Они считают меня неудачницей

топ 100 блогов laragull28.11.2022 "Лара, здравствуйте.

У меня вопрос про родительскую семью.

Мне 41 год, с 23-х лет живу отдельно от родителей. Полностью финансово самостоятельна. В разводе, воспитываю дочь. Жильё снимаю с 24 х лет. С замужества. Купить не получается. Нет таких доходов, чтобы и нормальная жизнь, и откладывать. Может, не умею. Выбрала нормальную жизнь, не зубы на полку.

Когда возник конфликт с семьёй мужа, у которой мы жили чуть меньше года, экстренно пришлось переехать в родительский дом ровно на месяц, пока нашли съёмное жильё.

Родители торопили, потому что тесно: восемь человек в трёшке это тесно, я не спорила.

В моей семье четверо детей и я старшая. Ещё есть сестра 37 лет, брат 31 год, сестра 26 лет.

Они все до недавнего времени жили у родителей, две сестры в этом году вышли замуж и переехали к мужьям. Брат привёл в дом девушку, уже год живут вместе с родителями. Квартира приватизирована, 6 равных долей. Но родители считают себя в ней главными.

В общем, до недавнего времени я тоже так считала.

Мне с детства говорили: ты старшая, ты должна делиться, помогать и уступать.

И я уступила.

Когда я съехала к мужу, а потом на съёмное жильё, я все это время считала, что я им уступила своё место, чтобы они относительно комфортно разместились.

Я поторопилась с браком в том числе и поэтому.

Я не знала ничего о жилищном кодексе тогда и о том, что я там на равных правах со всеми. Мне казалось, я всем мешаю, потому что выросла и занимаю место.

В доме у свекрови мне тоже сказали, что я занимаю место. Хотя я скидывалась за коммуналку и на хозяйство. Свекровь хотела ремонт. Я подумала, что тогда проще снимать: те же расходы, но всё-таки дистанция и независимость. Муж не поддержал, переехал со мной нехотя, потом вернулся к маме с папой. Десять лет жили кое-как, в итоге не договорились и развелись.

Ещё мне говорили, что я не должна создавать проблем, а должна помогать семье.

Я открыла небольшие курсы. Взяла на работу папу и сестру, платила хорошо им, не как наёмным сотрудникам, а как своим.

Но их не устраивало, что я как главная что ли. Ушли.

Но сестре это открыло горизонты и дало профессию и навыки и первые в её жизни хорошие заработки. Она теперь работает так же, но уже частно.

Курсы эти проработали года четыре. Кормили две семьи: родительскую и мою собственную. Муж мой тогда не очень зарабатывал.

Я ничего не отложила почему-то. Но и расходы на бизнес тоже были не маленькие. Расходы были на мне одной.

И при этом расходы на съёмное жильё, на ребёнка, на няню, потом на кружки и репетиторов - всё по всем статьям. Я иногда смотрю на суммы, которые я ежемесячно отдаю, едва успев подержать в руках заработанное, и это, правда, много.

Мне иногда становится себя очень жалко, наверное, это с возрастом появилось. Раньше не было такого.

Сейчас я вижу в родительском доме такую картину: дом полная чаша, девчонки съехали к обеспеченным мужчинам. Брат с невестой живёт спокойно, родители дали на первый взнос, платит ипотеку, копят на ремонт, будут когда-нибудь переезжать на все готовое уже. Живут для себя. Много работают, но мама дома на подхвате с бытом, и папа.

Родители у меня, действительно, работящие.

Никто никого не торопит, не понукает.

Мне неловко, я не жалуюсь, но я постоянно плачу сейчас.

Я попробовала сказать маме: ну как же так, как же ты меня в раздрае, молодую совсем, с ребёнком выставила из дома? Я же тоже имела право, как и все они, опериться. Мне просто нужно было время и чтобы никто не осуждал.

Мама перестала со мной разговаривать.

Сёстры не поняли, в чём вообще проблема: они жили при родителях, тратили всегда только на себя. Сейчас живут у мужей почти в таком же режиме. Всегда при ком-то, кто всё решит. Обе без детей.

Брат сказал: понимаю, что тебе обидно, но так сложилось. Он спросил у родителей: снимать ему или можно пожить, пока ипотека и ремонт. Ответ был: снимать не обсуждается, живите, сколько надо.

Мне мама и папа последние года три переводили в качестве подарков деньги. Я удивлялась, к чему это и так часто.

Лара, они от меня откупались?

Я посчитала свои расходы только на съём за эти 17 лет. Только они одни составили сумму однушки в Москве в хорошем доме и районе.

Вопрос мой: что я сделала не так? Мне бы в принципе достаточно было бы, чтобы семья относилась ко мне с теплотой.

Они считают меня неудачницей без кола и без двора.

Когда я напоминаю: как всё начиналось,

они все транслируют: это был твой выбор, мы тут ни при чём, ты жила как хотела. Хотела бы - сидела бы дома. Покричали бы, и никто бы никуда не делся. Жила бы, как все.

А ещё мне страшно, что не хватит сил опять что-то придумать, чтобы заработать на жильё себе и дочке.

Это я тогда была молодая, и всё мне было по плечу: любой режим, любые нагрузки.

Страшно, вдруг ушло уже время, а я у разбитого корыта".

о т в е т

Очень сложно что-то сказать, когда сердцем понимаешь ваше состояние обобранности и лишенства, а умом понимаешь что правы брат и родители - как бы жестоко это ни звучало.

Я всё искала формулу, что описывала бы ваше положение в пространстве, изложенное в этом письме.
Нашлась: "возложивший руку свою на плуг и озирающийся назад".

Взялся за плуг - иди, паши, потом сей, будет урожай. Не стоит оглядываться и смотреть что там поделывают близкие, пока ты прокладываешь полосу в поле. Да ты рано встал и рано вышел, они еще спали, потом пили кофе, потом разбредались по комнатам и вели свои игрушечные войны за быт, а ты шел тяжело, и никто о тебе не думал - всем хватало своего.

Из семьи-гнезда уходят в свою жизнь не для того чтобы в нее возвращаться телом и мыслями снова и снова на правах птенца.

Я не знаю что говорит Жилищный кодекс про равные доли, да и какая разница - родители живы, это их гнездо, и только когда умрут - оно распадется на равные доли, любой другой вариант противоречит порядку вещей.

Еще одна словесная формула - куда более древняя: "не пожелай ничего, что есть у ближнего твоего".
Понимаете? у ближнего. У того кто на глазах - как ваши братья-сестры.

Вы до слез хотите справедливости задним числом: чтобы вы снова стали ребенком, и как ваши сестры прожили с родителями до благополучного замужа, или как ваш брат остались в гнезде.

Но во-первых, вы как первенец экипированы иначе, у вас лидерских и управленческих качеств невыносимо много для того чтобы остаться жить в семье. Вы бы никому жизни не дали там: вы бы строили на свой лад их всех, а они бы бунтовали, родители бы извелись, вы исстрадались еще пуще, ожесточились бы еще больше.
вторые дети, третьи дети не экипированы так сильно, они более пригодны для более длительной жизни в гнезде, они между собой конечно препираются, но уживаются, у них нет подавляющего потенциала, свойственного первенцам - этот потенциал дается первенцам для освоение наружного мира, и внутри гнезда такой заряд держать - взрывоопасно.

Не стоило поэтому брать на работу ваших родственников - вы бы без них лучше справились, а они без вас обошлись бы.


Если хочешь чтобы к тебе с теплотой относились в семье, нельзя становится начальником. Ну кто будет тепло любить начальника, сами подумайте. Кто бывает благодарен начальнику - ну разве временами, когда начальник выделит особое благо. А потом снова.

Родители стали дарить вам много денег в последние три года, и вы спрашиваете, не откупаются ли они от вас. Это вопрос терминологии.
Если вы чувствуете себя обделенной, то они куда сильнее чувствуют что вас обделили. Родители с определенного возраста начинают испытывать большую вину перед детьми. Но исправить ничего не могут. Начинают понимать как молоды и глупы были, как напряжены и оттого несправедливы были к детям, по каким стрессом жили и как на детях этот стресс сказывался.
Они сами себя бичуют в общем-то, но это их глубинный и личный процесс трансформации, и он не будет наружу проявляться так как вам этого хотелось бы.
Если они скажут однажды вслух "Прости нас, мы тебе дали меньше чем другим", то не в ответ на ваши предъявления. Покаяние не терпит обвинения извне, покаяние - это когда сам себя судил и вынес приговор и ищешь отпущения.

Вы своими обвинениями не даете шанса родителям проявить их естественное покаяние. Потому что рефлекторные ответ на обвинения - оправдаться. Огрызнуться, отбить подачу, в лучшем случае - попытаться объяснить почему действовал так.

Хотите теплоты - не будьте бдительным коллектором долгов.
Хотите признательности за то что вы сделали, за то чем пожертвовали - не напоминайте об этом.
Ваши родители - не бессовестные люди, обобравшие вас от благ в пользу младших детей.
Они не живут про вас одну, они живут сразу про всех детей, сами оставаясь обычными людьми с собственными косяками.

Функция родителей так-то - производственная: произвел себе подобных, ну подрастил чуток, не убил и не съел в процессе, и выпустил в мир, сам сел стареть осмыслять что наворотил в процессе жизни, решать экзистенциальные вопросы, ну и прибираться себе с Богом.
Цивилизация конечно накидала на этот сценарий всяких драматичных сюжетных ходов, но вязнуть в них не стоит - они ловушка для психики, чтобы та страдала и шибала болью всех кто попадется на пути.

Вы сами шли как могли - вы умница, вы хорошо справлялись, куда лучше многих.
Вы подвергаете сомнению свой путь, потому что не "нажили добра", и в ужасе от бесплодности пройденного пути ищете виноватых, упреждаете их в осуждении вас - мол у меня из-за вас нет ни кола ни двора, нечего меня в этом же обвинять.

Не из-за них. А просто время не пришло. Будет у вас и кол и двор.

"Возложивший руку свою на плуг" не озирайся назад - твой урожай впереди. Он твой, непохожий на урожаи других.

Не стоит смотреть на сюжеты ближних: ваши благополучные сестры поимеют свои траблы - это неизбежно для всех. И у брата будут свои траблы - непохожие на ваши.
Что вам до них - вы следуйте за своим плугом, и в свое время пожнёте.

_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно)написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
16:08:52 DSC_1742 Taken on April 20, 2021 Nikon D60 ,18.0-55.0 mm f/3.5-5.6 ƒ/6.3 55.0 mm 1/160 200 Riga, the capital of the Republic of Latvia ...
Сегодняшнее выступление Путина на мой взгляд оказалось никаким. Прошедший год был одним из самых сложных во всех отношениях. И дело даже не в стартовавшей вначале "Белой Ленте", затем благополучно сдувшейся. Дело даже не в обострении ...
*поджав губы* Немного статистики. Под постом про Португалию- 10 комментов. Под постом про Испанию- 32. А под постом про Германию- 90!!! Вот так значит, да?... Вот вам за это Криштиану Ивановича и моих любимых португальцев!)))  Пишут что с Люксембургом ...
Матушка Мария прошла горький и скорбный путь. Высокий подвиг несла она посреди безбожного мира, воспитывая детей, терпя лишения, притеснения властей, голод и нищету... Матушка Мария Васильевна Егоровская, дочь протоиерея Василия Фёдоровича Бельского, супруга иерея Виктора Ивановича ...
Гутен таг, майне кляйне камраден. Пфе. О чем это я. Парадоксальная получается история. Вроде бы громогласно объявил о своем уходе в контакт (кстати - вот он я, присоединяйтесь . Там я куда регулярнее, чем здесь). Но теперь приходится через ЖЖ пиарить страницу, которую я не очень бы хотел ...