Письмо: "Новые отношения со старым мужем"

evo_lutio — 12.10.2018 Первое попавшееся письмо взяла и сейчас покажу, как действует корона Сокровища в браке.

Для иллюстрации к последнему посту.

zav3

Здравствуйте.

(Как думаете, что значит, когда автор в письме боится обратиться ко мне "Здравствуйте, Эволюция"?)

Не знаю, нахожусь ли в дефолте или дисбалансе (но точно в какой-то заднице). Не знаю, спасать ли брак или начать новую жизнь. Если прошлого не исправить, то как учесть ошибки, как себя вести в настоящем, как построить будущее?

(Конечно надо спасать брак. Для этого поверх своей короны Сокровища надо надеть корону Спасательницы)

После 7 совместных лет супруг перегорел. Постоянный стресс на работе (занимает руководящую должность в крупной компании в Санкт-Петербурге) и дома его добил, в итоге он договорился о переводе на проект в Московский филиал с ноября.

(У сокровищ ком в горле, когда надо снять корону и увидеть, что их решили бросить. Им нужно спрятать это за формулировками "перегорел", "стресс на работе")

Чётких сроков его отдельного проживания озвучено не было, нужно время «на переключиться, подумать», понять, «осталась ли ещё любовь». Упоминание любви случилось под щипцами слёзными, поэтому я себя заставила ставок на наличие чувств не делать, но не исключаю полностью эмоциональное выгорание и кризис среднего возраста. (Под щипцами случилось не упоминание любви, а сомнения, может и есть любовь. Без щипцов даже сомнений нет, что она есть. Но автор все равно не исключает кризис среднего возраста. Вдруг кризис возраста не дает мужу свою любовь разглядеть)

Я Вашего блога раньше не читала, хотя и сейчас я ничего почти не поняла толком, мозгов не хватает.

(Думаете, она считает, что у нее мало мозгов? Нет, она считает, что надо подстроиться снизу. Сокровища охотно унижаются, они уверены, что королеву унизить нельзя, а приятное людям сделать нужно)

Сейчас осознаю, что за годы супружеской жизни я вела глупо, инфантильно и истерично, хотя и не на пустом месте. Супруг меня вроде обожал, на руках носил, мы друзья, я его уважаю, люблю, ценю, но мне всегда чего-то не хватало. Внимания, детей, денег, пуговиц перламутровых. (Здесь любимый трюк короны: смешать в кучу ценности и пустяки. Детей муж от нее не хотел. В деньгах тоже жадничал. Но давайте это смешаем с пуговицами и будем считать, что он все время носил ее на руках, а она глупо истерила)

Я могу себя полностью обеспечить, всегда могла, за счёт супруга не жила, зато периодически доставала большой калькулятор, подсчитывая, кто сколько потратил на совместный досуг, быт, отдых при примерно равном доходе. Замечу, что чёткого разделения бюджета у нас никогда не было, каждый тратит свои деньги, как хочет, общие расходы по ситуации. При перевесе «ситуаций» в мою сторону, я проходила стадии «на семью не жалко», «я же женщина, как же так», иногда даже закрадывалось коварное «а Любе муж шубу купил». То вкладывалась с удовольствием, то оплачивала счета с кислой миной, но не переставала считать вложения, требовать считала некорректным, не маленький, должен понимать, замалчивать - нечестным по отношению к себе. Вне зависимости от уровня дохода, за все годы повторялись ситуации, когда его личные необязательные расходы (мотоцикл при незаконченном ремонте - хороший пример) случались за счёт общих. Периодически я срывалась и всё высказывала. (Муж ей объявил, что уходит. В общем, все равно, что в нем не так, он уже сам решил ее бросить. Но она до сих пор сидит с калькулятором и подсчитывает в экселе. Зачем это короне, как думаете? Правильно, чтобы вырастить зеленый виноград. Но есть и другое назначение у этого экселя. Убедить себя, что она была слишком жадной, и если раскаяться, его можно удержать)

Справедливости ради замечу, что большая часть бытовых вопросов была на супруге, мне казалось, что я «плохая хозяйка», раз ему приходится брать на себя какие-то домашние дела, поэтому, наверное, старалась компенсировать денежными вложениями. Вторым камнем преткновения было моё, как я сейчас уже понимаю, штурманство, училка и игнор границ.

За отсутствием детей собственных я усердно советовала супругу, как воспитывать его детей от прошлого брака. Когда наши взгляды расходились, я не замолкала, а продолжала вещать свою точку зрения. Дети живут 90 процентов времени не с нами, казалось бы, какое мое дело, от меня участия в воспитании, к счастью, не требуют. Но я считала, что «переживаю» и «помогаю», они мне «как родные». Муж игнорировал, иногда спорил, но и чётких границ для моего вовлечения не устанавливал. Доходило до абсурда, что я не знала, приглашена ли я на детский день рождения или нет.

(Что же в этом абсурдного? Не приглашена, если вас не пригласили. Скорее всего привыкли, что вы и сами сунетесь, можно специально не приглашать. И не приглашали, иначе бы вы это слышали. Все, кому кажется, что границы - вещь туманная, просто не понимают, что границы - это не лезть на чужую территорию, если вас не позвали словами. Словами - ключевое)

По поводу своих детей затяжной конфликт, муж третьего ребёнка не хочет, его и первые два заинтересовали только, когда подросли, я сама то хотела, то болячки, то не знала, то хотела через пару лет, но всегда обижалась, что со мной нет желания построить семью, да и тикающий в моей 35-летней голове биг бэн даёт о себе знать.

Несколько раз я хотела уходить, муж заявлял, что мне дети важнее его, я прогибалась, извинялась за свои претензии. По молодости любила пострадать месяцами, что когда-то там открыла свой рот, кругом везде виновата, с возрастом с машиной времени получилось, если не завязать окончательно, но хотя бы не жить в ней, убиваясь над каждым своим промахом. (А как завяжешь с машиной времени, если хочется думать, что вы все контролируете? Вот сейчас вы решили спасти брак. А рычагов = ноль. Вот и приходится сидеть и копаться в мусоре прошлого. Все письмо там копаетесь как курица в навозе)

Год назад врач поменяла мне ОК, я практически ночевала на работе, стараясь уложиться в сроки заказчиков, в машину мне на ровном месте въехал какой-то товарищ, я еле держалась. Удивительно, что я не убила кого-то, а всего лишь хотела развестись. С супругом же был конфетно-букетный период, мы вернулись из отпуска, он говорил, как счастлив, окружал меня заботой, предлагал съездить после завершения моего заказа куда-нибудь на романтический уикенд. А потом одним памятным вечером на волне какого-то обсуждения подарка беременным друзьям пошутил, что я из-за него никогда не буду «коляску выбирать», бедная я, в итоге я психанула и подала на развод. Потом дала ход назад, одумалась, но супруг с тех пор охладел. (Я так понимаю, он всегда чувствовал вину, что она не будет выбирать коляску. Он чувствовал жалость к ней, но сокровище гневалось, заметив эту жалость. Ее больше устраивала версия, что муж не понимает, что ей нужен ребенок. Он глупыша, влюбленный в ней, но не в курсе, что она хочет детей)

Год мы живём как соседи. Всем бы таких хороших соседей, но для брака далеко не лучший вариант. (Не дай Бог таких соседей. Остывший бывший муж - худший вариант соседа. Но корона убеждает, что ей еще и повезло)

Скандалили (раздувала скандалы я в ситуациях, когда нужно было бы проигнорировать и промолчать, не зря говорят, что молчание - золото), мирились (я слёзно извинялась за свою неадекватную натуру), но обратно, как бывало после ссор раньше, к нежной близости не вернулись. (Ни скалки ее, ни коврик ее не помогли. Супруг тяготился ее присутствием больше и больше)

Пару недель назад супруг рассказал мне про перевод, предложил временно остаться друзьями. Я умоляла дать нам шанс, исправиться, остаться ради прожитых лет, рыдала у него на плече. Потом решила, что жалость мне не нужна, удерживать супруга насильно не имеет смысла. (Здесь гениально. Умоляла, рыдала, готова была исправиться, сделала все и это не помогло никак. Тогда она решила, что не имеет смысла удерживать насильно. Да, она могла бы, взять и удержать насильно. Конечно могла бы, в короне Победительницы все по плечу, но нет, она не видит смысла. Если вдруг увидит смысл, удержит конечно. Но ей не надо. Как же вы достали, борчихи, считающие, что можете "бороться за брак". Чем вы бороться хотите? Скалками? Лучше бы о самоуважении подумали, это единственная ваша защита)

Отдалилась, сказала, что дружить не смогу, тяжело, в близости отказываю, не хочу, не могу, любовь без взаимности, говорю честно, что ума не приложу, как себя вести до ноября. (Заметно, что сейчас она направила ему в мозг все щипцы, какие только есть? Страдания, муки, тяжесть, обида, подавленность, скорбь. Зачем вы унижаетесь? Что вы делать потом будете, вот такие вот, униженные. Как будете вставать с колен? Вам ведь дальше жить, когда он уйдет)

Пока что веду себя вежливо, все свои дела стараюсь урегулировать сама, лучше сделаю крюк после работы, заеду в магазин, чем попрошу супруга, чай себе налью сама, но ему предложу. (Похоже, она считает геройством, когда удается к нему не липнуть)

Как себя вести? Отпустить? (Нет, конечно. Не надо отпускать. Это же ваш крепостной. Вы можете просто не подписать ему вольную. И он останется)

Уехать самой с общей территории? Нейтрально общаться или я так только отталкиваю? Наоборот, окружить заботой и вниманием, показывать свою любовь? (Ей кажется, что все в ее сильных руках, от нее все зависит. И не просто зависит, она ОТТАЛКИВАЕТ его. Не он сбегает от нее торопливо, а она отталкивает его, когда он к ней тянется. Вот что корона творит с вашими головами, а вы говорите)

Я хочу измениться, в первую очередь ради себя, мне самой скандалы удовольствия не приносят, тухнуть в нелюбви желания нет, но мы влюбились в друг друга когда-то, если есть шанс построить новые отношения со старым мужем, то я хочу им воспользоваться. (Нет ничего проще. Раз влюбились когда-то, значит это никуда не делось. Доставайте это из сундучка. Отряхните плесень и пыль, вот и новая любовь со старым мужем. Не обращайте внимание на то, что он все для себя решил и хочет уйти. Спасайте брак, Спасательница)

Заранее спасибо Вам за разбор.

(Если честно, автор, все хорошо у вас, кроме вашей короны. Надо ребенка рожать. В 35 лет у вас еще есть время попробовать с другим мужчиной, отношения и ребенка, а если не получится с мужчиной, родите для себя, потом мужчину найдете. Хорошо, что муж бросает вас сейчас, а не через пять лет)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив