Поставьте галочку: как с помощью бумажного списка дел разгрузить психику 
Иранские ракетные бомбардировки против ПРО Израиля 
Готовы окна 
45 минут. 
Оставлять детей с отцом? 
Июньское бытовое 
"Братцы-доставщики" 
Об особом цинизме Азербайджан перешёл все границы? ОБСЕ опубликовала фото военной техники боевиков на Донбассе via Украинские источники пишут: Как Россия “защищает мирных жителей Донбасса от Киевской хунты”: один российский танк стреляет в сторону ВСУ, а другой – по тем самым жителям Донбасса, имитируя обстрел “со стороны ВСУ” via ...
Ничего не получается только у того, кто делает только...
Svetlana™ — 27.03.2011
Если бы не было работы, тёщи, жены,
ребенка и огорода, то такая погода меня бы вполне
устраивала.
Ничего не получается только у того, кто делает только
то, что у него не получается.
Лучшее средство от любви с первого взгляда -- переспать в
день знакомства.
Если у человека есть аппарат, и он им варит, это
не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.
-- Мадам, вы любите своего мужа?
-- Ой, да! Я вообще мужчин люблю!
-- Здесь, в деревне, нас будит
петух.
-- Отлично, поставьте его на 9. 30.
-- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто я сам туда сел, а не государство посадило.
Как Александ Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене:
-- Давай будем... Друзями.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Пересчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
-- Вам чай или кофе?
Пассажир (ошарашенно):
-- А в какой из них что?...
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за
девушками и резать свиней!... И только спустя полчаса гид еле-еле
успокоил пожилых туристов из Германии!
Невеста и жена -- две большие разницы, хотя и зовут одинаково.
-- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начали вместе жить?
-- Помню-помню... Не отвлекайся, мой посуду.
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам
и обещали в турфирме, -- и ослик, и пыль, и нищета местных жителей
выше всяких похвал!
Приходит мужик к врачу.
-- Здравствуйте, пациент. Какие жалобы?
-- Знаете, доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
-- Оооо, да ничего страшного! Это легко поправимо. Я могу
порекомендовать отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы,
принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придёте
ко мне снова с двух до шести.
Через неделю приходит пациент:
-- Доктор, у меня прекратилась сыпь, но вот тут, понимаете, незадача: что-то болит у копчика.
-- Так-так... Пациент, могу вас обрадовать, у вас растет хвост!
-- Что???!!!
-- Да вы не огорчайтесь, принимайте вот эти таблетки три раза в день, придёте ко мне через 15 дней.
Через 15 дней.
-- Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста приходил.
-- А, проходите, садитесь. Как у вас дела?
-- Вы знаете, у меня еще одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
-- Ну-ка... посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для
беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам
дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих
неприятностей. Принимайте два раза в день.
Придёте через 15 дней.
Через 15 дней.
-- Доктор!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще растут рога! Что мне делать???
-- Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление, всё под
контролем. Я сейчас вам дам пилюльки... которые благополучно вернут вам
обычную форму. Вот. Приходите через неделю.
-- Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
-- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюлями. И когда отпуск закончится, придете.
Пациент обреченно:
-- Доктор, а зачем?
-- Ну как же... Интересно, что из вас получится!
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.
Для просмотра этого фильма нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка -- понять.
-- Я, лично, больше внутреннюю красоту ценю... Патологоанатом.
-- Дивчыно, у вас сало е?
-- Ни.
-- А я намацав!
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз не ошибается...
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: "Женат?" "Не женат?"...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
-- Девушка, не курите. Капля никотина убивает и не такую лошадь!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Женщины очень любят мужчин, которые могут всё. А такие изображены только на купюрах.
-- Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?
-- Я с девушкой. Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина,
бутылочку "Хеннеси" и прикинь, облом!... На улице скамеек свободных не
было!...
Муж приходит с работы домой. Жена его встречает, целует и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
-- А у кого из нас день рождения? -- спрашивает муж.
-- У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
С возрастом люди делают меньше глупостей -- не те возможности...
Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.
Оптимисты -- это те люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Одна женщина говорит другой:
-- Как сказал один поэт -- я прекрасна! Спросу нет!...
-- Что вас поражает в науке?
-- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Око -- за око! Зуб -- за зуб! На сайте ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Ревнует -- значит, любит. Не ревнует -- значит, не знает.
-- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
-- Хорошо.
-- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
-- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
-- Всё было хорошо, только флирта мало было.
-- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт???
-- Ну а что?... Лежать-то я еще могу...
Для всех нельзя быть белой и пушистой -- растащат на воротники!
Послал свою фотографию в "Клуб одиноких сердец". Они прислали её обратно. Написали, что они не настолько одиноки.
Отсутствие вашей анкеты на "Одноклассниках" и "Вконтакте" будет
расценено ФСБ как экстремизм, в связи с подозрительным поведением...
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель. Потому что, если не успевала, то утро начиналось с пива.
У шофера 2й автобазы Васи Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
Встречаются два друга.
-- Ого! Что это у тебя с носом??? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
-- Да нет. Стёкла мою в женской бане.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом,
была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала
по-другому...
Сдал сессию -- сдай посуду!
-- Как вы живете с вашим мужем?
-- Ой, замечательно! Он так красиво вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога.
Запись в книге благодарностей у экстрасенса: "... после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь!... "
В магазине. "Велика цена, а отступать некуда. Позади -- жена!"
Поймал любовника, не бей. Вдруг он отец твоих детей.
-- Мы гнали врага до самой границы!
-- А дальше?
-- Не могли: загранпаспортов не было.
Объявление: "Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него граммов 100 водки.
Парень обгоняет девушку, смотрит ей в лицо и разочарованно:
-- Такую попу испортила!
20 век -- да на ней килограмм макияжа!
21 век -- да на ней мегабайт фотошопа!
оригинал-- Отлично, поставьте его на 9. 30.
-- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто я сам туда сел, а не государство посадило.
Как Александ Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене:
-- Давай будем... Друзями.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Пересчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
-- Вам чай или кофе?
Пассажир (ошарашенно):
-- А в какой из них что?...
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за
девушками и резать свиней!... И только спустя полчаса гид еле-еле
успокоил пожилых туристов из Германии!
Невеста и жена -- две большие разницы, хотя и зовут одинаково.
-- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начали вместе жить?
-- Помню-помню... Не отвлекайся, мой посуду.
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам
и обещали в турфирме, -- и ослик, и пыль, и нищета местных жителей
выше всяких похвал!
Приходит мужик к врачу.
-- Здравствуйте, пациент. Какие жалобы?
-- Знаете, доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
-- Оооо, да ничего страшного! Это легко поправимо. Я могу
порекомендовать отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы,
принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придёте
ко мне снова с двух до шести.
Через неделю приходит пациент:
-- Доктор, у меня прекратилась сыпь, но вот тут, понимаете, незадача: что-то болит у копчика.
-- Так-так... Пациент, могу вас обрадовать, у вас растет хвост!
-- Что???!!!
-- Да вы не огорчайтесь, принимайте вот эти таблетки три раза в день, придёте ко мне через 15 дней.
Через 15 дней.
-- Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста приходил.
-- А, проходите, садитесь. Как у вас дела?
-- Вы знаете, у меня еще одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
-- Ну-ка... посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для
беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам
дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих
неприятностей. Принимайте два раза в день.
Придёте через 15 дней.
Через 15 дней.
-- Доктор!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще растут рога! Что мне делать???
-- Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление, всё под
контролем. Я сейчас вам дам пилюльки... которые благополучно вернут вам
обычную форму. Вот. Приходите через неделю.
-- Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
-- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюлями. И когда отпуск закончится, придете.
Пациент обреченно:
-- Доктор, а зачем?
-- Ну как же... Интересно, что из вас получится!
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.
Для просмотра этого фильма нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка -- понять.
-- Я, лично, больше внутреннюю красоту ценю... Патологоанатом.
-- Дивчыно, у вас сало е?
-- Ни.
-- А я намацав!
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз не ошибается...
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: "Женат?" "Не женат?"...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
-- Девушка, не курите. Капля никотина убивает и не такую лошадь!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Женщины очень любят мужчин, которые могут всё. А такие изображены только на купюрах.
-- Ну что, рассказывайте, как вчера время провели?
-- Я с девушкой. Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина,
бутылочку "Хеннеси" и прикинь, облом!... На улице скамеек свободных не
было!...
Муж приходит с работы домой. Жена его встречает, целует и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
-- А у кого из нас день рождения? -- спрашивает муж.
-- У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
С возрастом люди делают меньше глупостей -- не те возможности...
Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.
Оптимисты -- это те люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Одна женщина говорит другой:
-- Как сказал один поэт -- я прекрасна! Спросу нет!...
-- Что вас поражает в науке?
-- Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Око -- за око! Зуб -- за зуб! На сайте ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Ревнует -- значит, любит. Не ревнует -- значит, не знает.
-- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
-- Хорошо.
-- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
-- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
-- Всё было хорошо, только флирта мало было.
-- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт???
-- Ну а что?... Лежать-то я еще могу...
Для всех нельзя быть белой и пушистой -- растащат на воротники!
Послал свою фотографию в "Клуб одиноких сердец". Они прислали её обратно. Написали, что они не настолько одиноки.
Отсутствие вашей анкеты на "Одноклассниках" и "Вконтакте" будет
расценено ФСБ как экстремизм, в связи с подозрительным поведением...
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель. Потому что, если не успевала, то утро начиналось с пива.
У шофера 2й автобазы Васи Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
Встречаются два друга.
-- Ого! Что это у тебя с носом??? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
-- Да нет. Стёкла мою в женской бане.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом,
была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала
по-другому...
Сдал сессию -- сдай посуду!
-- Как вы живете с вашим мужем?
-- Ой, замечательно! Он так красиво вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога.
Запись в книге благодарностей у экстрасенса: "... после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь!... "
В магазине. "Велика цена, а отступать некуда. Позади -- жена!"
Поймал любовника, не бей. Вдруг он отец твоих детей.
-- Мы гнали врага до самой границы!
-- А дальше?
-- Не могли: загранпаспортов не было.
Объявление: "Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него граммов 100 водки.
Парень обгоняет девушку, смотрит ей в лицо и разочарованно:
-- Такую попу испортила!
20 век -- да на ней килограмм макияжа!
21 век -- да на ней мегабайт фотошопа!
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Тайны визита главы ЦБ Эльвиры Набиуллиной в Иран Нефтяной терминал иранской компании Iranian Oil Terminals Company. Фото: Zuma\TASS ЦБ РФ не анонсировал визит Эльвиры Набиуллиной в Иран — это понятно, содержание переговоров о механизмах взаимодействия двух подсанкционных ...
Сейчас наконец могу поговорить за жизнь чуть не пострадал от слепка(пола женского, если не ошибаюсь). Остановился, чтобы разглядеть в этом человеке негодяя! ...
Господа такой вопрос: А почему если выпить вечером бутылку вискаря в лицо, то с утра лютый выхлоп и ехать на автомобиле стремно, а если выпить бутылку водки или коньяка выхлопа нет? Особенность организма? Делитесь своими наблюдениями. [ Spoiler (click to open) ] ...
Я понимаю, что режиссеры - люди творческие, тонкой душевной организации. У них много проблем и забот, они несут на своих плечах ответственность за развитие современного кинематографа. Стоит ли удивляться тому, что некоторые режиссеры очень болезненно реагируют на критику? «Дерьмо ...
