Нравятся только мужчины, которые не видят во мне девушку!

miumau — 12.09.2020 Здравствуйте, Миу!

Прочитала пост про то, что секс в мире пропал, и решилась написать с вопросом, который меня последние месяцы волнует. Я уже поняла, что у меня круг общения такой, что в нём собрались товарищи с определёнными взглядами на жизнь, и ещё поняла, что у меня есть непрожитая боль от неудавшихся отношений, из-за чего я из-за этого сильно переживаю. Но всё-таки как будто сижу с несколькими кусочками пазла, верчу их всеми способами, а они никак не стыкуются! Не могу что-то уложить в своей голове, чтобы закрыть для себя эту тему.

Вот в чём дело. Я сейчас довольно часто вижу в интернете (и у вас в комментариях тоже) рассуждения о том, какие женщины плохие и незаинтересованные, и прыгать вокруг них надо с ухаживаниям, и в харрасменте обвинят за косой взгляд, а потом совсем под шконку загонят бедолагу и будут сверху скалкой охаживать. Я понимаю, что, наверное, всегда есть процент граждан, которые во всех своих бедах винят противоположный пол. Но вот в чём моя беда - я знаю лично людей, которые рассуждают подобным образом (хотя менее категорично), и эти мужчины решительно не видят во мне девушку, несмотря на все мои усилия.




Да, наверное, я просто вот так удачно выбираю, что постоянно это оказывается мужчина, которому лично я не нравлюсь, и которому со мной интересно дружить, а не отношения строить. Рационально я это понимаю, но эмоционально у меня в голове как-то сами собой смешиваются рассуждения из интернета и реально знакомые люди, потому что они очень сильно похожи. Я иногда читаю какой-нибудь пост и думаю - а не такой-то ли это писал? Вот прям по фактам из жизни всё почти совпадает, только город и работа отличаются. И я невольно начинаю думать: а что, если вот те мужчины, которые мне нравились, с которыми пыталась сблизиться, и которые в какой-то момент начинали мне жаловаться на свою прошлую большую любовь или то, что ни одной девушке они не интересны, что, если они так же рассуждают, как эти в интернете? Тоже сам себе решил, что он мне неинтересен, или что меня как-то по-особенному добиваться надо, или что нормальная женщина им не заинтересуется, или что я с ним из жалости общаюсь.

Я понимаю, что нет смысла думать о том, как это починить или как его "спасти". Но как от этой мысли отцепиться? Как прожить ощущение, что вот вы знакомитесь, сближаетесь, ходите куда-то вместе, а потом - н-н-на по лбу дверью, ты отличный друг, давай-ка я тебе расскажу про то, как я пять лет назад был влюблён и до сих пор не могу её забыть. Или давай-ка признаюсь, как меня девушки игнорируют, смотрят высокомерно, вот, посмотри на переписку с одной в тиндере, ужас, правда? Вот вроде человек тебя близким человеком счёл, доверяет, переживаниями делится - но это совсем не то, чего мне хотелось!

И что делать вообще с такой ситуацией, в моменте? Я в итоге как-то справляюсь - с кем-то просто общение быстро на нет сходит, с кем-то всё-таки остаёмся друзьями (без нытья на противоположный пол). Но часто остаётся ощущение, что я как-то неправильно поступила. Как будто я была неправа, что начала злиться и указывать на то, что у меня вообще-то чувства. Как будто я своей любовью растоптала что-то более святое.

Я пыталась обсуждать ситуацию с мужчинами, с которыми адекватно дружим. Кто-то вообще не понимает, в чём проблема этих людей, и говорит, что и правильно, что ты на них начинаешь злиться и отпихиваешь подальше. А кто-то считает, что, в целом, у меня круг общения такой, что в нём много скромных интеллигентов, у которых проблемы с общением, и, действительно, хорошо, что я стараюсь быть с ними тактичнее. В конце концов, есть вещи, которые я понимаю - меня саму в школе травили, я долго не могла найти друзей, и с парнями у меня начало что-то получаться гораздо позже, чем у моих подруг и знакомых девчонок. Мне несложно бережно относиться к подобному чужому опыту, я не буду смеяться над теми, у кого опыта вообще нет или мало, я понимаю, откуда берётся боль и страх перед отношениями. Но если человек сам не хочет мне навстречу идти - что ж, это его выбор и его желание.

И вот ещё: когда я истории в интернете читаю, я решительно не верю, что я вот одна такая, кому такие мужчины нравятся. Я опять же как-то эмоционально смешиваю историю со своим опытом и думаю что-то вроде "ах ты козлина высокомерная, что, обычные девушки для тебя недостаточно хороши?" Но в то же время меня злит, если такого человека начинают в комментариях пинать и выставить человеком, который вообще ни с кем не общается, нигде не работает, ничем не интересуется, только в интернете гадости строчит. Опять же я внутри себя смешиваю и вспоминаю своих знакомых - у всех отличное образование, достойная работа, у многих интересные хобби, какие-то компании. И получается какая-то такая логика: если у мужчины не складывается с женщинами - он во всём неудачник; если мне нравятся именно такие неудачники - то я тоже какая-то позорная и недостойная.

Как это в голове распутать и разложить по полочкам? Кажется, мне сложно искать других мужчин, потому что кажется - они будут не такими классными, как те, что нравятся мне сейчас. Но те, что нравятся сейчас, классные во всём, кроме одного - отношений со мной они не хотят. И я не могу отцепиться, потому что всё думаю - а ну как это просто его какие-то драмы, и если я правильно себя буду вести, то что-то получится? Умом уже поняла, что не получится, а как эмоции убедить - не знаю.

***

Здравствуйте!

В моем жж очень много раз умные люди писали, что вот это "сне кто-то нравится" - это не стихийное бедствие, которое с неба на голову падает, и ничего нельзя поделать. Но другие люди, которые как раз находятся в другой фазе жизни, им не верят. Но это - правда.

Это вы решаете (и можете решить совершенно осознанно), что вам кто-то нравится или не нравится. Вот вы, допустим, решили про какую-то черту, что это - серьезный и безотказный параметр для исключения. И все. Допустим, узнали вы, что это - что-то плохое. Или совсем несовместимое со счастливыми отношениями. И все, дальше, сколько вас не уговаривай, вы через это перешагнуть не можете. Вот такое состояние - оно возможно. И вам нужно научить свой мозг таким обрказом реагировать на мужчин, которые не влюблены в вас. Все!

Вы вот эту одну мысль поймите (всем сердцем поймите), и вы перестанете ими увлекаться. Вы вот пишете "у меня тут чувства". А откуда эти чувства взялись? Чувства берутся, когда вы с кем-то познакомились, и начинаете себе представлять, какой он потенциальный кандидат для отношений. И начинаете присматриваться, и то и это примерять. И вам такая мысль нравится, и эдакая, и вообще вся эта картина все больше нравится. И тем больше вам хочется все это получить. И вы начинаете серьезно заниматься этой мыслью. И человек обретает для вас некую особую важность. Он ведь уже не кто-нибудь, он - потенциальный ваш партнер.

А вы бы этим занимались, если бы это был, скажем, герой из книги? (Я знаю, некоторые и в героев фильмов и книг влюбляются - но вы же не до такой степени оторваны от реальности, правда?). Нет, потому что это все не имеет отношения к реальной жизни. Невозможно, чтобы у вас получились настоящие серьезные отношения с героем книги. Вот точно также это невозможно с мужчиной, которому вы не нравитесь, который в вас не влюблен, и даже не увлечен вами и никак не заинтересован, с точки зрения романов или чего-то посерьезнее. Бесполезно предлагать, бесполезно ожидать, бесполезно даже об этом фантазировать.

А понять, что вы ему не нравитесь - очень легко. Не проявляет никакого интереса, никакой инициативы, чтобы сблизиться. (Задушевные разговоры - не в счет.)
Вот как вы осознали, что вы ему не нравитесь - сразу вообще весь этот пласт мыслей выбрасываете из головы и идете дальше.
Решаете - вы без отношений с ним дружить хотите? Он вам нужен? Допустим, он в друзья набивается, чтобы говорить по душам. А у вас, может быть, и без него таких друзей хватает. Ничего вас не связывает, раз у него романтического интереса к вам нет? Ну и все - до свидания.

И кстати все это можно и сказать и сделать очень тактично. Вы так подробно о тактичности пишете, и о том, что надо щадить их чувства. Так вы можете просто свети на нет общение и просто не показывать больше никакого интереса. У него к вам эротического интереса нет, а у вас к нему - никакого другого. А можно прямо честно сказать: "Знаешь, извини, но людей с которыми можно бесконечно болтать по душам, у меня и так в жизни хватает, я этого не ищу больше. Ищу отношений, но ты явно для этого не кандидат". Это - если вдруг выяснять начнет, чего это в ы не достаточно интереса проявляете к его желанию "просто дружить".

Главное - вы для себя всю эту сразу из жизни вычеркивайте. Много ресурсов освободится. И можно тратить эти ресурсы на то, чтобы смотреть по сторонам. Какие еще есть мужчины.

И еще одну привычку заведите: если вдруг видите, что мужчина активно вами интересуется, и явно не только чтобы поговорить - обязательно берите это за повод присмотреться к нему повнимательнее! А то вы столько уже всего навоображали, что с ним будет хуже, чего там кому не хватает. А вы пробовали? Хотя бы познакомиться поближе. Так и познакомитесь когда-нибудь с мужчинами, которым вы нравитесь. :-) И с которыми знакомиться поближе - не совсем пустая трата времени.
Удачи вам! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив