Нищета: духовная, душевная, материальная, экзистенциальная

ru_psiholog — 28.09.2017 Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Проблема, которая будет описана здесь, имеет весьма туманную суть. Я вряд ли могу ее сформулировать очень четко. Поэтому прошу простить заранее за потраченные вами силы (кто захочет их потратить) на понимание того, что здесь написано.
Недавно я увидел в соцсети пост на тему нищеты, основной мыслью которого было "нищета в голове". Я в принципе и раньше что-то подобное читал, но тут пробило как-то. Я немного подумал о том, как я жил, живу и "собираюсь" жить (то есть как и что является предвестником дальнейших событий). И понял вот что. Это не какое-то гениальное открытие... Раньше просто вероятно не было времени подумать нормально. А может, просто дорос. Не знаю. Так вот. Детство мое (раннее) прошло в поздне-советский период, когда уже начинался дефицит, но все еще не было так плохо. Жили мы не ахти как богато, но необходимое все было. Дальше - лихие 90е. Сокращения в "почтовых ящиках" или просто перестали платить. Скандалы в доме. Каждый день. Мать на трех работах. Отец не работал какое-то время. В какой-то момент выпадали случаи, когда и есть было нечего особо (а нас двое детей). Оба еще с нервными какими-то болячками (ну сколиоз, понятно, на нервную систему как-то действует, а у меня еще родовая травма не знаю уж там, какая).
Самый бедно одетый мальчик в классе. У всех телеки-видики-фотики-компьютеры... Хотя учился лучше всех... Но всегда чувствовал себя ХУЖЕ всех. Я так понимаю, много лет мне было просто ПЛОХО. Постоянное ощущение - нехватки чего-то. Денег, одежды, любви... В 19 лет начал работать... Но деньги уходили сквозь пальцы... Театры, кино, подарки для непонятно каких девочек... Много преподавал. Зарабатывал достаточно в принципе. Но - ни КОПЕЕЧКИ не оставалось. Ничего. Все куда-то исчезало. На какие-то ненужные вещи. Развлечения. Книги ненужные... За 18 лет труда остаток отрицательный. Плюс кредиты. Плюс неудачный брак с завышенными ожиданиями родственников жены и самой жены. Результат - съемная квартира + алименты + кредиты. От моей не очень плохой зарплаты почти ничего не остается - снова.
Плюс я еще преподаю частным образом. То есть не лентяй ни разу.
Ощущение такое, что жизнь обдирает. Причем не только и не столько финансово... А морально даже. Это не депрессия (она уже была). Когда погибла моя невеста. 11 лет назад. Из нее выбрался - спасибо доктору хорошему.
Это, насколько я могу судить своим непрофессиональным взглядом, некий экзистенциальный кризис, кризис бытия, кризис жизненный. Точнее, даже не кризис. А желание переосмыслить - почему ТАК. Почему, несмотря на гигантские усилия, слегка просаженное (или не слегка...) подсаженное здоровье - у меня нет ни дома, ни семьи, ни друзей, ни денег. Ничего из того, за исключением пока еще работающего мозга, что хотя бы с натяжкой можно было назвать успехом. Судя по результату, к которому я пришел, я в некотором роде неудачник. Не совсем. Не везде. Но даже неудачником ПОЛНОСТЬЮ я быть не могу. Это какое-то состояние "между небом и землей". Как и всю мою сознательную жизнь.

Вопросы какие к вам, уважаемые господа? Я не знаю. Наверное, с чего-то начать надо, чтобы это изменить. Найти рычаг внутри, чтобы начать менять жизнь. Подскажите, какие мысли у вас на эту тему. Буду признателен за помощь.
С уважением.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив