Ночные бабочки, ну кто же виноват

Город захлёбывается в объявлениях сомнительного интим-характера. Рекламные щиты, здания, заборы, столбы выблёбывают на прохожих предложения отдохнуть 24 часа, приехать в гости к Яне и отведать сразу всех или по отдельносте милашек, красоток, снегурочек... Учитывая качество типографии и корявые надписи, качество услуг соответствующее. Разноцветные объяления напоминают дурацкие стикеры, которые клеют на монитор или по-старинке на спину. Как и надписи на стикерах из разряда "Пни меня" или "Я хуесос" интим-объявления не являются высокоинтеллектальным текстом. А ведь было бы так приятно, если бы люди подходили к этим объявлением с душой, творчески и с любовью. Вот, например, одно из миллиарда подобных объявлений.

Серьёзно? Разве в этом мире существуют адекватные люди, которые захотят отведать запретный плод любви с человеком по имени Наргиза? Это имя будто название какой-то ужасной болезни. Представьте себе объявление "Эбола, 24 часа" и номер телефона. Благодаря супер современным стереотипам, складывающимися годами, вряд ли Наргиза станет сверх популярной и прибыльной, и её услугами захотят воспользоваться разве что узбеки с ближайшей стройки. Это примерно тоже самое, если бы в мужской версии проституции использовали имя Усама. Хотя, несомненно, есть такая категория Б девушек, которых тянет к арабам как меня сранья в понедельник к чёрному кофе. Лично я тянусь к арабам с трепетом и любовью только в одном случае - когда захожу в какой-нибудь кебаб и заказываю шаверму. Смотря на то, как какой-нибудь Махмуд делает мне щаверму, я молюсь только о двух вещах: чтобы у Махмуда всё получилось и шаверма оказалась вкусной, и второе: чтобы моя еда не взорвалась.


Великолепно, что у обычного работяги появилась альтернатива. Если у тебя нет денег на вброс в организм адреналина путём падения на веревке с моста или прыжке с парашютом ты всегда можешь позвонить Наргизе. Девушка с таким именем уже поднимает волну приятного адреналина, а руки врачей тянутся к твоей медицинской карте дописать историю болезни...


У ночных бабочек наступил кризис. И теперь они пашут 24 часа в сутки, не покладая ртов, рук и других частей тела. У них нет выходных, отпуска, наверное, даже взять больничный - для них проблематично. Они постоянно ждут в гости, поэтому нужно целыми днями готовить - варить суп, печь пироги, жарить мясо, варить гарнир, убираться в квартире... 24 часа в сутки они готовы приехать к тебе. То есть они как пожарники - всегда в состоянии полной боеготовности. Накрышаны, помыты, надушены, сидят в куртке и сапогах и ждут, а сверху, напротив висит как в поликлиника ядрёно-красная кнопка "Вызов". И они всё время на нервах, вдруг прямо сейчас загорится "Вызов" или же уйдёт очередной счастливый клиент, и им придётся крикнуть в приоткрытую дверь:


- Проходите! Следующий!

Я не понимаю, с каких пор интим-услуги стали настолько популярными, что их присобачивают к кажому столбу? Почему маркетологи проституток не додумались ещё забивать Янами, Катями, Милами, Маринами и остальными почтовые ящики, оставлять рекламки в дверях в твою квартиру, как это делают, например, доставщики пиццы и суши? В конечном итоге даже простой русский мужичок, развозящий сетки картфоля по квартирам догадался наклеить объявление над мусоропроводом... Почему над мусоропроводом? Потому что там точно все увидят...

Куда делись хитрожопые пикаперы, которые знают, как заняться сексом с девушкой за секунду? Неужели в нашей старне такая проблема потрахаться, раз масштаб расклейки интим-объявлений превысил рождаемость, смертность и ВВП на душу населения? В конце-концов, порнолаб по-прежнему открыт и ждёт всех в гости. Ничего не изменилось за последние лет десять кроме скорости интернета.

Секс-обяъвления изменялись годами, они мутировали словно злодеи в Человеке-пауке. Раньше они были напечатаны на белой бумаге, сейчас на цветной. Для привлечения внимания. Это же прогресс! Значит, опыт маркетолога растёт у хозяев, скоро они, видимо, смогут делать видеопрезенции, распечатывать Наргиз на 3D принтере и заказывать рекламу для своих шлюх у самого Артемия Лебедева.

Сначала я думал, что беда с сексом настигла лишь мой район, но затем я выбрался в центр и увидел тоже самое.

С одной стороны, это хорошо, когда плакат Стаса Михайлова заклеен Янами и Иринами, с другой - я сильно переживаю за кассовые сборы коцертов Стаса Михайлова.  Объявления даже не успевают срывать. Реклама секса, словно небывалого явления, заполонила город, напала как Годзилла, и теперь Назиры и Урсланы соседствуют с рекламой бомжатских ночлежек. Достойное соперничество.

Недавно я вышел покурить на балкон, была ночь, первый или второй час, и увидел диковинное явление. По дороге ехал на ладан дышащий таз с открытым багажником, из которого торчали инструменты, лестница и мукалатура, та самая, с уже полюбвшейся читателям Наргизой. За авто резво скакал паренек, тачка останавливалась у каждого столба, парень хватал лестницу, подставлял ее к столбу, быстро прикручивал на проволоку объявление, давал команду, таз жал по газам, и таким образом они перемещались. Я не успел докурить сигарету, как они пропали из моего поля зрения - объявления появились на четырёх столбах. Достаточно высоко, чтобы их нельзя было сорвать, даже подпрыгнув. Учитывая тот факт, что прикручивали их на проволоку, которую, скорее всего, зажимали пассатижами, значит желающих сорвать это блядство просто немеренно.