О фильтр - ты жизнь

rada_maslova — 08.09.2012 Итак, четверг, вечер. Детсадовская мед-карта ребенка зацелована печатями как задница Тиля Швайгера помадой. Печатей точно больше чем надо, потому что платные печати это платные, а сверху платных еще поликлинические, и на вершине вулкана отчетливо красуется квадратная печать-фильтр. Муж тащит в дет-сад этот драгоценный документ, счастье так близко, он уже не одевая бахил врывается в кабинет детсадовской медички, полы пиджака распахнуты, на щеках румянец, с букетом роз и вопрошает - ну теперь то, теперь то можно?

Нет. Детсадовская медичка ему и говорит, у вас, говорит, манту плохая, вы должны пойти к фтизиатру в тубдиспансер, чтобы она вас допустила спавочкой в садик и на учет по туберкулезности поставила. Муж мой пошел домой мрачный. Я к нему навстречу кинулась, как чеховская чайка, махая крыльями:
- Иу, иу, милый, ну наконец то мы отдали нашего ребенка в МУДО?
А милый тут мне про фтизиатра, тубдиспансер и справку. Очередную новую красивую. Я как про тубдиспансер услыхала - поплохело мне, померещились темные подземелья, кашляющие прокаженные в опорках, ползают там-сям за стены цепляясь, в воздухе вокруг летают жирные откормленные бациллы, и на фоне всего этого мой розовый сахарный младенчик идет за справкой в кабинет страшного монстра.

Тут я приготовилась упасть в обморок, прибежала кошка - приготовилась на меня наблевать, но муж опять одел на себя плащ супер-героя и вызвался сводить туда младенца самостоятельно. От меня все равно толку мало, я женщина впечатлительная, я бы в этом диспансере ходила бы и все зеленкой смазывала и хлоркой присыпала. И шарахалась бы от всех истерически, прикрывая своего младенца титьками, особенно левой. От дел меня отстранили, пошли в бой одни, собрала я их в путь дорожку, дала с собой банан и гель для рук который все известные бактерии убивает. Сама дома осталась, йогой занматься и с помощию динамических медитаций очищать свои насмерть засоренные чакры.

Через час они вернулись с победой. Фед в тубдиспансере, конечно, выдал на гора все свои таланты. Когда тетя-фтизиатр кинулась у него руку смотреть, он стал так орать, что напугал целый автобус школьников, которые организованно приехали сюда эту самую манту делать. Папа наш человек в боях тертый, стал Феду обещать золотые горы, и раскраски с наклейками. Со знаками дорожного движения. Две. После удачного торга Фед выкатил вперед руку с мантой. Какая удача эти тубдиспансеры - две минуты оглущительного рева с истерическими вскриками и вот тебе урожай. Только папа почему то немножечко красный и чуточку потный.
Причем фтизиатр в тубдиспансере оказалась доброй тетей, сказал что манту у него хорошая, дала справку в том что учет Феду не нужен совершенно, и куды смотрят эти педиатры, когда тут нет никаких восьми миллиметров а и вовсе шесть. И ребенок какой развитый, какая речь для его возраста, какой словарный запас - похвалила нашего папу добрая тетя-фтизиатр. Кароче, получается, в тубдиспансер мы стаскались так, проветриться, и ребенком похвалиться, потому что педиатричка платная плохо на линейке миллиметры различает. А нам то что. Это ж наше любимое занятие последние три недели по поликлиникам и тубдиспансерам таскаться. Главное, чтоб все все были здоровы.

Ну и пятый раз старик закинул невод в глубокое синее море. Я то есть. Получается, что детсад мы посещаем регулярно и с папой по очереди. Нарядилась в свои самые красные кроссовки, одела нарядные бахилы и пришла с Федом и медкартой еще раз штурмовать прекрасное здание МУДО. А там ЭТОТ запах. С кухни. Но у меня, видимо, благодаря кошке и динамическим медитациям все же начинает отрастать некое подобие силы воли. Я стала дышать другими частями тела, чтоб запаха не различать. А Фед, дорогая душа, как зашел к медичке и сразу давай пользоваться своим словарным запасом и хорошо развитой речью:
- Ой, говорит, что это у вас тут пахнет. Едой? Картошкой? Ха, ха, картошкой пахнет!
А медичка вся сразу елеем разлилась:
- Ой, Федя, у нас сегодня картошка пюре на обед, суп гороховый, овощное рагу! Ты приходи к нам, у нас тут хорошо, много детей!
Фед ничего не ответил, а я подумала - что после боев с поликлиникой я буду бороться с овощным рагу. И с картошкой пюре, потому что ни разу я не видела чтобы Фед ел хоть что то из вышеперечисленных продуктов.

Ну даю карту, прикрываю голову рукой на всякий случай. А медичка мне и говорит. Ну все, говорит, вроде (тут у меня расслабились ягодичные мышцы), забираю я вашу карту, приходите в понедельник в пол девятого, я вызову педиатра который его тут осматривать будет. И справку еще принесите. Фильтр. Тогда и договор подпишем. Я говорю:
- Так вон вроде ж фильтр. Крупно квадратно сверху, центр композиции.
А она мне и отвечает
- Нет, справку еще надо оттуда. Тока справка эта годная три дня. Вот ее надо непосредственно перед приходим взять. Идите в поликлинику вашу, вам там дадут. Я говорю - а что это за справка вообще? О чем?
А справка эта об том, что в нашем доме на этот момент нет инфекционных заболеваний. А если есть?
Короче, собрала я обратно в узел свои ягодичные мышцы и потащилась в поликлинику.

Конечно, справку нам там не дали, а добрая тетя раздраженно в тоне "ходют тут, гадют" сказала мне читать объявления а не приставать к ней с дурацкими вопросами. В нашем, мол, поколении, дебилов меньше было. Я долго объявлению эту искала, потом нашла-таки, я ж глазастая девченка, в общем на листочке размером 10 х 15 см была написано крупным почерком что справки-фильтр дают только по воскресеньям. В регистратуре, до двух. О наша поликлиника, я буду слагать о тебе оды, ты есть вместилище печалей и радостей, ты есть обитель фильтра и мятых бахил, ты есть откровение, сложный квест и непостижимая логика телодвижений, чтобы понять тебя надо тобой родиться. И если в воскресенье в регистратуре мне скажут, округлив глаза, что фильтр они не выдают, а выдают его в кабинете номер тридцатьтри с часу до двух каждый седьмой вторник августа - прошу считать меня коммунистом.

Продолжение следует

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив