Откровенный день
k_larabell — 20.07.2013
Сегодня у меня откровенный день - день позволения и
раскрытия. Для меня это просто один из способов отдаться
творчеству, которое иногда прёт так, что кажется, даже из ушей,
хотя я его упрямо сдерживаю в себе - по привычке. И я таким образом
пытаюсь совместить жутчайшую потребность в очень открытом дружеском
общении с близким человеком (которого у меня сейчас нет, увы...) с
настойчивым желанием самовыражения. Сублимация, в
общем.:)
Я не хочу думать вот в этот самый момент о том, что меня потом
будут читать очень многие и разные. Глаза мои обращены сейчас в
белое пустое пространство компьютерного блокнота, которое я
заполняю своим внутренним содержанием, прикасаясь пальцами к буквам
. И ты - читающий меня сейчас - мой друг, мой близкий человек,
которому я открываю свою душу. Прими это, если хочешь...:) Просто
слушай и молчи, хотя бы пока читаешь. Если тебе это зачем-нибудь
нужно. Если нет, то не читай, уходи, я не держу тебя - зачем? Мне
просто очень захотелось написать-нарисовать один из моих обычных
дней - будто красками при помощи слов. Маленький кусочек
одного-единственного дня. Ведь этот день, как и остальные, уйдет,
исчезнет безвозвратно, а нарисованный мной он останется. И как
будет приятно посреди зимы вдруг наткнуться на эту летнюю картинку
и вспомнить всё...:)
...Утро снова выдалось позднее. Впрочем, так бывает часто - я
ведь ложусь порой под утро. А то и вовсе утром. Поэтому я так люблю
свежесть ранних зорь... Хочется начинать свой день с них, а не
заканчивать.:) Вот, если бы можно было совсем не спать! Но не
получается...
Хотя и так сплю очень мало - три или четыре, иногда пять часов
в день. Когда я просыпаюсь, за окном уже позднее утро, но почему-то
я слышу вокруг тишину - будто весь мир спал вместе со мной до сих
пор,или просто затих, боится потревожить мой короткий сон... Не
могу вскакивать сразу, мне надо сначала прийти в себя после
сна.
И я лежу и прислушиваюсь к пространству вокруг и к самой
себе... Только изредка нарушает эту тишину пролетающая стайка
громко цвирькающих птиц - дятлы или сойки какие-то у нас новые
вдруг появились в последние годы. Интересные такие... Из окна в
головах моей постели исходит зелёный полумрак - там джунгли
заросшего палисадника.
Вдруг зазвонил телефон. Оказалось, подъехал Володя - привёз
бутыль мёда. Я бегу открывать ему калитку, попутно открываю
закрытые на ночь ставни, улыбаюсь солнцу, новому дню, лиловым и
ярко-розовым грамофончикам ипомеи вдоль дорожки...
Володя ждёт меня за калиткой - стройный, подтянутый, весь в
белом, как обычно. В руках у него трёхлитровая банка мёда густого,
пахучего, тёмно-горчичного цвета. Я беру эту немного липкую банку,
вдыхая запах мёда и запах Володи - такой забытый, с какими-то
новыми, незнакомыми мне уже нотками... А он начинает оправдываться
зачем-то, наезжает:
- Только не говори, что этот мёд не настоящий, как в прошлый
раз...
Глупыш. А я ведь ничего и не говорю. И почему-то уже давно
понимаю, что это твоя слабая попытка защититься от меня, как и
раньше. Я просто смотрю на тебя, а в душе помимо моей воли
происходят разные чувства. И эти чувства каким-то непонятным
образом сканируются тобой, наверное... Потому что ты, уже уйдя от
меня на несколько шагов, вдруг тут же оборачиваешься и немного
встревоженно спрашиваешь:
- Что с тобой? Ты себя плохо чувствуешь?
Я немного ошарашенно смотрю на тебя и пожимаю плечом:
- Да нет. Вроде...Всё нормально...
А я... Наверное, я действительно плохо выгляжу - я ведь только
что встала. Да и забросила себя опять, неухоженная, выбившаяся
снова из нормального ритма сна и бодрствования. Снова не ем
нормально. Так, жую всякую сухомятку...
А ты... Ты, как твёрдый огурчик, в свои почти шестьдесят -
вовремя лёг, вовремя встал, делаешь каждый день зарядку,
обливаешься двумя вёдрами холодной воды, купаешься в море и зимой и
летом, таскаешь штангу... Для кого? Для себя, конечно. Ну и для нас
тоже - тебе надо быть здоровым и сильным. Ты же у нас Атлант,
держащий нас, брошенных тобой из-за другой бабы с её дочками, на
своих плечах. Тебе нужно быть очень сильным. Но я ведь уже вижу,
знаю, что есть под защитной оболочкой броненосца очень мягкие,
незащищенные, нежные и тёпленькие места... Только вот я, дурында,
не умею к ним пробраться. Ты так упрямо держишь на изготове свою
броню. А я с тобой теперь, как лиса с виноградом - видит око да зуб
неймёт... И почему я не умею быть актрисой, как другие? Придумать
взять вот так стратегию и тактику и вторгнуться в твои пределы.
Ведь я знаю только один способ, к сожалению - прямолинейное
"изнасилование". Эх, будь ты неладен, мой Марс, породивший меня
такую! Где моя женская хитрость, коварство, лисость, водная
гибкость и проницаемость, умение найти щёлочку и пробраться сквозь
неё?
А я ведь знаю, что ты так же одинок, как и я. И тебе очень
нужна любовь... Ведь все твои женщины - сколько их там у тебя не
было - они никогда не будут тем, чем была для тебя я - и мы с тобой
оба знаем это...И я могла бы дать тебе эту любовь снова, но уже я -
повзрослевшая, набравшаяся опыта, знаний, набившая шишек,
истосковавшаяся по любви к мужчине...Если бы ты только захотел,
перестал меня бояться - ведь я сильнее тебя, и это тоже мы оба
знаем. Мне, бунтарке, всю жизнь приходилось рядом с тобой играть
роль послушницы, милой девочки, солнышка... А потом я уже просто не
могла сдерживать в себе Женщину и стала устраивать бунт за бунтом.
И ты так боишься меня, помня все наши битвы на Марсовом поле...
Если бы ты перестал меня бояться, отталкивать и позволил мне
приблизиться, дал нам хотя бы попытку попробовать - а вдруг в нас с
тобой ещё не всё умерло? И в сердцах наших просто дремлют озимые
всходы - росточки всё той же любви, что была изначально, а потом
омертвела, как сожжённое поле..
И я мечтаю... Вот взять и приехать бы однажды к тебе ближе к
ночи и... ну, например, упасть перед тобой понарошку в обморок. А
тебе бы не осталось ничего, кроме как взять и втащить меня в дом
или хоть в машину, чтобы отвезти ко мне или в больницу (ход твой).
А я бы улучила момент, а не струсила, как обычно, и обхватила твою
шею руками и стала бы тебя целовать нежно и страстно - так, чтобы у
тебя пропало желание отталкивать меня, чтобы ты обмяк, почувствовал
мою силу и покорность, мою накопившуюся под завязочку страсть и мою
трепетность (ход мой)...
Не бойся меня, глупый, милый...возьми мою любовь обратно,
она сделает нас обоих сильными... и всё вернётся на круги своя... Я
бы смогла постараться. Ради нас обоих...
Я ведь вижу, знаю, что всё ещё нужна тебе, чего же ты так
боишься?..
...Ну да. А потом бы я снова наткнулась на твои большие зубы
и... твою колючесть. Ты ведь совершенно не умеешь целоваться. Ты
такой большой закомплексованный мальчик!.. И мне всегда приходилось
проявлять настоящую изобретательность, чтобы аккуратно обходить все
твои острые углы... А когда я слишком увлекалась, тебе здорово
удавалось сбить меня неожиданным дурацким вопросом, как
спелую грушу палкой: "И где это ты всему этому научилась, мне
интересно?" И при этом посмотреть на меня так ехидно и
подозрительно, что я больно шмякалась, разбиваясь об это твоё
неверие, и от моей сочной спелости оставалась одна каша-размазня...
Ты не понимаешь, что женщине не нужно этому учиться - в ней эти
знания просто есть и всё. От природы. Ну и потом фильмы, книги -
разве этого недостаточно? Разве нужна какая-то специальная учёба,
чтобы выразить из глубины существа свою любовь к человеку?
Нет. Пожалуй, этот виноград слишком кислый для меня - всю
жизнь... Да, всё правильно - в одну и ту же реку... и
бла-бла-бла..
...Я ставлю мёд на стол и смотрю на себя в зеркало. Так и есть
- видок ещё тот! Да что это я, в самом деле? Так, быстренько
привести себя в порядок!
Наскоро перехватываю дыней (в желудке жжёт уже от голода) и
бегу плескаться в бассейне. Ах, какая же я умница, что позволила
себе эту маленькую роскошь! Ведь теперь я могу в любой момент,
когда захочу, вволю наслаждаться купанием в моей огромной
клеёнчатой синей "ванне". Она стоит в углу двора на куске старого
линолеума, пришедшегося как раз впору под днище. Завешиваюсь от
посторонних любопытствующих глаз огромным синим тентом, которым я
придумала накрывать свою купель от падающих листьев, мошек и прочей
падающей из воздуха и загрязняющей воду мелочью. И с
наслаждением погружаюсь в ощущение контрастной свежести и бегущих
по коже тысячи мурашек...
И тут вдруг просыпается такой щенячий восторг - мамма мия!
Как же классно жить на свете Твоём, Господи!...
Потом продолжение "банкета": маленький бутерброд из слегка
подсушенного кусочка хлебушка, тонко намазанный маслом и сверху -
ещё совершенно непросолившаяся мякоть кусочка свежей лососины ( не
могу себе отказать, покупаю понемножку, но довольно часто - люблю
очень!:). На слегка озябших блестящих от купания коленях глубокая
тарелка салата с горкой: хрустящие зелёные огурчики, тающая во рту
сладость розовых помидорчиков, обжигающие язык и щёки изнутри белые
колечки лука, ароматная пряность уропчика... И в конце -
изумительно вкуснющий сок после всего этого, приправленный
оливковым маслицем-м-м-м и каплями воды с моих мокрых
волос...
Ну вот скажите, разве можно удержаться, не поделиться этим,
спрятать, не дать ощутить сопричастность?:))
Вот я и не смогла.:)