Письмо: "Хочу лечь на диван и непрерывно плакать"

evo_lutio — 14.10.2018 Вот письмо, где видно, как растет любовная аддикция из-за недостатка самоуважения.

Нет представления о гордости (упрощенный вариант самоуважения), не понятно, зачем она нужна, какой прок от нее. Уж лучше болтаться в дисбалансе, там иногда крошки перепадают и можно кормить мечты.

Ну и так постепенно идет слив. Чем слив больше, тем крупней фигура кумира и сильней слив.

Если так дальше пойдет, дела станут совсем плохи. А что поможет кроме самоуважения, которого нет?

Разбирайте сами и отмечайте, где особенно заметны пробелы. Ну и корону тоже отмечайте, она отрастает, чтобы закрыть особенно неприятные моменты. Хотя при недостатке гордости корона особо и не нужна, унижение мало трогает.

second_char

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Надеюсь, если письмо попадет на разбор, я осознаю еще больше своих косяков и смогу что-то изменить в своей зависимости. Старалась использовать поменьше терминов, чтобы не ошибиться в их понимании.

Мне 36. Работаю в IT. Симпатичная, с хорошей фигурой, неглупая, умею нравиться мужчинам.

До замужества у меня было много отношений с парнями. Обычно я инициировала общение, потом они влюблялись, мы встречались какое-то время, мне становилось скучно и мы расставались. С мужем я решила, что пора останавливаться, принцев все равно не бывает. Пару раз я влюблялась после замужества, но все оставалось в воображении. Несколько лет назад случился роман, почти решилась на развод, но оказалась беременной от мужа и решила сохранить ребенка и брак. Потом отношения более менее наладились, родился второй ребенок.

Год назад я вышла на работу после долгого декрета, в конце которого с мужем отношения вошли в дефолт. Выходить боялась, думала, что потеряла квалификацию, а в мозгу все вытеснено детьми. По просьбе руководителя мне помогал войти в курс дела коллега Д. В силу воспитания он галантный, заботливый, вежливый. И помимо этого очень умный. Думаю, именно это ощущение поддержки и заботы в момент моей уязвимости сделало его фигуру важной для меня. Он приснился мне несколько раз в эротических снах, после которых я стала сходить с ума. Оказалось, что у нас сходные интересы - книги, фильмы, настольные игры. Он позвал меня в команду по интеллектуальным играм, так что мы стали видеться помимо работы.

Сначала это была большая симпатия, интерес, желание. Мечтала о поцелуях с ним, старалась иногда коснуться, сесть поближе. Поначалу я принимала некоторые элементы его заботы на свой счет, думала, что тоже ему нравлюсь, но из-за колпачков стесняши и глупыши он не может первым проявить активность (он младше меня на 7 лет и имеет проблемы с лишним весом).

Раньше такого количества инициативы, которое я проявила, уже хватало, чтобы мужчина обратил на меня внимание. А Д. по-прежнему оставался в дружеских рамках. Это не укладывалась в мое миропонимание, я же такая умная, красивая, замечательная. Написала ему прямо, что он мне нравится, на что в ответ получила смайлик. Стала постоянно думать о нем, планировала, как бы начать отношения, летала как на крыльях от влюбленности, пропал аппетит, стала плохо спать.

Пару месяцев спустя решилась и предложила ему поцеловаться. Он подумал несколько дней и согласился. Мы стали целоваться на работе по утрам, и мою крышу просто сносило. Я никогда раньше так не хотела мужчину. Кажется, постоянно ходила в возбужденном состоянии после этих поцелуев. Но он попросил остановиться: ему все это очень нравится, но вместе с тем муки совести по отношению к моему мужу не дают покоя. Я согласилась. Но поняла, что влюбилась, и мне ужасно тяжело от того, что все закончилось.

Пробовала отвлекаться, занялась учебой (на заочном по интересной для меня специальности), потом поехали с семьей в отпуск. Но всё время я думала о нем. Могла на долгое время отключаться от реальности и проигрывать в голове элементы наших встреч. Вернулась из отпуска, позвала Д. на прогулку, призналась в любви, сказала, что отношения с мужем давно зашли в тупик. Надеялась, что это снизит его муки совести. Мы стали гулять после работы, обнимались, держались за руки, снова начали целоваться. Он сказал, что я ему нравлюсь, но любви нет. Девушка была несколько лет назад, а потом не было желания и необходимости в отношениях, он привык быть один. Я решила, что будет достаточно моей любви и его хорошего отношения.

Мне очень легко и интересно с ним общаться и это взаимно. Я очень люблю его, со всеми странностями и недостатками. Иногда сама удивляюсь такому полному принятию человека. На работе мы целоваться перестали, чтобы не попасться. Изредка ходим на прогулки или я подвожу его домой на машине. Примерно раз в 2 недели я приезжаю к нему домой на несколько часов. Мы разговариваем, смотрим кино, целуемся и обнимаемся. Секса не было, хотя я не раз говорила, что хочу его, он меня останавливал.

Некоторое время назад я сказала мужу, что хочу развестись. Он ответил, возможно так будет лучше. Облегчения не испытала, скорее наоборот, тоску и печаль. С тех пор мы практически не общаемся, только по вопросам, связанным с детьми. Живем в разных комнатах. Этот вопрос не поднимали больше и не обговаривали.

И хотя мы "встречаемся", я ощущаю, что не нужна Д. Понимаю, что сама пошла на такие условия, но они перестали меня устраивать. Инициатива исходит всегда от меня. Я первая его обнимаю на работе, беру за руку, зову куда-то. Первая иногда пишу что-то в вотсап (мы очень редко переписываемся, хватает ежедневного живого общения). На мои предложения о встрече он отвечает "я подумаю", а я жду ответа и боюсь, что он найдет более важное занятие. Да, у меня меньше свободы в выборе времени, т.к. я провожу время с детьми и позволяю себе только раз в неделю куда-то сходить вечером в будни и в один из выходных. Поэтому мое расписание является определяющим. Но если бы Д. попросил, я могла бы найти варианты. Когда я прихожу к нему, он намного более активный и ласковый. В эти несколько часов мне кажется, что у нас взаимная любовь и всё замечательно. Но под конец встречи он может уткнуться в телефон, как будто я ему уже надоела. В предыдущую встречу я рассказала Д., что это меня беспокоит и расстраивает. Предложила закончить отношения, если они ему в тягость. Он снова повторил, что я ему очень нравлюсь, но вот он такой эмоционально ущербный. Как обычно, взял несколько дней на подумать. Надумал, что хотел бы продолжать, что он не просто терпит меня. Тем не менее я чувствую, что мне необходима взаимность. Мне мало этих редких встреч. Я не прошу, чтобы он каждый день засыпал меня влюбленными смайликами в вотсапе. Но я бы хотела, чтобы он с большим энтузиазмом отзывался на мои предложения, хоть иногда первым обнимал меня и говорил что-то личное. Кажется, если я не проявляла бы активности, мы бы вообще не встречались и отношения были бы исключительно дружескими.

Я не знаю, как заставить себя отлепиться. Я чувствую себя жалкой и зависимой. Такая ситуация происходит впервые: раньше мужчины всегда меня любили, особенно в начале отношений. И мне кажется нечестным по отношению к себе продолжать встречаться с человеком, который меня не любит. Иногда жалость к себе побеждает и я думаю, что вообще больше не буду делать никаких шагов. Но несколько дней спустя я успокаиваюсь и решаю, что желание быть с ним сильнее гордости. Когда он в раздумьях и отношения находятся в подвешенном состоянии, на меня нападает паника, что он всё завершит, я готова на любые условия, лишь бы они продолжились.

Вчера звала его прогуляться, но он отказался, хотя мог бы найти возможность. Я расстроилась, потому что он уезжает сегодня в отпуск и мы долго не увидимся.

Понимаю, что хорошо было бы не писать ему, пока он уехал. И не трогать его, когда вернется. Без всяких выяснений, вместе мы или нет. Но в душе постоянно есть надежда, что он соскучится и поймет, что я ему очень нужна.

Иногда мне кажется, что Д. и есть тот самый принц. И если бы мой брак не был моральным препятствием в начале наших отношений, то он полностью мог бы разморозиться. А иногда я думаю, что все мои страдания исключительно из-за того, что я не получила желаемого. И если бы он меня полюбил, мне скоро стало бы скучно, и я стала бы искать нового принца.

Мой вопрос в том, какие есть практические шаги по уменьшению бесконечно раздутой фигуры? Я пытаюсь отвлекаться на детей, фильмы, рисование, книги, но как только перестаю себя контролировать, снова думаю о нем. Постоянно дергаюсь на звук телефона, вдруг это он написал. Проверяю, когда он был онлайн в мессенджере. Временами хочу лечь на диван и непрерывно плакать.

Есть другой коллега, которому я точно нравлюсь, а я испытываю к нему только дружеские чувства. Большой соблазн пойти на эти отношения, чтобы почувствовать себя нужной и любимой, поднять самооценку. Но это жестоко и неправильно, и целью всё равно будет Д.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив