Нет предела совершенству. Грустная история.

biobalast — 12.08.2010

Это очень, очень печальная история. Так что запасайтесь платочками, попкорном и поехали.

Скоро сентябрь. Скоро выйдут на тропу войны параноики, шизофреники и просто приятные  люди с тонкой душевной организацией.

Осенью каждый уважающий себя псих составляет список полезных дел. От «убить, наконец, билла», до «вынести ёлку».  У меня пунктом первым: повыбрасывать всё ненужное. Бывало в шкафу дверцу откроешь, а тебя раз и завалило. Откопаешься, накрасишься и на работу.

Как-то по телевизору про это страшное видела. Одна бабушка весь мусор окрестный домой тащит. Иногда небережливые люди что-то полезное выбрасывают, платье всего с тремя дырками, например. Или недоеденное вкусное что-нибудь, тьфу-тьфу. А соседи, с ватками в носу, извращенцы, ругаются, пахнет им не ландышами, видишь ли.

И так много у старушки всякого накопилось, что она прямо посреди помойки тропу проложила и передвигается с удовольствием. Мне такая старушка каждую осень снится. Как я шкаф перебираю, так и сниться. Но я про другое полезное дело.

Под пунктом три в этом году у меня записан зуб.

Я раньше, когда молодая и глупая сильная и смелая была, любила всякую опасную непотребщину. Типа: со скалы сигануть между двумя камнями. Резинки, тарзанки и аквапарки. Так вот в одном аквапарке такой аттракцион есть, двойной круг выдают и пускают по серпантину в бассейн. Я вперед мужчину посадила, для безопасности. Считаю, то, что на 40 кг тяжелее, должно дорогу прокладывать.

Копченый юноша цвета афроамериканца устало пихнул нас в надувной круг и всё, ничего не помню. Земля прощай, в добрый путь (с).

В момент погружения я рот открыла, что-то важное сказать хотела. Ойбля, какая я дура, например. Или: сволочь ты зачем мне всю жизнь испортил.

За женщин вообще в ответственные моменты внутренняя Кассандра думает, если кто не знал. И вот как-то я не сгруппировалась и отважным бобром вонзилась передним зубом в голову этому кретину хорошему человеку.

Прошли, пардон муа за банальность, годы. И стала я замечать на фотографиях некоторые отклонения. Я прекрасна, спору нет, но. Зубик-то стал отклоняться от орбиты. Вот женщины меня поймут, надо начинать волноваться прямо сейчас, ведь зубная фея к пожилым девушкам почему-то не приходит. Один положительный момент в этом  конечно был, эмпирическим путем мужчина установил, что я не ядовитая. Пришлось жениться.

Я человек малообразованный, испорченный телевидением и прочими интернетами, поэтому решила, что без брекетов не обойтись. А это еще один мой ночной кошмар.

Одна моя подруга долго-долго носила брекеты.  Однажды прямо в них, заказала при мне салат. И что характерно съела. А потом засмеялась. Потому что я пошутила. Итить – колотить, я вам доложу. Ну я, конечно, всегда отличалась: пошутить не в том месте и не в то время. А бывало не с теми людьми. Так вот зрелище, когда салат латук, или айсберг, не суть, в брекетах торчит… Никогда, никогда теперь не стать мне вегетарианцем. Или вегетарианкой. (Проклятые пробелы в образовании).

Приехала я к доктору, вся умная – по записи, а он говорит, а где же ваш ребенок? Я как-то даже растерялась. Я конечно понимаю, что брекеты в таком нежном возрасте только в заграницах ставят, там где морале обликом хромает. Но вот так прямо открытым текстом барышне про возраст.  Нет, говорю, ребенка я вам лет через пять приведу. Возможно.

Никакого понятия о маркетинге.

А в целом прошло неплохо. Доктор подержал меня за зубы и сказал, что без брекетов можно обойтись (вот тут я обрадовалась). Но на год нужно поставить капу (вот тут я загрустила).

Настораживает, что за всю консультацию доктор так и не снял маску. Я его теперь не узнаю.  Если вы увидите доктора лет сорока (хотя по вам, мужчинам, хрен разберешь сколько вам лет), глаза умные, характер нордический, не женат волос мало, телосложение худощавое, халат чистый – это мой, не обижайте.

Я вот теперь не знаю, а как в них курить? Или вдруг я пришепётывать буду? А я ж на собраниях с броневичка выступаю, порой. А коллективу, думаю, понравится. Чем бы оно не тешилось, лишь бы не работало.

На этом полный психоделических переживаний день не окончился. Вечером, аккурат после детского сада. Идем мы двором с Арсением домой. Ну как идем, я впереди, а чадо в метрах тридцати сзади.

Сынок ноет :-Ну, мам!

Я, не оборочиваясь: - Мальчик, ты кто такой? Я тебя не знаю, иди к своим родителям.

Я не изверг, нет. Просто таких замурзанных детей я даже в кино про гавроша не видела. Развлекаемся, как можем, конечно.

И тут вдруг сынок заорал интересным басом. Пришлось вписаться. Смотрю, и тихо офигеваю (лингвистическое удушье у меня, да). Две ничейных собаки поймали голубя, и тащат его по улице. Одна за левое крыло, а вторая за правое. Причем не в разные стороны, а вдоль дороги бегут, как в балете поддержка. Я такое раньше только в выступлениях Волочковой видала. Это ж только её два мужика приподнять могут. Одному не сдюжить.

Съедят птичку или нет, как думаете?

Оставить комментарий

Популярные посты:

mesian

Регистрация ООО для Граждан РФ в Беларуси: Как начать бизнес за границей

memory_sticks29

Вновь правы оказались наши классики: Никогда! Ни в чем Россия не должна

prilepin

КУРЬЕР. ТАКСИСТ. ЧУЛПАН

masterok

Загадочная история уникальных братьев "гигантов Кашмира"

magman67

Джеймс Бонд – Кто на новенького?

foto_history

Бутылки с Рижским бальзамом который произведен на «Рижском заводе

val000

Сны лимбо

von_hoffmann

5 апреля 1794 года, ровно 230 лет назад, в Париже были казнены вожди якобинцев

uncle-ho

История одного провокатора С.Н. Подкина

• Архив