Письмо: "Не быть свиньей не умею"

evo_lutio — 19.03.2019 Большинство белладонн - рапаны. Границы у них ужасные. Поэтому они сексуально озабочены. Не могут отказаться от кормления короны иллюзией своей сексуальной востребованности. Меняют любовников, чтобы поддерживать ощущение востребованности, потому что быстро всем надоедают.

Если белладонна перестает быть рапаном, она и сексуально озабоченной быть перестает. Озабоченность белладонн от слияния границ. Если белладонна перестает быть рапаном, то уже на уровне рыбы и тем более нерыбы она становится достаточно приличной девушкой.

Вот в этом письме посмотрите на такое. Читать стыдно, но что поделаешь, публикую как есть.

Здесь зато хорошо видно, откуда такая компульсивная потребность совокупляться у подобных девушек.

alexandra381

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Пишу вам в очередной раз в надежде разобраться в себе с вашей помощью и помощью комментаторов. Кроме вашей не верю больше ни в какую теорию, поэтому и мысли нет пойти к какому-то другому психологу, на мой взгляд вы - мировая. Большое спасибо вам за то, что вы делаете и за то, что вы есть.

(Она искренне похвалила меня, потому что уверена, что ее похвала дорогого стоит. Ведущий баг - Выскочка, у автора)

Моя проблема заключается в том, что я очень замороченная головняками. Мне 33 года, и я временами смотрю на себя и думаю - ну какая же я обалденная, какая я потрясающая, я так красиво общаюсь, у меня такой голос, я так смеюсь, смотрю на себя и думаю, что я саму себя капец как люблю, влюблена в себя.

(На самом деле она себя не любит. Корону кормить любит, а самоуважения совсем нет. Любовь к себе - это самоуважение)

И вместе со всем этим я не умею любить по-человечески никого, кроме себя. Я люблю других через их любовь ко мне. Вот они меня любят - и мне кайф, ведь я такая распрекрасная. Но при такой распрекрасности я понимаю, что я такая сволочь, свинья просто, ведьма и сжечь меня на костре.

Потому что я в плане отношения к людям ужасный человек. Все началось в 19 лет, когда я стала дружить от скуки с одним парнем, а он в меня влюбился. И я пользовалась им, и поняла, как же это круто - быть любимой! И пока он меня любил, я обрела такую известность в нашем районе, все посходили с ума по мне, потому что я, вся такая прекрасная, встречаюсь не пойми, с кем. В то время парень тот был лоховатый для окружения, но я видела в нем прекрасного человека и очень удобного, поэтому считала его своим лучшим другом. Сейчас он в Лос-Анджелесе живет, и мы дружим до сих пор, и стал он уже крутым, а не лохом.

(В 19 лет она стала спать с каким-то парнем, непопулярным у других. Как она его использовала? На члене прыгала?)

Но в то время меня очень активно от него начали отбивать все, кому не лень. И за счет этого я завела себе небольшой хороводик. И поняла, как же это кайфово, когда столько мужчин. И понеслась моя блядская натура в пляс. Точнее, вот тогда-то я и поняла, что я какая-то ... Не нормальная девушка. У меня появился парень, а параллельно еще были парни. Кто-то во френдзоне, кто-то в любовниках. И я полюбила очень секс. Помню, встречаясь с Л, я поехала к своему давнему любовнику, с которого началась моя сексуальная жизнь осознанная. И во время секса подумалось мне, что мой Л круче, у него член больше, и с ним оргазм, а с Р нет оргазма. И забила на Р мысленно, до этого вроде как была к нему привязана. Потом я встретила своего будущего мужа, стала изменять Л с ним, параллельно еще был Р, и еще был А. И вот я такая вся крутая, бегала по мужикам, радостная и кайфующая от своей жизни.

(Все легко дающие девушки и правда довольно популярны в юности. К другим не понятно, как подъехать, а эту прямо позови и она побежала. Поэтому желающих бесплатно пользоваться такой девушкой всегда довольно много. Даже если она весит сто кг, все равно много желающих, а если меньше, так тем более)

Спустя года полтора встречания с мужем, меня начала мучать совесть, прям капец. Я видела, как он меня любит, а я такая тварь, все завожу и завожу новых кавалеров себе. И я сказала себе, что все, пора завязывать. И завязала. Спать со всеми. А вот от внимания отказаться не завязала. Мне сейчас кажется, что мой муж потому и влюбился так в меня, потому что видел, что вокруг меня хороводы всегда. Я вообще не помню ни одного момента, где возле меня параллельно не было бы кого-то еще. Ни одного дня, всегда какие-то воздыхатели. И я на протяжении многих лет исключила секс на стороне. При этом постоянно таскала домой всякие подарки.

(Не хочется обижать ее мужа. Но среди казанов и даже КСЖ встречаются такие мужчины, которые не против быть сутенерами своих девушек и даже жен. Жены приносят какие-то небольшие деньги, подарки. Не все К такие, но бывает)

В общем, это та часть меня, которая меня мучает и из-за которой я себя считаю вот таким убожеством. Мы с мужем уехали из нашего города в Москву, первое время нищебродили, как и все провинциалы. Поэтому поклонники мне были ой как нужны, они мне давали все то, что не мог дать мне муж в финансовом плане. Ну а я брала, не отказываться же. Муж психовал, что вот, думал, что здесь заживем нормально, а я опять за свое. Вообще я нервов ему помотала этими мужиками очень сильно. Но я и полюбила его за то, что он полюбил меня такой, какая я есть. И что мне не надо перед ним сильно скрываться. А секс - вот прям гордость моя - я отказалась, какая молодец! Но отказываться не трудно было, потому что мой муж в постели Бог, а любовники - ну там другое, там эмоции больше, а не всякий тот разврат, что с мужем.

(Муж сначала был не против, чтобы она встречалась с другими и приносила мелочь всякую в дом. Денег у них было свосем мало. Потом муж стал зарабатывать больше, повзрослел и что-то стремно ему стало, что жена - такая шалава. Все-таки и его репутации это касается. И ребенок у них родился. Поэтому он ей поставил ультиматум: изменяешь еще один раз - идешь нах. Она испугалась его потерять и завязала с другими мужчинами)

Этим вот я себя и успокоила. До прошлого года вот так и жила, пользуясь всякими ништячками со стороны. Объясняя мужу, что ну ачотакова, я же ничего, я же не люблю, они меня любят, мне что сделать, послать? Он говорил, что да, надо прямо говорить. А я говорила, что я и так прямо говорю, что ничего не может быть, они сами лезут, ну пусть лезут. Надоест, отвалятся. Так и было, отваливались, конечно, спустя год все. Я заметила, что возле меня держатся год, потом понимают видимо уже, что ловить нечего, истерят и заносят в черные списки. А мне конечно же все равно, и слава богу, что жить сейчас начну спокойно. Но нет, недели две спокойно живу, а потом опять появляется кто-то.

(Со свиданиями на стороне она завязала, чтобы муж не выгнал, но в вирте отказать себе не смогла, поэтому все время где-то на стороне побиралась виртом, тайком от него)

Но в прошлом году я подкатила к девушке, и поняла, что вау, это же так классно, с девушкой можно сексом заниматься и изменой это не считать! И как-то отключилась от мужчин совсем. Вот даже перестала им отвечать на знаки внимания, потому что совсем потеряла интерес. Была одна девушка, я вам писала про нее много, письма опубликованы не были. Как сейчас понимаю, я влюбилась просто в секс. И в то, что она первая была. Ну как первая любовь, все влюбляются в свой первый сексуальный опыт. Что-то такое. Мне казалось, что только она одна способна меня терпеть и принимать, какая я есть - замужняя, с ребенком, пассивная. И когда мы расстались, я страдала, что такую больше не найду, что меня все пошлют, узнав, что я замужем.

(Вот вечная проблема замужних шэ. Они понимают, что никому не нужны и ребенок их не нужен, поэтому держатся за мужа крепко. Но чем кормить корону, если всю жизнь привыкла кормить ее иллюзиями своей сексуальной привлекательности? Приходится начать липнуть к девушкам. Большая часть тех, кто называют себя "би" имеют вот такие мотивы: изменять мужу понарошку, за связь с девушкой муж не бросит)

И никто не захочет со мной секс, узнав, что я пассив. Но нет, спустя неделю после разрыва познакомилась я с С, встретилась, сразу сказала, что замужем, а она в меня влюбилась. И мне ок. Я ждала, что я в нее влюблюсь. И готовила ее к своему пассиву. Она говорила, что да, ей будет это в кайф. Но я поняла, что у меня к ней вообще не горит, и рассталась с ней.

Продолжала страдать по Ю, потому что мне снова стало казаться, что кому я такая нужна. Но и ей не нужна уже была, конечно, у нее там другая любовь была. А вот сейчас я встречаюсь с А. К А. у меня нет чувств, но есть страсть. Тоже, на первой встрече, сообщила ей о себе освную инфу, что я замужем и пассив, чтобы знала, на что подписывается или не подписывалась вообще. Ну и она подписалась. Первую неделю я чувствовала себя сволочью ужасной. Хоть она и уверяла меня, как она втянулась в меня, что назад дороги нет, что она понимает, на что она идет.

(Девушки таким "би"достаточно противны. Поэтому они сразу предупреждают, что "пассив", чтобы лежать с закрытыми глазами и представлять мальчика. Но в ситуации, когда надо сохранить мужа, выбора нет. Автор, муж вас в любом случае скоро бросит. Вы так боитесь этого, что понятно, это уже вот-вот на пороге. Ради ребенка последний год живет)

Но ведь она не понимает! Она живет в общаге, ей от работы там комнату выделили, а тк своего жилья нет, то экономия на съеме. И она мне говорила, что не будет приглашать меня к себе, а встречаться мы будем в отелях. И я понимала, что я просто не могу себе позволить так использовать хорошую девушку. Она и так везде за меня платит, а я это компенсирую какими-то мелкими подарками и угощениями. Но чтобы отель, да еще потом и меня там ублажать. В общем, совесть моя сказала "нет". И я ей сказала, что нет, я хочу только к тебе, ни в какие отели я не хочу. И готова ждать, когда ты сможешь пригласить меня к себе. Она говорила, что никого не приглашала никогда. Я понимала, что она стесняется. Но совесть была выше меня, и я ответила: "Когда влюбишься, тогда и пригласишь, а до этого времени будем встречаться, как встречались." А встречались мы в кафешках, уединялись за шторками и творили там полуразврат. Она говорила, как сильно хочет меня, а я, как ее. И вот она меня через полтры недели после знакомства и через два дня после моих слов про влюбишься, пригласила меня к себе.

Секс был просто огонь, я вспоминаю, и у меня внутри все сжимается от того, как я сильно ее хочу. И я так мучаюсь, что я не умею хотеть девушку по-другому. И от этого меня постоянно качает. Есть страх, что ей надоест, и она меня пошлет, а я буду сидеть, зависимая, страдать. Потом успокаиваю себя, что я клевая, я найду себе другую. Но смотрю на А, и думаю, что она из моих снов пришла ко мне, таких, как она, больше нет. И снова укатываюсь в депрессняк. Я прошу ее слать мне фотки эротические, чтобы через них настраиваться на ее тело. Но она ломается, она не любит свою внешность и не фоткает мне такие фотки. А я наслала ей кучу в надежде, чтобы ей тоже захотелось слать мне. Но я не могу сказать ей правду, зачем мне фотки. Вдруг у меня не выйдет так ее захотеть, а я надавала ей обещаний. Она шлет мне видео и говорит, что хочет вот так со мной сделать. И я опять подуспокоилась, что наверное, она найдет способ, ведь опытная же, как задействовать меня, без моего языка и пальцев. Но все равно переживаю, зачем я ей такая вообще сдалась.

(Почему-то она думает, что без ее активности девушка ее бросит. Хотя она ее в любом случае бросит. Никакого значения не имеет, активна она или пассивна. Не в этом дело вообще. Автор всем интересна только очень короткое время. Понимаете почему?)

От этого блокирую себя постоянно. Не пишу много, чтобы не привязываться. Боюсь привязаться из-за того, что вдруг я ей надоем. На секс не раскручиваю, чтобы она посильнее втянулась в меня, что ли. Из серии - вот влюбится, все ей будет в кайф, и даже если я буду просто связанная лежать. Мне ее и пригласить некуда, хоть у меня и есть квартира свободная, но она мамина, как-то мне не хочется на мамину территорию приглашать девушку и устраивать там всякий разврат. Потому что я не влюблена, наверное. А так бы, наверное, было бы плевать. Но я шуточно говорю, что приглашаю ее к себе в машину на заднее сиденье. Она согласна. Недавно были в клубе, я танцую стрип и полдэнс. Выступала, потащила ее с собой. Попросила на следующий день взять отгул от работы или несколько занятий отменить, она тренер, она это может. Она пообещала, что да. А потом в клубе сообщила, что нет, ей на работу рано. И я всю ночь кисла, что притащила ее, а ей спать надо. Ну и конечно, какое там уже заднее сиденье. И привезла я ее к ее машине, время 3 часа ночи. А я ей сказала, что раз ты так сделала, то даже не говори мне, во сколько тебе на работу, я не хочу это знать. Потому что я не хотела гоняться еще сильнее, чем гонялась и так. И вот она меня там гладит, трогает, а я плыву вся уже. И думаю, дать или не дать. И хочется, но совесть, как всегда. И я говорю - ты опасные вещи делаешь, девушка. А она стала уверять меня, что на меня у нее всегда силы есть. Она время от времени мне это говорит. Но я сказала, что сегодня они у тебя есть, а завтра на работу сил не будет, иди давай уже. И вот она ушла, я стала разворачиваться, смотрю, бежит. Открываю окно, напрыгивает целоваться. И мне так хочется. И я не могу, ей спать надо. На следующий день она меня все упрекала, что я ее выгнала спать.

И вот сижу я, в своих загонах, и прошу вас мне помочь разобраться, что я за человек вообще. Нормальная? Как и все?

(Да, вы самая заурядная голодная женщина. Нет, не все женщины такие голодные. Но это и не редкость сейчас. Дальше будет нарастать кризис возраста, станет еще тяжелей)

Иногда думаю, что вот мужчины же себе любовниц заводят, спят с ними, ничего не могут дать другого и не парятся, а я вся в запарках. Что ничего не могу дать, кроме секса, да еще такого вот печального. И что меня пошлют, так может стоит как-то все притормозить...

Я такая неэкологичная, лезу в пекло, не могу устоять. Раньше никогда не задумывалась ни о чем таком. А теперь, как говорится, хочется и рыбку сьесть и косточкой не подавиться. А как не подавиться косточкой, не пойму. Один шанс - сделать так, чтобы она влюбилась. Но разве реально влюбиться в такую как я? Да, я с первого взгляда всем нравлюсь очень. Но потом раскрывается моя свинская натура. А не быть свиньей я не умею.

(Вот чего не увидела, так это свинства по отношению к любовникам и любовницам. В чем оно? К мужу да, но он сам разберется. Заработает побольше и найдет себе приличную жену. Автор устраивала его, пока он был совсем беден. А к любовникам где свинство? Бегает за всеми, танцует стриптиз, лезет из кожи, чтобы соблазнить и ублажить. И все это бесплатно или за мелкие подачки. Автор, вы сливаетесь все время, а в короне вам кажется, что вы используете других как свинья. Используют вас)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив