Об ушедшем годе. Много.

yulsana — 03.01.2014

Хочется просто подвести черту, потому что прошлый год был невероятно тяжелым для нас. Эдакая черная полоса, постоянно стремящаяся перейти в жопу. Задолбало из нее выбираться невероятно просто! Усталость сказывается до сих пор, нервы ни к черту.
Но было не только плохое. Было и хорошее.
Правда по-настоящему хорошего было всего два:
- люди. Их много, они разные, невероятно прекрасные и интересные.
- звери. Столько прибавлений в нашем зверинце и каждое прибавление особенное и неповторимое.

В прошедшем году было очень много всего:

1. Январь... Сразу после Нового года я свалилась с депрессией - организм усиленно попытался развалиться буквально за месяц, не выдержав нервного напряжения. Первый раз в жизни такая пакость приключилась! Первый же раз в жизни пришлось идти к психологу и прорабатывать свои накопившиеся непонятки в мозгах. Надо отметить - хороший психолог это чудесно, действительно помогает найти решение, правда стоит каких-то кошмарных денег)) Зато польза от работы с ним видна до сих пор, я уже самостоятельно продолжаю работать над своими ошибками, справляться с собственными мозгами и самосовершенствоваться как личность.

2. Тогда же, а именно в январе, начался давно запланированный обучающий курс. Первый для меня. Это было трудно, это было интересно, познавательно и чудесно. Хотя буду честной - по 4 часа говорить в камеру, не видя перед собой аудитории... Сложно, да. Правда в рабочий ритм я вошла довольно быстро и скоро камера меня не смущала ни капельки. Три месяца, три раза в неделю - я была на посту. Составляла задания, проверяла задания, готовилась к лекциям, читала дополнительные материалы, писала план занятий... Уставала, как сволочь)) А когда курс закончился - мне стало не хватать его.

3. Март... Волевым усилием было принято окончательное решение двигаться дальше, а именно переезжать в Подмосковье. По многим причинам - в Питере мне некуда было расти, как профессионалу, а год поездок каждые выходные в Москву и обратно чуть не угробил нам обоим здоровье. Плюс стало совершенно невозможно жить в квартире - мы по типажу не городские жители вообще, для нас даже столкнуться с соседями на лестничной площадке уже стресс, все время ощущение что всем мешаешь, что со всех сторон чужие люди и нет собственного пространства. И еще одно немаловажное - климат. Питерский климат медленно, но верно, гробил наше здоровье. Еще в детстве, когда я заполучила себе хронический гайморит, врачи советовали увезти меня из Питера. Потом неоднократно тоже самое говорили мне все отоларинтологи, с которыми я общалась.А муж  мой страдал от болей в костях и суставах, от постоянного кашля с октября и по апрель месяц каждый год.

4. Май... Переезд... Сложно описать это. Сколько нервов и сил было потрачено. Сколько раз мы ссорились по мелочам просто от глобальной усталости. Собрать все вещи, нажитые за несколько лет брака. Сделать ремонт в квартире перед ее сдачей в аренду. Много раз пересортировать вещи, чтобы отобрать наиболее необходимые - ведь надо было самое необходимое перевезти за один присест вместе с нами и животными.
Господи, спасибо тебе за всех моих воспитанников и учеников! Если бы не они - это было бы вовсе нереально. Потому что приехали мы в совершенно заброшенный и захламленный дом с участком, в котором никто не жил уже два года. Это страшно вспомнить... Бедный Васенька и наши кошки, которые выдержали 12 часов переезда. Бедная Надюша, моя ученица, которая выдержала эту поездку с трудом, потому что первый раз вообще выехала на машине на трассу и ехала вместе с нами все 12 часов ( а на тот момент она была водителем меньше полугода). И этот кошмар, в который мы приехали... Ох.
Если бы не люди, чудесные люди, которые приехали к нам и вместе с нами 3 дня приводили дом и участок в порядок, не жалея сил и времени, словно это был и их дом тоже.. Какими словами отблагодарить их? Таких слов не существует...

5. Кто-то заранее был в курсе всех наших планов и ровно в те дни, когда у нас не было интернета и даже возможности его подключить из-за переезда, устроил полномасштабную травлю меня в интернете, сразу на нескольких ресурсах, перевирая и переиначивая события 7-ми летней давности, представляя меня садисткой, психически нездоровой личностью с серьезными отклонениями и проблемами, зарабатывающей деньга на страданиях собак. Поверив их словам, даже не попытавшись узнать мое мнение и вообще пообщаться со мной, мне отказались отдать собак, которых я хотела забрать себе, имея на это возможность и искреннее желание, и страдая, потому что рядом со мной в кои то веки осталась только одна собака, мой Васенька. И опять за меня вступились люди, которым я всего лишь помогла привести в чувство их собак, не больше. Именно они, знакомые со мной и моим мужем лично, работавшие со мной порой не один месяц подряд, приглашавшие нас в гости, а многие и бывшие неоднократно у нас в гостях, люди знающие нас как облупленных - они всеми силами пытались объяснить и доказать, что вся эта грязь только попытка угробить мою репутацию в Москве, не дать мне работать здесь.
Хорошо, что большинство людей привыкли верить собственным глазам, и тех, кто шел ко мне за помощью, было очень много. Не намного меньше, чем в прошлом году. Вот только вся эта грязь очень больно и сильно ударила по мне. Не верилось, что люди способны на такое. Я начала бояться работать в полную силу, стала закрываться от людей - ожидая подозрений и обвинений, которые нельзя доказать, но невозможно и опровергнуть фактами. До сих пор мне аукается вся эта история, отзываясь болью в сердце, до сих пор мешает мне трезво и здраво оценивать саму себя. Очень много нашей крови выпили те, кто из зависти, непонимания и злобы устроили все это.
Дай им бог никогда не испытать на своей шкуре ничего подобного, потому что мне их искренне жаль. Я долго работала над собой, чтобы перестать злиться и принять то, что случилось. И теперь мне жаль этих искренне заблуждающихся людей.
Бог им судья. Не я.

6. В июне мы поехали в гипермаркет закупаться "расходными материалами", типа хлеба/масла/муки, и я увидела у дверей магазина запыленную и печальную овчарку. Это была судьба. Я оббежала весь магазин, расспросила охрану и дворников - никто никогда раньше этого пса не видел. Осмотрев его, я поняла, что он долго не протянет - обезвоживание, истощение, стертые лапы, язвы и вытертая шерсть на месте ошейника, куча впившихся клещей, отсутствие интереса к пище... Муж уже загружал машину продуктами и попытался возразить, когда я подошла к нему и высказала все свои соображения, но, увидев мои глаза, все понял. Понял то, что я не высказывала - если он скажет нет, я пойду за этим псом и мы сами придем с ним домой. И пускай до дома 10 километров. Я его не брошу.
В этот момент, взглянув куда-то за мою спину, муж тихо выругался и пошел открывать багажник. Я обернулась, посмотрела куда он бросил взгляд - за моей спиной стоял покачиваясь и опустив голову пес. Сделав из поводка, валяющегося с остальными вещами в багажнике, петлю, я надела ее на шею пса и позвала за собой - и он пошел, спотыкаясь и с трудом переставляя задние лапы. Я похлопала по багажнику, сказала "место" - и он сам закинул передние лапы, а после моей помощи и задние. И сел, озираясь по сторонам. Он настолько по всему внешнему виду не напоминал собака, которую возили в машине, что мы удивились. Но когда муж завел машину - мы поняли, что пес в машине был первый раз, просто настолько обессилел и потерял надежду, что был готов к чему угодно. На писк сигналки он еще больше удивился, завращал головой и попытался залезть мне на колени. Так мы и ехали. Я держала в охапке овчарку, огромного кобеля немецкой овчарки. И была счастлива первый раз за два месяца. (позже муж признался, что это тоже сыграло роль - он уже извелся, видя каждый день мой потухший, полный тоски и боли, взгляд, а тут в этом взгляде сияла такая надежда, такое сияние... что он просто не смог сказать "нет").
Конечно, у Феликса (имя приклеилось к нему само собой, а сокращенно - вот уж судьба - он стал Филей, как и мой первый немец Фил, ушедший на Радугу много лет назад) оказался пироплазмоз. Я сняла с него 12 клещей. У него были ЖУТКО запущенные и заросшие грибком уши, язвы на шее, свалявшаяся шерсть, потрескавшийся нос, спекшиеся в кровь брыли и абсолютное непонимание - как общаться с людьми, как ходить на поводке, как просить о чем-то. Осмотрев его задние лапы, его шею и всю манеру его поведения, я пришла к выводу, что он всю свою жизнь провел на цепи. У него не было ни малейшего представления о жизни в доме - надо было видеть его глаза, когда я первый раз завела его в дом. Зато он знал, что кошек трогать не надо, а то можно получить от них когтями. И еще он знал что такое каша, сухари и кости. Овощи он не понимал. И что такое сухой корм и как ЭТО можно есть - понял не сразу))
Его обучение жизни все еще длится, он не все и не всегда понимает, зато психика у него шикарная, он прекрасно работает на защите хозяина, охраняет участок, дружит со всеми собаками, идеален с кошками и людьми... Он подружился с Васенькой! Который не ест только тех, кто сразу признает его главенство. А тут здоровенный взрослый кобель, в отличие от Васи с яйцами - и вот нате. Живут душа в душу, тырят друг у друга мячики и палочки, вместе прибегают гладиться и заниматься... Как тут не поверить в подарок Судьбы!))

7. Июль. Я бросила курить. Собиралась то сразу после переезда, типа приурочить к переезду в другое место, в чистый воздух, легче будет... Но в связи с травлей нервы сдали быстро и я не смогла. Продержалась сутки. А в июле мы съездили в Питер за остатками вещей, и на обратном пути, подъезжая к уже благоустроенному дому, я выкурила свою последнюю сигарету. Начала курить я в 26 лет, через 2 года после смерти моей мамы, умершей неожиданно для всех от инфаркта. Я тогда жила в Москве и это было страшным ударом для меня. Самый родной мне, самый близкий и любимый человек ушел из жизни. Это было страшно. Больно. Пусто. Только мой муж смог вытащить меня из этого горя, заполнить эту пустоту. И курить я начала в память о ней - она всегда дымила, как паровоз, а из-за жуткой астмы не могла бросить, хоть много раз и пыталась. Тут же начинался приступ, вызывали скорую, врачи осматривали ее и советовали продолжать курить...
А тут вот - решилась, взяла и бросила. В один день. Видимо, наконец-то, выросла и стала собой.
И еще - мы провели экзамен в двух группах, занимающихся у нас с мая месяца. И получили отличные результаты и еще почти два десятка воспитанных собак в городе Москве))

8. Август. Мы подготовили и провели соревнования по защите хозяина. Не все было гладко - первый блин все-таки, но это было чудесно. Потрясающе наблюдать, как собаки принимают решения в ситуациях, с которыми раньше не сталкивались, как они реагируют, как показывают себя. Сразу стали видны недоработки, стало понятно, что есть к чему еще стремиться, есть над чем работать. Это был крайне интересный и познавательный опыт, который привел к тому, что я частично поменяла концепцию обучения защите, и получила крайне интересные результаты.

9. Сентябрь. Новые группы, много работы... И давшие о себе знать подорванные нервы... Это был очень тяжелый месяц - месяц сомнений в себе, месяц метаний и переживаний. Зато наконец-то после двух лет подготовки - заработал наш сайт. И опять таки - если бы не люди, чудесные и замечательные люди, которым я безумно благодарна, - этого не случилось бы.
И до кучи, наш сосед отловил и привел молоденькую среднеазиаточку, которую мы назвали Бусинкой. И опять - подарок Судьбы, ведь я мечтала об алабае уже много лет.

10. Октябрь. День рожденья мой прошел не очень весело. Не хотелось его праздновать. Подготовка дома к зиме сожрала все отложенные деньги. Муж метался, выкраивая каждые сто рублей, чтобы купить мне подарки, переживал что не получится купить то, что хотел... А я - буду честной - ничего и не хотела. Слишком тяжелый выдался год...
А тут еще и Буся оказалась беременной, и после долгих метаний мы решили дать ей родить и оставить себе одного щенка.

11. Ноябрь. Бусенька родила. Я превратилась в сумасшедшую мамашу. Весь месяц не отрывалась от деток. Это такое счастье - щенки в доме! Не передать никакими словами, ей богу...

12. Декабрь. Впереди Новый год, а мысли о чем угодно, но не о праздновании. Детишки растут и радуют, группы работают, собаки корректируются... Даже в жж пишется. Но состояние убитое, словно силы подходят к концу. Поэтому Новый год праздновали тихо. Наготовили салатов, гуся запекли с квашеной капустой, поставили и нарядили честно купленную елочку, повесили гирлянды, накрыли на стол, открыли подаренную одним из наших воспитанников бутылку игристого вина. Так и отпраздновали - тихо, по-семейному, поднимая тосты за то, что следующий год будет точно лучше. Не могу сказать, что стало уже лучше, но нервы начало отпускать. Потому что Новый Год хороший праздник. Точка перезагрузки. Отсечка. Прошлый год - со всеми его горестями - закончился. Значит, можно жить дальше.

Оставить комментарий

Популярные посты:

booky_moussy

Утро, опрос систем

knatka

У забора

coffee_mood

Утро, кофе, булочки

ok_tyab_rina

Блинчики по-японски.

coffee_mood

традиционный завтрак 118

everstti_rymin

Наша художественная галерея

colonelcassad

МИД РФ об атаке Ирана на Израиль

andrei_bt

18 апреля 2024 года состоялась церемония посвящения M10 Booker

• Архив