Осторожно, много мата, соплей и всякой дури. За хорошим настроением не сюда.

kimfabio — 01.07.2013 Чума. Дома творится черт знает что. Мать орет с утра и до ночи, цепляется к каждому слову, к каждому жесту. Меня трясет от ее ненависти. Я пропускаю это через себя, потом накал становится настолько сильным, что я взрываюсь. И ору на нее. Вчера, как обычно,  вымыла полы, пропылесосила, везде убрала пыль и вещи. Осталась только сантехника. Уехала гулять, не почистила санузел. Сегодня поплатилась. + "Ты ни хера не делаешь, от тебя никакой помощи, ты пальцем не двинула". Что, простите?! Кто тогда все это делает? Высказалась в миллиардный раз насчет того. что "твои очерки на хер никому не сдались, ты бездарь и говно. А я читать это никогда не буду, потому что нужно заниматься делом, а не херней страдать". Это сжато. Монолог был весьма.. весьма. Благодаря ее "заниматься делом" я бросила все, чем интересовалась в детстве. Особенно тяжело было расставаться  с танцами и рисованием. Отец молчал. И сейчас молчит. Ему плевать, лишь бы его не трогали. Бабушка орет еще чаще матери. Но, учитывая ее возраст, она вытворяет поступки похлеще типа открыть форточку и заорать на улицу "она меня убивает, режет, сжигает" за то, что не выполнишь ее просьбу\скажешь поперек. Да, мне потом что-то говорят на улице. Да, стыдно уже тут жить и ходить и прочее. Каждый раз, когда я ложусь спать,я обещаю себе что буду молчать, буду всячески им уступать и не перечить, лишь бы найти хоть какой-то компромисс за всю жизнь. Нет. Не получается. Они не хотят, они еще большие дети, чем я. И хрен пойми, то ли огромная возрастная разница, то ли просто люди сволочи. И да, мне 20, но если я буду ночевать где-то вне дома, трудно представить, что ждет, когда вернешься. Это адово и чертовски тяжело. Прошлым летом и позапрошлым и поза-поза и так далее каждое лето брала у отца ключи и уезжала жить одна на дачу. По неделе где-то. Возвращаясь домой, видела и слышала то, чего боялась. А еще это постоянное "ты никогда не будешь счастлива, тебя ждет очень тяжелая жизнь, тебе никогда не найти счастья в жизни, тебе никогда не отмучаться, ой, трудно тебе будет", и, ее любимое - "ЗАЧЕМ Я ТЕБЯ РОДИЛА". Да вот да, зачем этот кредит длиною в жизнь. Еще и без моего на то согласия. Не было ни одного дня, чтобы не было скандала. Если рядом нет никого, она орет одна, проклиная и матеря всех. А уйти я не могу, потому что любая работа, которую я найду, не сможет обеспечить мне то, чем она меня повязала - плату за обучение. Чем, кстати, она меня попрекает ежедневно. Доучиться осталось 2 года и глупо бросать вот так все. Я хотела ждать, перепоступать, поступать на другое, но "ты должна поступать сейчас и вот финансы, например". Например - это значит "и только" на ее языке. Ненавижу. И экономику всю тоже. Не с трудом мне дается обучение, но я блевать хочу от этих цифр, формул и прочей ереси. Кроме того, ей мало моего ежедневного сидения и прожигания жизни над этим долбоебизмом. А, еще "Ты всегда будешь одна. Тебя никто никогда не полюбит. Никто тебя терпеть не может и не будет". Вот поэтому я и не обсуждаю свою жизнь дома. Никогда. Любое слово, которое искренне доверишь, любой совет, который попросишь, сразу же оборачивается против тебя. И этим потом ежедневно попрекают. "У тебя там что-то не ладится, да? Так тебе и надо. Ты никому не нужна". А я лежу и не встаю, потому что у меня живот режет. Еще мне постоянно напоминают, что я страшная. В плане внешности. В принципе, я пыталась вспомнить, считала ли меня мать хорошей что ли... Неа. ни одного случая не пришло. А вот зато хвастать перед родственниками - это дааа. За глаза.

Виталик пытается за мной ухаживать. С одной, стороны я понимаю, что вот он-человек, которому я нужна, который не будет издеваться надо мной, не будет равнодушен, заботливый и тэпэ. Но я так пробовала. Не раз. последние полгода были такой пыткой, что хватило понять, что не взаимные отношения не получатся. Позавчера Веталь подарил большой букет. Не люблю такие моменты, чувствую себя неловко, всячески говорила об этом, да и дома начинается хрен знает что. Любое появление рядом со мной расценивается как штамп. И это уже не лечится. Я как-то сказала ей про Ваню, все, что услышала в ответ:"А как же Виталик?". Я вообще-то не про него говорила. И сто раз твердила, что не встречаюсь с ним и вообще никого мне сейчас не нужно. Вчера на веранде очень много говорили про Селигер. Шутили, как Ваня будет с Соней жить все это время. И прочее. А я молчу, но это больно. Когда ехали домой, он спросил, почему не еду. Хотела вчера ему все сказать, но подумала, что не стоит. Если он счастлив, то нечего отравлять ему это состояние. Все равно это уже не к месту и не ко времени. Понятия не имею, откуда  у меня такое настойчивое чувство, что я ему нравилась, что все решилось буквально в последний момент. Наверное, сама все это придумала и поверила. А я его люблю, да. Люблю. Люблю. Люблю. И за все время и за все мои знакомства и встречания это единственный человек, которого я хоть как-то видела в своем будущем. Не хочу на день\месяц отношений. Хочу нормальную семью, хоть это и звучит глупо. Если для меня в его будущем места нет, то нет. Как-то так. В любом случае он ничего не знает и не узнает.В конце концов, он ни в чем не виноват. Ваня очень хороший. Он настоящее чудо, звездочка среди всей той массы, которую я знала до него и знаю теперь. Чувствую, что если задавлю в себе это чувство сейчас, то вряд ли смогу к кому-то еще симпатию испытывать вообще. Еще одна глупость, но так вижу. В общем, наверное, нужно куда-то уходить. Я больше не могу выносить все, что вокруг. Хочется поменять людей, стены, вид из окна, забросить компьютер. Хочу что-то делать, но все попытки обрубаются на корню. В т.ч. и родителями. Единственный человек, который меня просто понимал, который мог дать реальный совет, который мог сказать правду, который любил меня по-своему, с которым просто помолчать..его нет. И не к кому идти. Некому рассказать. Да, я слабая. И всё это нытье такое нытье...

Завтра, возможно, я проснусь и буду ненавидеть себя за то, что все это написала. Буду любить жизнь, как и каждое солнечное утро. Позавтракаю, сделаю бабушке кофе, сделаю зарядку. Но эта страница - единственный выход, единственное место, где я могу выговориться. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив