Письмо: "Хотела сидеть на форумах под винишко"

evo_lutio — 14.08.2018 Я вчера поняла, что "растить значимость" для большинства моих комментаторов - до сих пор что-то такое таинственное и волшебное. Они надеются это когда-нибудь узнать в моем блоге, но им кажется, что я об этом пока не писала. Хотя я три года каждый день об этом пишу.

Народ, вникнете хоть раз, а? Значимость субъективная сама собой растет при постоянном общении, если вы общаетесь с человеком в границах. Она от времени общения сама растет. Привязанность называется. Если человек не ошибся кардинально в вашей ОЗ и она ему действительно более-менее подходит (а это в первый месяц плотного общения выясняется), если вы не заваливаете свои ресурсы (разжирев, потеряв работу, начав пить) и не теряете его доверия (изменяя ему, например), то ваша значимость растет САМА, если у вас хорошие границы. Сама в процессе общения она растет, но только если вы общаетесь в границах.

Не используете пыточные инструменты? Не мучаете человека багами пограничными? Опираетесь на себя и уважаете другого? Значит будет динамика роста СЗ.

Ничего больше не надо, и так вырастет СЗ. Если она падает, а ОЗ особо не менялась, то происходит это по причине ваших плохих границ. Только по этой причине. Ничего больше не влияло.

СЗ не надо растить, она сама растет. Перестаньте писать мне в письмах "не умею растить СЗ". Научитесь границы не заваливать, научитесь себя и другого уважать, и будет вам рост СЗ.

Вот в этом письме автор все время ноет: то ноет, что ее не любят, то ноет, что любят, но не так, то ноет, что отношения ей мешают жить своей жизнью, то еще о чем-то ноет. Нытье - показатель очень плохих границ

А в конце выясняется, что мужик давно ее бросил. В мае еще. И бросил, потому что она много пила и кормила его кислыми щами в перерывах между возлияниями.

И теперь ей приходится где-то добывать зеленый виноград, чтобы представить всю эту историю, как с самого начала провальную или с самого начала ей не нужную.

Разбирайте письмо самостоятельно.

maarjasaar

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог!

И возможность написать в рубрику. Было бы чудом попасть на разбор

Мне было 40, ему 36 на момент знакомства в ноябре 2017.

Выгляжу обычной следящей за собой женщиной, которая годами на фитнесе, как и абсолютное большинство моих ровесниц
Манеру общения начала со скрипом исправлять после серии постов про баги. Особенно когда увидела, как мой эгоцентризм и зацикленность на себе делают из меня смешного, хоть и безобидного фрика, несмотря на скромный вид и тихушное поведение.

6 лет назад пережила тяжелый развод и после него заполняла все свободное от работы время поездками в одиночестве по Европе, Ленобласти и Карелии. Увлеклась фотографией. Затем краеведением и историей.

Было 4 романа, но все они начинались «за здравие, заканчивались за упокой». Длились 2-4 месяца, и были сначала наполнены приятными и интересными мне событиями, вроде поездок, цветов, театров, и т.д., заканчивались моими скалками, когда их интерес и вложения спадали, а мне надо как раньше, пасть разинутая «где еще».

Я инженер-проектировщик в строительной сфере. Это меня обеспечивает финансово, но еще в компании незнакомых людей мне не стыдно представиться, когда спрашивают, чем занимаюсь.
.
Теперь хочу написать о главном

История с Андреем развивалась с самого начала крайне неудачно. Пообщавшись на сайте знакомств один вечер, перешли к телефонному разговору, поскольку интересов общих много и работа в одной и той же отрасли, строительство. Только я рядовой инженер, он управляет производством. Разность ОЗ огромная.

На фото с сайта знакомств я видела стройного парня издалека, на фоне гор в тур. экипировке и темных очках. В общении онлайн и потом по телефону, восприняла его, как человека, с которым много общего и, как мне мерещилось, на одной волне с ним (плохое мы)
Договорились о встрече. Андрей оказался слишком красивым, мне стало не по себе, потому что я заурядная для него. А еще этот взгляд огромных синих глаз, очень добрый, сочувствующий, и первая мысль была, что из вежливости потерпит кафе со мной и исчезнет. В кафе сидели до 11 с копейками, пока нас вежливо не попросил на выход персонал. Говорил в основном он о своих походах и работе, мне личных вопросов не задавал, кроме работы, поездок. Я изредка направления для беседы задавала (о странах в которых была и он тоже), он любит поговорить.

Довез до дома, сухо спросив «надо провожать?» (до подъезда), сказала «ну, можно». Проводив, презрительно сказал «Пока». В этом «Пока» мне стала понятна степень моей непривлекательности и убогости в его глазах. Я подумала, что мне слишком рано знакомиться, надо очень много над собой еще работать. На следующий вечер, в пятницу, я осушила бутыль вина от досады на себя, что мало работала над собой, раз не дотянула до интереса этого классного парня.

И вдруг в 10 вечера звонок от него. Он запомнил, что я хочу в Линдуловскую рощу, и предложил на воскресенье (60 км от Питера, заповедник с корабельными соснами).

Ночь я не спала. Днем отвлекалась выставкой, свиданием с другим с этого сайта, онлайн курсами иняза. Но прилипла намертво к нему всеми мыслями.

По роще гуляли, я взяла из дома еду, чай. Общались мило, за руки держались. Но я понимала, что его ОЗ слишком высока для меня, интеллект, внешность, должность, зарплата и перспективы. Еще и возраст. Он тогда не знал, что мы не ровесники. Проводив меня до подъезда, вдруг обнял и поцеловал в губы. Я от неожиданности сильно растерялась, ушла, пробубнив, что рано целоваться.
Были встречи: кино, музеи, кафешки, рестораны, авторские экскурсии. Поняв, что залипла слишком сильно, перечитала статьи с тегом «липучка» и решила отвлечься на то, что давно планировала. Записалась на курсы немецкого, фотографии и поехала в короткую поездку в одну европейскую страну. Все это осуществила в течение одной недели. Он вдруг стал проявлять ко мне интерес: стал задавать вопросы о курсах, хотя до этого говорил только о себе.

Не прошло и месяца знакомства, как мы стали жить вместе. Я с восторгом к этому его предложению отнеслась. Он говорил, что хочет быть со мной вместе всегда. В быту с ним комфортно. Домашнюю работу делал, и женскую и мужскую, а я как могла старалась угодить – каждый вечер готовила блюда по новому рецепту, и прочее. (позже поняла, что это была ошибка, он сто раз говорил "не делай культ из еды", а его мама говорила, что он вообще не замечает что ест и забывает о еде чаще всего)Он полностью меня стал обеспечивать, принося большие мешки с продуктами и бытовой химией по моему списку, а в выходные устраивал интересные поездки, или совсем в непогоду – музеи, которые оба выбирали.

У него куплена в ипотеку 3комнатная квартира, в которой ремонт сделал наполовину, она непригодна для жилья еще была. Жил у мамы, с братом и его семьей в 5комнатной кв в центре, но потом у пожилой родственницы, недалеко от них, в 3 комнатной (куда и вернулся после расставания со мной через полгода)

Я чувствовала себя не заслуживающей его внимания, любви. Да еще «любимая женщина» от такого как он. А еще подбирал кафель для новой квартиры, учитывая мои предпочтения. Говорил, что увезет меня к себе жить когда ремонт закончит. (в шкатулочке это теперь заняло самое почетное место)

Про свадьбу при этом ни слова (а это уже не звоночек, а колокол)

У меня возникло подозрение на беременность, несмотря на предохранение + таблетки, сказал, что «пора», это хорошо. Он будет рад.
А я в ответ устраивала истерики, что не готова, не хочу и рано. (как будто он требовал))(первые скалки мои).
(ну а как рожать вне брака с человеком, которого месяц +знаешь, глупее некуда)

Вместе отметили новый год, в длинные праздники то развлекали себя поездками на неск дней куда-либо, выставками, то выбирали кафель, сантехнику.

Познакомил с друзьями, семьей.

Но мне становилось все хуже и тоскливее. Меня разрывало на части от того, что такой выпал шанс, быть с любимым, взаимно. Но с другой стороны, тосковала по своим укоренившимся привычкам. Хотела привычно вечерами смотреть фильмы по моей любимой Культуре (но тв он не смотрит вообще), гулять одна по городу/за городом, одной ездить в Европу, (это меня перезагружает), вышивать и изредка сидеть на форумах под винишко (он не пьет, только праздники и то мало), а я люблю это иногда. (хватит бухать - говорил мне часто)
Я стала ощущать, что не свою жизнь проживаю, но еще сильнее всего боялась потерять его.

Он познакомил меня со своим основным кругом друзей на Масленницу на турбазе, я выпила лишнего, но вела себя тихо, только пила много, сказала чушь про покер, в который они играть пошли. Думала, что бросит с отвращением, а он сказал «буду учить тебя умеренности». 2 раза такое там со мной такое повторилось еще в разные месяцы.

3 раза на протяжении весны он утром объявлял мне, что у нас разные пути и он уходит, это было после того, как я ему вечером высказывала про личное пространство (под градусом). Я унижалась, находила слова, чтобы убедить его остаться и клялась, что это последний раз, но опять и опять срывалась.

Для меня сложно понять – либо мое постоянное и острое желание выпить именно в отношениях с ним, вызвано падением короны, пониманием своей крайне низкой значимости для любимого мной человека, либо моя сильная тяга иногда к вину – причина его разочарования.
Просто я не понимала, где найти тот самый паззл, которого мне не хватало, чтобы сохранить его интерес и желание быть вместе и в то же время быть собой, и все это в условиях мой маленькой однокомнатной квартиры. Даже собирая вещи и уходя, он говорил, что ничего, кроме общих интересов, нас не связывает. А я отвечала, что общие интересы – это главный фундамент отношений. И еще симпатия. Я ему нравилась, хотя красивой меня не считал ни секунды.

Он купил на майские 2 недельную поездку в Турцию на нас обоих, чтобы взять машину напрокат и увидеть места, далекие от потока туристов. Мы вместе находили инфу об интересных местах

Но!

Когда приехали, он в первый же вечер таращился на красивых молодых девушек.

В другие дни он куксился, когда я напоминала, что мы собирались увидеть то и это. Он вообще меня ни о чем не спрашивал, чего хочу я, и я очередной раз увидела, что он для себя давно списал меня. Но все равно думала и надеялась, что если я начну правильно себя вести…. То в его голове что-то изменится.

Прилетели домой. В ближайшие выходные я старательно выпалывала сорняки на 12 сотках его мамы и с восхищением реагировала на ее рассказы о его уме и талантах, любознательности в детстве/юности.

Мама его сразу поняла, что со мной можно не церемониться, лохушка потому что. Веревки вить можно. Попросила меня обновить его гардероб.

В связи с этим я опять на неделе себе позволила налакаться, одна, пока он на тренировке, поскольку руки опустились, потому что как ни старалась понравиться маме, 2 выходных вкалывая на огороде,(до и после поездки), –она слишком мудрая и ироничная. Я облажалась в своих попытках вписаться в их семью, хотя бы на правах любимой женщины Андрея,и это шито белыми нитками. Не вышло.
Гештальт распахнут третий месяц, хотя я отлично понимаю, что меня там презирают, надо мной потешаются и ржут. В этой семье интеллектуалов я уже мем, посмешище.(да даже если бы семья была попроще, то тоже мем и смех и грех). Боюсь встретить даже случайно кого-то из них.

Что же делать?

Люблю его, хотя ясно понимаю, что не интересна и не нужна, но это 3 месяц тянется, несмотря на то, что занимаюсь в свободные дни самыми для себя любимыми делами. 23 мая он расстался со мной, вывез свои вещи

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив