НИКОГДА НЕ БРОСАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

kavida — 01.04.2011 ЭТО - история о маленьком Джоне. Маленькому Джону было полтора года, когда любящие родители, в связи в рождением второго малыша, на девять дней отдали его в дом малютки. С их разрешения оператор фиксировал всё, что с ним происходило, и из этого был сделан фильм. Настоятельно рекомендую посмотреть всем, а родителям обязательно. По ссылке не фильм, а только фото и текст, так что это не займет много времени. История душераздирающая, но игнорировать такое нельзя. Комментарии желательно почитать тоже.

А теперь я расскажу про себя. Чтобы знать, какие возможны продолжения.

Меня ОЧЕНЬ много бросали в детстве. Я не знаю никого, у кого были бы родители в детстве и кого бы при этом столько бросали. Начиная с того, что когда мне было 2 месяца, родители уже начали танцевать свои бальные танцы, а меня оставляли в коляске спать под окном дома культуры. Те, кто понимают, почему детей в этом возрасте надо носить на руках или хотя бы быть совсем рядом, меня поймут. Представляете, как это: я проснулась, начала плакать, прошло какое-то время, пока от крика стала качаться коляска, пока это увидела бабушка-вахтерша, пока поднялась на второй этаж, позвала мою маму, пока та спустилась... для младенца это целая вечность, полная ужаса! А именно так это, по невинным рассказам мамы, и происходило. Дома на дневной сон меня так же укладывали в коляске на улице, балкона, видите ли, не было, а этаж был, кажется, второй, точно не первый.

С 10 месяцев родители уже уезжали от меня на двое суток, то есть на выходные, на свои семинары в другой город. Не знаю, как часто были эти семинары, но чисто теоретически они могли быть каждые выходные. Меня отдавали родственникам или друзьям. Не так давно я обнаружила, что тётю Люсю, которая со мной очень много нянчилась, воспринимаю как свою вторую маму, что чувство родственности у меня к ней ровно такое же, не больше и не меньше, как к собственной матери.

В два года меня оставили на месяц (!) родственникам на Украине. Лёвке скоро два, и я пока не представляю допустимым расстаться с ним даже на одну ночь. Мама рассказывает, что я была совершенно беспроблемным ребенком. Играла сама с собой, никогда не требовала внимания, никогда ничего не просила, можно было оставить меня и заниматься своими делами - что все и делали.

Дальше я помню две истории из не знаю точно какого, но судя по всему дошкольного, возраста. Первая нестрашная, просто показательная. Я сижу дома одна, и я проголодалась. Я решила сама себе первый раз в жизни самостоятельно отрезать кусок хлеба. Достала батон, нож, отрезала, и разумеется, порезала палец. Тогда я пошла к телефону, и позвонила тёте Люсе (!), которая, слава Богу, в соседнем доме живет. Потом оделась, захлопнула дверь и пошла к тёте Люсе, перевязывать палец. Где в это время была мама? Я даже не знаю.

Вторая история. Вечер, за окном темно, я дома одна. Я уже так давно одна, мне кажется, что уже давно ночь, и с мамой что-то случилось, и она уже никогда не придет. Мне ОЧЕНЬ СТРАШНО, я плачу. Мама, конечно, потом приходит с работы, и в тот вечер она научила меня определять время на часах. Когда большая стрелка тут, а маленькая тут - мама должна прийти с работы. Чтобы я не боялась. Вообще вот этот страх, что с мамой что-то случится, и я останусь одна, я его хорошо помню, он был со мной всё детство.

Еще помню историю, которую мне просто рассказали, и которая меня просто очень впечатлила. История о мальчике, у которого мама куда-то уходила, а он истерично требовал, чтобы она его взяла с собой, и говорил: если ты меня не возьмешь, я с балкона прыгну и за тобой пойду. Мама угрозам не поверила и ушла. Мальчик спрыгнул с балкона и разбился насмерть. Я помню, как всё представляла себя на месте этого мальчика...

Дальше таких страшных историй нет, просто мама очень много уезжала на свои конкурсы, а еще потом лежала в больницах, и всё это время я жила у тёти Люси со своими двоюродными братьями и сёстрами. А дома по вечерам я всегда одна, потому что мама работает. Я настолько привыкла быть одна, что это стало моей непременной необходимостью. Когда никого нет дома - я делаю то, что хочу - играю, читаю. Когда кто-то дома - я делаю то, что надо - уроки, уборку. Когда дома кто-то есть, я просто не чувствую себя комфортно, не могу расслабиться, это до сих пор. Нормально контактировать с людьми я так и не научилась, я одиночка, социопат, я всех боюсь по определению, в больших тусовках я всегда сама по себе. Моим другом был дневник.

У меня никогда не было доверия к матери, я его не помню. Я скрывала и прятала свои чувства, свои интересы. Потом, в подростковом возрасте, я решилась попробовать делиться с ней, но столкнулась с тем, что она их не понимает, не способна или не хочет понять. Мои подростковые переживания она считает неважными и смеется над ними, мол, вырастешь, поймешь, что это ерунда. То, что было мне по-настоящему интересно, с её точки зрения было ненужным и вообще вредной глупостью. После этого попытки установить контакт я оставила навсегда, а мать навсегда потеряла моё доверие. Ей всегда было со мной очень, очень трудно. Она вроде старалась делать самое лучшее, а результат был противоположный ожиданиям, и в сердцах она говорила мне: "Как же с тобой трудно!" И я в этом слышала: "Ты - плохая!". И внутри у меня копились злость и раздражение, ненависть к матери. Я всё школьное детсво писала стихи и помню одно из них, обращенное к матери, где я писала "Пожалуйста, прими меня как есть..." Ну и до сих доверия нет, найти общий язык при всем обоюдном желании невозможно.

Я с очень раннего возраста стала мечтать о любви. О том, что появится мальчик, мужчина, который полюбит меня раз и навсегда, и будет носить на руках, и мы никогда не расстанемся. С пяти лет я была перманентно влюблена, менялись только объекты, но чаще не потому, что находился более интересный объект, а потому что предыдущий полностью исчезал из поля зрения. Поэтому мои детские влюбленности могли длиться по три года и больше. И всю жизнь я продолжала искать того, кто мне заменит мать, которой, по моему внутреннему ощущению, у меня никогда не было. Того, кто полюбит меня безусловно, и будет носить меня на руках, и прощать мне всё, и всегда брать меня с собой, и никогда со мной не расстанется. Просто потому я должна была получить это по праву рождения, но не получила. Понятно, что такие поиски обречены на провал. Кстати еще, я абсолютно не выношу маминых прикосновений, они меня раздражают, страшно бесят, и так было всегда. Она считает меня недотрогой, но это не так. Как показала жизнь, потребность в физическом контакте у меня ОГРОМНАЯ. С того, кого я выберу своей "матерью", мне хочется физически не слезать вообще.

Кто читал Лиз Бурбо, представляют, о чем я говорю - травма Покинутого, маска Зависимого. Мне всегда невыносимо больно, когда меня бросает человек, к которому я хоть немножечко привязалась. Даже если дорогой гость просто смотрит на часы, проверяя, не пора ли ему домой - моё сердце сжимается при виде этого, от того, что меня опять собираются бросить. А когда бросает тот, в кого врастала и кому доверяла десять лет... на полном серьезе кажется, что я просто умру. Можно сколько угодно понимать головой, что не умрешь, что ты уже взрослая - но двухмесячная девочка, которая надрывается в коляске под окном дома культуры - для нее это было на самом полном серьезе, и она никуда не делась, она до сих пор жива во мне, она до сих пор надрывается...

Уже потом мама стала сама страшно переживать, что так много меня бросала, и догадываться без знаний, на одном материнском инстинкте, что в этом причина... не то что всех моих пробем - наших с ней плохих отношений по крайней мере. Но когда она мне говорила об этом, я отвечала: да нет, я не страдала, мне было хорошо с самой собой, я не помню, чтобы я страдала. Теперь стало очевидным, что это было прочно выстроенной защитой... Недавно я обранужила, что страшно ненавижу своих родителей. И что эту ненависть я всю жизнь в себе давила, потому что ненавидеть родителей нельзя, потому что мне надо быть хорошей, мне надо быть самой лучшей, чтобы меня не бросали. Потому что кто знает моих родителей, они удивятся и осудят меня, как это можно их ненавидеть, они такие хорошие, добрые, любящие... правда! А эту заповедь я пронесла через всю жизнь, через все отношения: "МНЕ НАДО БЫТЬ ХОРОШЕЙ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БРОСИЛИ". О том, в какую жопу это заводит, вообще разговор отдельный... А ненависть к родителям я давила ненавистью к себе. И поэтому я раннего школьного возраста я себя изгрызала собственными зубами, физически. Сводить меня к психологу никто не догадался, а во взрослом возрасте результат работы с этим был один: СТРАШНЫЙ ГНЕВ, после чего всё возвращалось на свои места.

Когда началась у меня совместная жизнь с мужем, мне года полтора (!) почти каждую ночь (!) снились сны, в которых он меня бросал. Приводил другую женщину и говорил мне: уходи. Каждую ночь! Каждое утро я испытывала облегчение от того, что это только сон. Но страх быть брошеной и соответственно ревность по самому минимизерному поводу у меня были патологические. Просто если он вечером задерживался, мне казалось, что он УЖЕ меня бросил. Прошло несколько лет, прежде чем я успокоилась, обрела внутреннюю уверенность в том, что всё нормально, и всё как-то устаканилось. Но мне непременно было надо, чтобы он никуда не уезжал, чтобы брал меня с собой во все поездки. Чтобы не бросал... В-общем, представляете себе, как со мной было трудно... Впрочем, я изо всех сил старалась не ревновать и не привязывать, училась "отпускать" и во всех других отношениях "быть хорошей". Пока это было реально, пока на это хватало сил... Уже три года как НЕ МО-ГУ.

Полжизни коту под хвост. Ну, я знаю теперь, что всё это можно вылечить, даже представляю примерно, как. Только на это надо очень, Очень, ОЧЕНЬ много времени, очень много работы. Потому что мало развязать узлы, завязанные в детстве, которых было очень много, которые надо еще найти, надо еще и развязать все те, что завязались в результате в последующей жизни... В настоящее время работать с этим возможности почти нет. Но в будущем я надеюсь... Жаль только, что сломанных отношений уже не починить. И еще я теперь переживаю за своего сына. Потому что хоть теоретически я и много теперь знаю об этом, но практически у меня нет ни возможностей, ни умений дать ему всё, что нужно. Даже когда я рядом и никуда не ухожу, я просто не в состоянии быть с ним в контакте, мне трудно с ним играть, я всё время занимаюсь своими делами, как это делала моя собственная мама... хотя сама я помню, мне так хотелось, чтобы она со мной поиграла. Очень-очень редко мне удается вылезти из этого автоматического шаблона, я чувствую, что у меня с ребенком нет нужного контакта, он случается в редкие периоды "просветления". Получается, вроде мама и есть, физически, а на самом деле ее нет, потому что она всегда где-то в своих мыслях, одна...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив