О трудностях принятия решений и необходимости "волшебного пенделя"
evaevg — 05.09.2016
Я уже писала о том, что я человек, крайне трудно
принимающий решения. Сам процесс для меня мучителен и долог. Я то
начинаю играть в буриданова осла, то достаю подруг различной
степени сложности аналитическими выкладками, то просто пытаюсь
забиться в угол и подождать, когда проблема как-нибудь сама собой
рассосется. И, кстати, бывало и так, что это и оказывалось
наилучшим выходом, проблема рассасывалась без моего участия. Но,
увы, не всегда.
Всю эту мою нерешительность еще можно оправдать в случае, когда решение не очевидно. Ну, можно сколь угодно себе и окружающим доказывать то одно, то другое видение одной и той же проблемы, окончательно запутывая всех и себя в первую очередь. Но бывает так, что решение вполне себе очевидно. И вроде бы даже принято. Но вот исполнение…
Короче, самый наглядный пример. Как я уходила от первого мужа. Из семи лет брака последние три года (три, Карл!) я понимала, что делать мне в этом браке нечего. И все три года тянула.
А что мне было не тянуть, если по большому счету, никаких особых неудобств мне этот так называемый брак не доставлял. Муж мой любил меня безмерно, а потому прощал все. Совсем все. Это, кстати, наверняка было его роковой ошибкой, потому что при таком отношении к себе я наглела все больше и больше. Меня не стесняли ни в тратах семейного бюджета, ни в исполнении бытовых обязанностей, ни в свободном времени. Жизнь моя мало чем отличалась от жизни незамужней девушки в поиске, напротив, с мамой мне совершенно точно было бы жить хуже, учитывая наши непростые отношения. Ну да, муж мой пил. Пил много и часто. Но, как бы это сказать, он был таким тихим алкашом. Согласна, когда вместо мужчины дома тебя встречает недвижимое тело, источающее перегар, и не реагирующее ни на какие внешние раздражители, это ни фига не апофеоз счастливой семейной жизни. Но все-таки несколько лучше, чем агрессивное и скандалящее чудовище, в которое трансформируются многие любители выпить. Да и альтернативы, кроме как возвращаться к маме, у меня не было. А между трезвой, но не очень адекватной и сильно авторитарной мамой и вечно пьяным, но тихим и потакающим мне во всем мужем, я, понятное дело, склонна была выбирать второе.
И вот эти три года, которые я провела в понимании, что валить надо, но вот как-то некуда, это прямо вот типичная иллюстрация к моему обычному процессу принятия решения и претворения этого решения в жизнь.
Вот, лежу я, к примеру, вечером в супружеской кровати. Рядом пьяный муж похрапывает, перегарчиком воздух ароматизирует. Короче, обычный тихий семейный вечер. И вот думаю я примерно так:
«Ну да, надо уже что-то делать. Валить, короче, надо. Перебираться домой, в семейное гнездо, ибо достало все до чертиков. Вот музыкальный центр я себе заберу, а телевизор с видаком пусть у мужа остается. Книги поделим. Холодильник со стиралкой, понятно, у него останутся, а вот мелочь всякую, вроде утюга – мне. Ну, шмотки, косметика, понятно. А мебель придется тут оставить. И занавески… Блин! Занавески!»
Вот эти самые долбаные занавески держали меня, сука, несколько лет. Обычные простенькие занавески, не самые красивые и не особо профессионально сшитые. Потому что шила их я самолично. И вот именно поэтому именно занавески были этакой знаковой вещью, которая символизировала для меня мой вклад в семью.
Поясню. Единственным предметом в школе, по которому у меня были реальные проблемы, было «домоводство» или «труд». Я как в том анекдоте, все, что делаю руками – это плохо. И если с кулинарией я худо-бедно справлялась, в том смысле, что все дегустаторы моих шедевров высокой кухни выжили, то когда дело касалось шитья…
Я помню их все. Передник, который состоял из двух прямоугольников, удался мне лучше всего. Ну да, он странно морщил на животе, а пояс подозрительно перекручивался и не желал прямо разглаживаться. Но все-таки ужаса и оторопи он не вызывал. Простейшая юбка-солнце тоже издалека и при плохом освещении могла сойти за юбку, а не за жуткую бесформенную тряпицу с торчащими повсюду нитками. Но вот блузка и ветровка – тут даже видавшая виды трудовичка не находила слов, чтобы выразить свое восхищение моим мастерством. Помню, они долго спорили с нашей классной руководительницей, которая лично ходила и просила не портить мне аттестат, ибо кроме пятерок у меня в четвертях других оценок практически не имелось, и трояк по труду очень диссонировал с общей картиной и лишал меня надежды на получение медали.
И вот теперь оцените – это безрукое создание в моем лице, люто ненавидящее швейные машинки и все, что как-то связано с этим процессом, на заре нашего брака прикупило портьерной ткани и сотворило нечто вполне себе удобоваримое. Не идеальное, конечно, но на окне это смотрелось вполне себе неплохо. И это был где-то подвиг, который впоследствии не был повторен мной ни разу. Я даже штаны ребенку в ателье носила подшивать.
Понятное дело, мироздание, подустав от моих «зановесочных» рефлексий и отчаявшись дождаться от меня хоть какого-то решения, отвесила мне смачный пендель в лице «Любви всей моей жизни номер один», и только взбодрившись от этого великого чувства, я стала способна на решительные действия. И тут проблемой перестали являться не то что пресловутые шторы, но и отсутствие жилья. Потому что истинно инертные люди, выведенные из состояния покоя достаточно сильным ударом, как правило, имеют очень большой потенциал.
Вот сейчас одна из моих подруг находится примерно в схожих обстоятельствах. И понятно, что все у нее идет не то, чтобы единомоментно, и не без терзаний и метаний, но все-таки не три года, как у меня. Хотя, впрочем, без волшебного пенделя от мироздания тоже не обошлось.
А вот скажите, это я одна такая ленивая и инертная? Или есть еще кто? И что для вас являлось тем самым «волшебным пенделем»? А может быть среди моих читателей есть те великие люди, которые знаковые решения, полностью меняющие жизнь (я не о выборе сорта колбасы в магазине, если что), принимали быстро, исполняли резко и обходились без рефлексий и без пенделей?
|
</> |