего уехал на выходные с друзьями в Оман, а я жутко заболела и под итальянские комедии про страстных женщин наконец отлипла от мысли о том, что щас вот надо немедленно "додать" все то, в чем отказывала до того.

Через несколько дней позвонил, как ни в чем не бывало, предложил увидеться. Я была на ужине, сказала, что после напишу. Специально зачем-то дотянула до 2-х ночи, чтобы предложить перенести. Но когда перенести на завтра предложил он, устроила скандал (вот сейчас пишу и даже странно, что это все я). Написала с использованием большого количества метафор и аллегорий, что слишком хорошо к нему отношусь, и он этим пользуется. Он извинился."


Вы все интерпретируете в свою пользу зачем-то. Зачем? Это же шито белыми нитками. Вам кажется, что вы холодны и недоверчивы, но на самом деле вы влюблены и убеждаете себя в том, что это взаимно. Вы коллекционируете каждый его незначительный жест, чтобы подпитать свои иллюзии. Какой-то левый, ни о чем не говорящий комментарий, крепкое объятие, предложение встретиться, как всегда срочно и внезапно, когда удобно ему, а не вам. Все это не значит вообще ничего. Значит только для вас.


"Через пару дней молчания написала сама, не ответил. И как достойная то ли рыба, то ли баба не нашла ничего лучше, чем признаться в диких чувствах в формате голосового сообщения, повиниться и попросить начать все сначала. Сказал, что занят. Попросил дать время.

Написал вечером с вопросом о том, что я делаю, узнав, что дома (забыла упомянуть, что с любовником, которого срочно призвала утешать меня, заиньку), замолчал, утром написал снова, что очень занят (это вранье, кстати) и пожелал хорошо съездить в Париж, куда я собиралась бежать свой марафон. Я постаралась съездить хорошо. Пробежала марафон, обновила гардероб, сходила на свидание, встретилась с подружкой. Меня продолжало кидать из "все не будет, как прежде, нужно уже забыть о нем" до "люблюнимагу, онжи самыйсамый". Он исправно лайкал фотографии, ставил в соцсетях многозначительные картинки про "скажи, что мне делать" и цитаты Боба Марли о женщинах, которые я старалась не считать адресованными себе."



Старались не считать, но получалось не очень, да? Все-таки мини-олигарх в анамнезе и в каждом порту по жене. Шутка ли? Можете быть полностью уверены, он не адресует вам ничего романтичного. Он занят для вас. И повторил это много раз.


"После моего возвращения написал через пару дней. Привет, мой друг, кагдила. Без смысловой составляющей. Коротко ответила, что все ок, да вернулась. Продолжила выбивать клин клиньями и ходить на свидания в новых французских платьюшках.

В выходной проснулась в хорошем настроении, решила разрубить гордиев узел, продемонстрировав завидное уважение к чужим границам, ага. Поехала к нему, зашла в спальню (у нас тут коммунизм, на его вилле двери никто не запирает толком). Он офигел, "что ты тут делаешь, ты сумасшедшая", секс; желание делать мне больно у него, видимо, прошло. Несколько часов обменивались новостями, не касаясь того, что была размолвка, говорила, что мне очень хотелось делиться с ним тем, что я видела в Париже (это его родной город). Он милостиво внимал. Опять упомянул, что надо познакомить наконец с друзьями, я согласилась (заглотила крючок, хожу думаю, что ж он имел ввиду). Но без конкретики. Проводил до такси, поцеловал в лоб, поблагодарил за сумасшедшее появление. Вечером и на следующий день писал "как твой день", ответила, что воспоминания об эскападе так хороши, что не дают сосредоточиться на работе. Финал. Очередная пауза длится вторые сутки."


Ну что, хорошо съездили, традиционно. Все минусы так себя ведут. Выходите на наклонную прямую вниз.

Теперь надо еще попытаться ездить и выпрашивать секс. Но второй раз с его стороны уже не будет радости, будет мягкое предупреждение не врываться без спросу. На третий раз строгое предупреждение. Придется звонить и проситься. Иногда может позволить, иногда нет. Однажды позволит, но дверь не откроет. Придется сидеть под дверью и горько плакать, думая, с кем же он там и что они делают, хотя понятно что.

Имейте в виду, все пункты пути по наклонной одинаковы для всех. У этой дороги нет исключений для умниц и спортсменок. Все одинаково съезжают вниз. Чем раньше попытаться спрыгнуть, тем легче это сделать. Чем дальше, тем сложней.


"Старалась сокращать, но все равно вышло длинно, прошу прощения. Если можно, то вопросов у меня 2: традиционный, про есть ли еще шанс и как себя вести (никак, ждать?), чтобы выправить ситуацию. И еще один, не уверена, корректный ли, но, я надеюсь, со стороны виднее. Я сейчас чувствую, что он - тот самый и доходчиво себе объясняю, почему я в него влюблена. Вот это понимание - это искажение поля, потому что он меня отталкивает, или именно влюбленность, и разбрасываться ею такой мороженой селедке, как я, не стоит? Иначе почему, когда в начале все было хорошо, я смотрела по сторонам. Хотя так тоскливо при мысли о том, сколько еще свиданий предстоит, перед тем, как я найду такого, с кем так же радостно (потому как делать радость со всеми подряд фрустрация не дает).

Я буду благодарна очень Вам и Вашим читателям за разбор полетов!"


Нельзя мне вопросов и задач. Можно только описание ситуации и переживаний своих, в целом.

Влюбленность - это и есть искажения в поле. В вашем случае - дисбаланс. Влюбленности без искажений поля не бывает. Без искажений бывает только безразличие обоюдное. Вы не очень поняли эту тему, видимо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив