Письмо: "Долбила стены на пути к нему"

evo_lutio — 26.06.2018 Когда у человека с плохим локусом возникает проблема, он идет ее с кем-то обсудить.

Обычно с кем-то, кто охотно кормит его корону.

Если под рукой никого нет, он сам ведет диалог со своей короной.

Некоторые так привыкли все время говорить со своей короной, что даже, когда другим рассказывают, все равно говорят на два голоса: cвой и короны.

Я сейчас на примере это письма покажу, как выглядит такой диалог.

Словом "Обидно" я буду отмечать неприятные и проблемные для автора моменты, формулировку ею самой жалоб, а потом буду отражать речь ее короны, которая всегда меняет ракурс и смещает акценты так, чтобы человек и дальше смотрел из внешнего локуса, с воображаемого трона.

Вы как бы пытаетесь сунуться в свой центр и взять свою проблему в свои руки, а корона вам: кыш, чего ты тут забыл, маленький еще, иди к маме на ручки.

Тоже самое делают подружки-кукушки. Они в унисон с короной это все обычно гундят.

А когда человек в монологе, он утешает сам себя вместо кукушки. Примерно как эта автор.

tatypro

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Мне 23 года. Год назад закончила учебу, начала работать. Все складывается довольно неплохо, однако я совершенно не занимаюсь саморазвитием, хотя возможности для этого всегда были и есть. В голове почти всегда мысли только об отношениях с противоположным полом, больше там ничего надолго не задерживается. Отношения – это то, что действительно заставляет меня волноваться. Остальное, как кажется, складывается само собой на уровне «и так сойдет».

Это состояние меня угнетает, давно уже, но все равно я не шевелюсь, не делаю ничего, просто плыву по течению. (Обидно)

Нужно учиться? Окей. Надо зарабатывать? Без проблем. Но вот ответить на вопросы «Что мне интересно?», «Кем я хочу стать?» и даже элементарно «Чего я хочу?» ответить не могу. (Корона: "Ну и хорошо, все ведь и так отлично получается? Зачем париться?")

В отношениях сейчас попала в ситуацию, в которую попадаю постоянно. Так у меня заканчиваются старые и начинаются новые отношения. Это уже третий раз. (Обидно)

Схема заезженная: есть парень, с которым встречаюсь длительное время, постепенно с ним становится «скучно», находится кто-то новый и энергичный – и все, я переключаюсь, старые отношения сворачиваю, начинаются новые. (Корона: "Просто ты яркая личность, все время стремишься к новому")

Если смотреть на первые отношения - была в плюсе. Встречались 4 года с 16 лет. Там был очень нежный и ласковый мальчик А. Любил. Расставались не раз – я постоянно ныла, что мне все надоело – прощай. Обычно в этот момент появлялся кто-то, с кем мне было интереснее. Но в итоге возвращалась к А. На расстоянии успевала сравнить, соскучиться, да и что примет назад знала.

Последнее расставание было три года назад – ушла к нынешнему молодому человеку К., который меня зацепил невероятно сильно.

Надо сказать, что парней я всегда «выбираю» сама. Все, кстати, были и есть мои ровесники. Слово «выбираю» значит, что на меня внимания они сами не особо обращают. С людьми лажу довольно легко, есть друзья парни, но никто и никогда инициативы к романтическим отношениям со мной не проявляет. Все исключительно на моем энтузиазме. (Обидно)

Только поддерживают, когда начинаю шаги делать. Отношения, которые получались, были всегда хорошими – они вроде тоже влюблялись, и то время, пока мне еще не было скучно, походило на баланс. (Корона: "Просто ты очень проактивна. Сама берешь от жизни все, что хочешь")

Так вот с К. был первый раз, когда я улетела в огромный минус. На два года. Эти два года мы встречались на расстоянии, т.к. я училась в другом городе. Сносило крышу так, что сейчас вспоминаю с испугом. С его стороны – весьма прохладное отношение. Писал редко, прямо по расписанию – пн.ср.чт. – по скайпу за все время буквально раз 5 пообщались. Оправдывала его поведение как могла, уносило меня еще больше. Но все в своей голове. На деле молчала и тупо радовалась, когда писал. Сама боялась навязаться- не пишет часто, значит не хочет, не надо ему чаще. (Обидно)

Было пару раз, что эмоции переполняли и не выдерживала, спрашивала, почему не общаемся чаще. «Ты ведь говорила, что в прошлых отношениях тебе надоедало частое общение». Ок. Правда говорила. Терпим дальше. (Корона: "Ты сильная личность. Если тебе плохо в отношениях, молчишь и терпишь как герой")

И вот здесь, несмотря на то, что мы уже 3 года вместе, я до сих пор не уверена, что он не то что любит, а влюблен в меня. (Обидно)

К. закрытый человек, очень закрытый. Когда я решила для себя, что он мне нравится и я хочу быть с ним – буквально долбила стены на пути к нему. Он видимо это сделать позволил, раз теперь мы пара, но если быть до конца честной – все еще закрыт. Не так, как раньше, конечно. Более того, глядя на его отношения с другими людьми, я вообще должна радоваться, что он так много рассказывает мне, что именно я тот человек, с которым у него по его меркам очень близкие отношения. (Корона: "Ты получаешь максимум любви от этого интроверта. На большее этот бедняша не способен")

Между нами все выглядит очень хорошо. Очень нежно все. Наедине всегда идиллия, объятия. Но тоже в меру. Не по расписанию, но в меру. А вот встречи по расписанию. Когда вернулась в родной город после учебы – вовсе перестали гулять. Только если я инициирую. Ну и иногда он. Я это называю «потому что надо». Ну а как не погулять, если есть девушка и все так делают, надо ведь.

Да и я у него такое ощущение есть, потому что надо. Уверена, что если скажу прощай – бегать за мной никто не будет. (Обидно)

Другие пытались вернуть, с другими мы и плакали, и чего только не было (хотя дело, возможно, в юном возрасте), а этот не попытается. Не знаю, что это – гордость, пофигизм или другое. Просто у него есть он. И больше точно никого не нужно. Ну а если так вышло, что на данный момент есть я, отношения складываются вполне неплохо, то почему бы нет? Все же заводят отношения, так принято. А я еще и сама пришла. (Обидно)

Если говорить о вложениях – они есть. Квартиру снимал, чтобы вместе пожить, сейчас дом совместно с родителями достроили, буквально на днях заберет меня к себе жить.

Периодически говорит, что скучает. При встречах тепло смотрит и обнимает. (Корона: "Так это же почти полная шкатулочка идиллия")

Правда, не довезти поздно вечером до дома, если он на машине – это норма. «Тебя до куда довезти?». Высаживаюсь на остановках, доезжаю сама. (Обидно)

Да и мне-то что? У нас дружба начиналась с разговоров о равноправии. И меня саму вырастила только мама, я весьма неотесанная, не женственная, могу все сама, еще и его проводить. (Корона: "Просто ты не слабая женщина, а сильный человек")

Но, как говорят вокруг, это не совсем нормальное отношение. Я тоже вижу, что вряд ли так должно быть с влюбленным парнем. Провести со мной побольше времени и наплевать на режим сна – это явная проблема. И куча подобных мелочей. Хорошенького понемножку, видимо. (Обидно)

Я путаюсь на фоне его такого отношения и тех реальных шагов, что он делает. (Корона: "Ты загоняешься, а ведь шагов очень много!")

А сама между тем остыла. (Обидно)

Не знаю, в плюсе ли я сейчас. Теперь мне крышу не сносит, и это действительно круто, не сходить с ума по тому, кто в ответ холодноват. (Корона: "Круто, что ты стала зрелой")

Но и он перестал казаться таким необходимым. Уходить не хочу от него. Смысла оставаться не вижу. (Обидно)

Ну это если смотреть с точки зрения чувств. С бытовой точки зрения то самое «он мне подходит». Для меня важно, чтобы человек был практичный, рациональный, аккуратный. К. такой. (Корона: "Действительно, то что надо")

Плюс еще тема секса – как-то так вышло, что я совсем отмороженная, потребности не испытываю. Только на эмоциональном уровне нравится чувствовать близость с человеком. На физическом – лучше вообще без секса. К. у меня второй, не исключаю вариант, что попади я к кому-то опытному, мое отношения было другим, но не случилось. С К. все устраивает, потому что секс тоже как будто по расписанию, умеренно. К тому же он не станет настаивать, если я скажу нет. Хоть вообще откажусь навсегда (конечно утрирую, но принуждать и выпрашивать – это не про него). Это у него называется уважение. Так и есть, наверное. (Очень обидно, но корона кто-то говорит, что это и есть уважение)

А между всем этим на горизонте замаячила еще одна фигура Р. Энергия из него так и бьет. Сошлись на общем интересе к вылазкам на природу. Я готова хоть каждый день после работы, хоть до утра, хоть за тысячу километров умотать, чтобы побыть где-то далеко от людей и города. Бессмысленное и бесполезное занятие, однако безумно мною любимое. К. же домосед. «Ну два раза в месяц сходить в горы – это нормально. Но не каждые же выходные». Да и нет у меня к нему обоснованной претензии – у каждого свои интересы. Только вот наши, получается, не сошлись на достаточном уровне. (Обидно)

У К. из увлечений – игры, хотя он пытается себя ограничивать и в этом. Я никак не причастна к подобному хобби, хотя стараюсь разделять. Кроме того, он критично относится к пустой потере времени, стремится развиваться и узнавать. Если объективно – не всегда и не совсем у него получается, но если сравнить с другими – он большой молодец. Умен и ум этот пытается использовать по назначению. (Корона: "Твой парень - на высоте. Если правильно сравнить его с другими")

А я как-то попроще гораздо, мне нужнее эмоции.

А с Р. в плане моих интересов сошлись. И я стала проводить с ним столько времени, что чувство вины теперь не отпускает. На этот счет у К. сама выпытывала:

- Ты вообще как относишься, если я буду с ним общаться?
- Ну, это странно, если вы будете только вдвоем куда-то уезжать.
- А если кто-то третий будет – норм?
- Норм.

Потом третьего не нашли, я снова начала выпытывать.

- Мы стали с Р. близко общаться.
- Ну что я могу сказать. Общайтесь. Мне же не о чем волноваться?

(Обидно, что на все выпытывания щипцами он отвечал формально)

Сказала нет, но сейчас уже прям можно было бы начинать волноваться, потому что в моей голове снова началось сравнение.

(Корона: "Ты сама велела ему не волноваться, а он послушный")

Потому что я каждый день вижусь с так называемым другом, но не вижусь с парнем. Потому что Р. пишет постоянно, а К. не пишет вообще. Потому что Р. отвозит/привозит прямо к дому, а К. скрупулезно уточняет, откуда мне удобнее добираться.

Нельзя не сказать, что Р. бабник. Любит общаться с девушками. Я одна из его так называемых «подружек». (Обидно)

И его отношение ко мне весьма ровное. То есть если я позволяю взять себя за руку – он возьмет. Нет, значит нет. Отношениями моими он не интересуется и не лезет. Намеков не делает никаких. (Обидно)

То есть просто реагирует на мои реакции и ведет себя ровно так, как ему дозволено.

(Корона: "Просто он трепещет перед тобой")

При этом так будет с любой девушкой, которая ему понравится. Общение именно в тех рамках, которые установлены. И девушек этих не то, чтобы много, но достаточно. Интерес к девушкам он никак скрывать не пытается, но и отношение свое позиционирует как дружбу. «Если перетечет в большее – ну пусть перетекает. Если просто дружить – тоже хорошо и интересно». (Немножко обидно)

Не могу отрицать, что нравлюсь ему, что Р. невероятно доволен, что мы познакомились и у него есть компания в моем лице, чтобы уехать куда-то далеко и увидеть новые места. (Корона: "Залезь в его голову. Видишь, как он невероятно доволен?")

Как бы самоуверенно это ни звучало – знаю, что если захочу именно Р., то получу его. Будут новые отношения, новые эмоции. Дело не в том, что я вся такая офигенная – просто это обоюдный интерес, обоюдная симпатия. Если сейчас у него сложится с кем-то перспектива на отношения – то он вольется туда, я буду именно подругой. Если я поднажму – то со мной сложится. Как-то так. (Корона: "Ты офигенная и это обоюдный интерес, к тому же ты всегда получаешь все, что хочешь. Главное - поднажать")

И я вот ворочу непонятно что, но я не хочу. Рушить все с К., идти куда-то к другому. Не хочу. Я люблю К., до сих пор, несмотря на то, что сейчас уже оба мы ничего не делаем для наших отношений. Хотя, вероятно только я не делаю, потому что он то занимается домом, готовит все, чтобы жить вместе. Только я не понимаю, зачем жить вместе так, как будем мы – в разных углах. (Корона: "Если бы ты хотела, ты бы могла, но ты просто не знаешь пока, чего хочешь")

Не понимаю, неужели и вправду он со мной просто потому, что нужно быть с кем-то, ну и, делая себе комплимент, потому что я ему действительно понравилась и «подошла». (Было немножко обидно, но корона сразу вмешалась)

А еще больше я не понимаю, что мне делать с собой и со своим неизменным «мне стало скучно, я ухожу». Когда я была на подъеме эмоций – я пыталась раскрасить наши отношения несмотря на холодность К. А теперь мне просто не хочется ничего делать. Игра в одни ворота. И опять-таки, стыдно мне так говорить, когда я вспоминаю, что он делает, чтобы мы жили вместе, отдельно. Не чувствую в себе достаточно благодарности, от этого только хуже. Усугубляю все прогулками с Р. (Корона: "Ты просто нарасхват! Оба так вкладываются! Один дом себе строит, второй аж согласен дружить!" Или это уже не корона?)

В голове созрело только одно решение, которое должно поломать всю эту схему беготни от парня к парню – скажу Р., что больше не будем гулять вдвоем. Не знаю, чем объясню. Скорее всего правдой – что вижу в нем уже не просто друга, что отношения наши перестают быть похожи на дружеские со всеми этими объятиями и держаниями за руку, что меня это не устраивает. (Корона: "Отличная скалка с щипцами пика в шаре")

Я уже настолько слила ему К., что тошно. И я не знаю, поправит ли это ситуацию хоть как-то. (Обидно)

Но, вспоминая все предыдущие схожие ситуации и учитывая, что я просто устала от собственной беготни, что я вроде люблю К., во всяком случае испытываю к нему то, чего раньше не чувствовала, пытаюсь свернуть обратно, в его сторону, пока еще могу.

Хотя все равно в голове мысли о том, что с Р. я чувствую, что живу, а с К. совсем не ладится. (Корона: "Оба к твоим услугам, ждут затаив дыхание твоего решения. Выбирай, царица мужских грез, кого хочешь, и бери)

Спасибо, что прочитали.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив