О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики-5
greenarine — 06.07.2010 Настя.Однажды у нас работала девочка Настя, и была она такой необыкновенной красоты девочкой, что даже уличные фонари оборачивались ей вслед.
Поэтому на работу Настя не красилась. Совсем. И одевалась чёртикак. Потому что если такую красоту ещё и накрасить да приодеть, то это вообще мировой катаклизм и амок на подступах к одному отдельно взятому обменнику.
Но однажды у Насти случился день рождения, и она, совершенно не подумавши, накрутила волосы в пышную причёску и надела платье с глубоким декольте. И в таком необдуманном виде явилась на работу.
Сначала Настю чуть не побили гостиничные жрицы любви. Потому что ни одна уважающая себя жрица не станет терпеть столь возмутительную красоту в ареале своего обитания.
Потом Настя в таком вызывающем виде – сверху ресницы, ниже – вырез до пупа, а далее ноги, ноги, ноги, нырнула в очередной пожаловавший в гостиницу высокогорный тейп и вынырнула оттуда в сопровождении кавалера Джамбулата.
-Женюсь!- выдохнул Джамбулат и галантно щёлкнул желваками.
-Только этого не хватало,- покрылась мурашками Настя и припустила галопом к обменнику.
Кавалер неотступно следовал за ней.
-Никуда ты от меня не денешься!- периодически подбадривал он свою жертву.
-Мама!- прибавляла газу Настя.
-Скажи ему, чтобы отстал от меня,- ворвавшись в обменник, взяла понаехавшую за грудки именинница.
-Кому ему?
-Ему!- Настя поддела ногтем полоску жалюзи и показала на гарцующего в нетерпении абрека.
Понаехавшую чуть кондратий не хватил. В голове молнией пронеслись скудные знания о быте и обычаях народов Северного Кавказа. «Имам Шамиль и кровная месть»,- вспомнила она и попыталась упасть в обморок.
-Ну чего ты боишься?- возмутилась Настя.- Он ведь тоже с гор.
-Да, но он как бы немного с других гор! И потом он же не обычный человек! Он "крыша"!!!!
-Какая разница! Умоляю, скажи ему! Ну хоть что-нибудь скажи!- и Настя, вытолкнув понаехавшую из обменника, захлопнула за ней дверь.
-Ассалам алейкум,- сказала понаехавшая и предательски забегала глазами. На этом весь её запас северокавказских слов иссяк.
-Алейкум ассалам,- оживился Джамбулат.
-Как там? В горах? Кхе-кхе (идиотский смех).
-Нормально, не жалуемся.
-Как мама? (боже мой, что я несу).
-Спасибо, хорошо.
-Вам наша девушка понравилась,- понаехавшая с напускной небрежностью повернулась к обменнику и оцепенела – из-под полоски жалюзи на неё глядели три пары выпученных глаз – добытчицы Наташи, Гали и собственно виновницы торжества Насти.
Понаехавшая громко сглотнула.
-Она просила передать, что встречаться с вами не может. У неё муж. И любовник. Третьего мужика она не потянет.- И, собрав губы в куриную жопку, понаехавшая скорбно затрясла головой.
Джамбулат какое-то время молча изучал её с ног до головы.
-Я смотрю вы там все на голову е.анутые,- кивнул он в сторону обменника.
-Ага!- обрадовалась понаехавшая.
-Ну так бы и сказала,- обиделся Джамбулат, повернулся на каблуках и ушёл прочь, что-то невнятное бубня себе под нос.
-Как ты его отшила?- спросила Настя, когда понаехавшая, уняв тремор в чреслах, вползла в обменник.
-Сказала, что у тебя муж и любовник. А третьего мужика ты не потянешь.
-Ты что? Совсем на голову е.анутая?
-А что мне оставалось делать?- рассердилась понаехавшая.
С того дня понаехавшую в обменнике ласково называли Дипломат Е.анько. Намекая на её "выдающиеся" дипломатические способности загасить любое межнациональное недопонимание на корню.
Мораль: делай добро - бросай в воду. Точно не потонет (исковерканная понаехавшей арм. поговорка).
Киоск «Интим»
Однажды в гостинице открылся киоск с волнительным названием «Интим».
И бедовая Люда прибежала оттуда с вытаращенными глазами и радостной вестью, что приглядела себе презерватив в форме слона.
-Как это в форме слона?- всполошился обменник.
-А вот так, обычная резиновая трубочка, а на конце – голова слона. С ушами и хоботом. Представляете, какой эффект?
Люда тут же кинулась набирать мужу.
-Жорик! Готовься! Сегодня вечером нас ждут непередаваемые ощущения!
-Вы что, снова напились?- напрягся на том конце провода Жорик.
-Клянусь, нет! Я присмотрела нам презерватив в форме слона. Не задерживайся на работе, целуууу-ю!
И, заняв у коллег денег, Люда обратно побежала в киоск.
К слову, презерватив стоил немалых по тем временам денег – целых десять долларов. Что составляло пятую часть зарплаты кассира. Но Люде хотелось простого женского счастья и непередаваемых ощущений, и если кто осудит её за это, то пусть кинет в себя камень.
В час ночи в обменнике раздался телефонный звонок.
-Хуета,- трагическим голосом оповестила трубка.
-Вы, наверное, не туда попали,- поперхнулась понаехавшая.
-Да туда! Грю – зря я деньги потратила. Та же хуета, только с хоботом. Как не было оргазма, так и нет!- вздохнула трубка и отсоединилась.
Обменник Люде долг за презерватив простил. Обменник не зверь дополнительно травмировать человека при таком трагическом раскладе интимных дел.
Мораль: а ещё говорят, что женской дружбы не существует. Таки нагло врут.