Пищеголизма псто. Часть 1

marinamariha — 26.03.2020 Пост в основном для девочек, которые следили за моими успехами в деле снижения веса. Так что все остальные могут смело проходить мимо без всяких сожалений.
Итак, очень давно я про это дело не писала, а тут вдруг собралась и сразу скажу, что это история очень длинная и грустная, поста на два точно, а может и поболе.
Краткое содержание предыдущих серий:
С апреля прошлого года я начала сбрасывать вес и сбросила к середине июля 14 кило. Сама себе завидовала, хотя тётенька-терапевт меня и предупреждала, что Марина, ты бы поумерила темпы, а то чем быстрее сбросишь, тем быстрее потом они, килограммы те, могут вернуться. Но Марина же умная, она сама всё знает! Тогда мне казалось, что всё у меня в жизни зашибись и дальше будет только лучше.
Здесь надо сделать лирическое отступление. Пищеголики (это как алкоголики, только по жратве. здравствуйте, я Марина, и я пищеголик, как-то так) жрут не потому, что голодны, а потому, что жрут. Проблемы в башке. Ну, это в общем-то и без меня, наверное, понятно. Люди переедают по разным причинам, я из тех, кто придерживается девиза "В любой непонятной ситуации - жри! А если ситуация еще и перерастает в негативную - трескай!"
Ну и вот... Оказалось, что в жизни у меня всё зашибись было недолго. Как многие из вас знают, 30 июля умер Нобка, о чем я узнала только 4 августа, когда мы с Верой вернулись из Турции. Смело можно сказать, что с этого дня всё пошло по 3,14зде. Что я там ела, в каких количествах - сейчас уже и не вспомнить. Как раз в этот период я посещала психолога нашего похудательного центра, но поначалу никакой речи о весе мы вообще даже не заводили, потому что это было просто, блин, бесполезно. На вопрос как у меня дела, я могла только лишь рыдать, и так было две встречи. А всего их мне по плану полагалось 7 (то, что входило в пакет услуг, так сказать. и теперь точно могу сказать, что это не то чтобы мало, это просто НИЧЕГО. в моём случае уж точно).
На третьей встрече я смогла говорить, не захлебываясь поминутно слезами. Созналась, что вес пошел вверх, чем естественно никого не удивила. И.А. (психолог) спросила, в каких случаях я начинаю жрать есть не от голода, а по другим причинам. Я же не могу сказать "во всех"! И сказала первое, что пришло в голову: когда мне тревожно. Она опять спрашивает: а когда мне бывает наиболее тревожно? Я же не могу сказать "всегда, потому что я долбаный параноик". Опять первое, что пришло в голову: больше всего мне тревожно за детей. Ну, я наверное не единственная здесь мамашка, которая когда ребенок куда-то ушел и вдруг пропал со связи начинает представлять всё самое ужасное, что могло случиться: аварию, кирпич с крыши и тому подобные апокалиптические сценарии. Другое дело, что какая-то часть этих мамашек в итоге обуздывает свою неуемную фантазию и как-то успокаивает себя, а не начинает жрать всё, что гвоздем не приколочено, от невозможности контролировать ситуацию.
В общем, стали мы с ней это разрабатывать. Почему я думаю, что с детьми может случиться что-то плохое? У меня или у моих близких был негативный опыт? Может быть, смерть ребенка? Да, блин. У меня был негативный опыт, когда я чуть не утонула в возрасте примерно 3 с половиной лет. Это был капец негативный опыт, и хоть меня и спасли (практически в последний момент, прямо как в кино), я очень отчетливо помню, как это было. Не самое приятное воспоминание, и я очень долго старалась запихнуть его поглубже, и вот привет - надо вытаскивать. И еще помню, как у нас в соседнем подъезде утонул мальчик Миша, мне было лет около шести должно быть, и я всю жизнь не забуду его маму в день похорон. И со мной еще очень дохрена случалось всяких неприятностей в детстве, думаю, мой ангел-хранитель весь поседел ещё до того момента, когда я переехала от родителей, а уже потом облысел и получил пару инфарктов.
В общем, если резюмировать нашу долгую беседу, потому что мы на эту тему общались две встречи, то получается как-то так: если бы я из всех неприятностей смогла бы выкарабкаться сама, без посторонней помощи, то я бы думала, что и дети тоже смогут. Но сложилось так, что всегда со мной рядом оказывался кто-то, кто мне помогал, поэтому я не полагаюсь на свои силы, и боюсь, что с детьми в опасный момент рядом не окажется никого, кто сможет помочь, а сами они не справятся. Такие дела, братва.
И короче говоря, с этой проблемой можно работать и работать, но это лишь только небольшая часть моего стада тараканов, непрерывно тусующихся в моей голове.
Еще на паре встреч мы беседовали о моем взаимодействии с мужем в смысле общения с детьми, и это, кстати, нисколько не менее тяжелая позиция, чем травмирующие воспоминания детства. А самое интересное, что вся я почему-то активно этому сопротивляюсь. Нет, я честно попробовала воплотить в жизнь её советы, и это даже оказалось на удивление не сильно сложно. Муж в принципе идет на контакт. Другое дело, оказалось, что я не сильно хочу этого. И боюсь, если начать копать в эту сторону, то раскопается что-нибудь такое, чего я вообще не хочу даже знать.
Короче, занятия с психологом, ребяты - это больно, трудно и долго. Ни хрена мы за отпущенные встречи не решили, а за деньги я конечно же не пошла. У меня же их нет. Но кстати, совершенно не факт, что если бы деньги у меня были, я пошла бы на платные встречи. Очень сомневаюсь. Я лучше подержу свои скелеты в шкафах, чем я буду с болью их оттуда вытаскивать.

Ох, что-то я очень дофига написала, на сегодня пожалуй что заканчиваю, но вы знайте, что это еще не всё. Далеко не всё.
Засим откланиваюсь, всем добра!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив