Неработающий любимый мужчина - диагноз или испытание.

prostitutka_ket — 01.10.2016 Именно так называлось это письмо. И я решила сохранить название.

Письмо.

"Здравствуй, Катя!
У меня одна из самых банальных проблем, и подобные темы поднимались неоднократно, но, все же, хотелось бы получить твой ответ. Тем более, думаю, для многих женщин письмо будет актуальным.

В общем, мне почти 28 лет, есть хорошая любимая работа, любимые родители и любимый мужчина. Мы вместе с ним два года, съехались почти сразу, закрутилось все быстро и по любви.

Единственный момент, который смутил на первом этапе знакомства – это то, что он был без работы. Все мы бабы - дуры, и интуицию с первыми звоночками приглушаем, надеясь, что все будет в порядке, вот и я расслабилась.
Я поставила мужчине условие, что мне не нужны серьезные отношения, если он не будет работать и зарабатывать, так что пусть быстренько ищет работу и заживем "долго и счастливо".

Далее начались два года какого-то пиздеца: долгие поиски, работа без оклада и без результата, неожиданно всплывающие долги и кредиты из прошлого, попытки замутить свое дело и прочее прочее…
Живем мы за мой счет, от чего, собсна, и фрустрирую: ведь ни полноценной обеспеченной жизни, ни отпусков, ни подарков и цветов от него.
Я въебываю и гораздо выносливей его, многое автоматически взваливаю на себя, закатывая потом истерики.

Казалось бы, бросай да иди дальше, но он очень хороший человек.
Он первый мужчина, который принимает меня такой, какая я есть. Он воспитанный, галантный, ласковый и заботливый.
Он мудро ведет себя в отношениях, поддерживает во всем, он хороший друг, помогает по дому. Он очень нравится моей семье, а я – его.
Мы хотим свадьбу и детей, я заочно называю его мужем, а он меня – невестой. Все эти аргументы сейчас выглядят как оправдание его жалким потугам заработать и хоть как-то выправить ситуацию, понимаю. Но я тоже не подарок, совсем!

Я вспыльчивая и импульсивная; порой агрессивная; у меня реактивная психика и я часто хандрю. От меня иногда вешаются друзья и вскрываются коллеги. Но он меня очень любит и принимает такой.
А я люблю его, несмотря на этот тяжелый недостаток в виде отсутствия работы и денег.

Когда я начинаю разбирать эту ситуацию, то всегда думаю о том, что многим парам еще тяжелее.
Что люди зарабатывают меньше меня и как-то живут, что у многих женщин мужья моральные садисты, манипуляторы, у кого-то гуляют, у кого-то – пьют. И таких ведь не исправишь, от таких только уходить! Я считаю, что отсутствие денег у мужчины – это чуть ли не единственный недостаток, который можно исправить, ведь работа рано или поздно находится. Или я не права?

Катя, прошу тебя, помоги советом и расставь все по местам.
Что делать дальше? Какие прогнозы с высоты твоего опыта?
Мне страшно уходить и жить одной, я люблю его и не готова испытывать все «прелести» одиночества. Мне, черт возьми, почти тридцатник, и да, банальщина, я хочу замуж и детей, а его я вполне представляю своим избранником. Я рассуждаю исключительно головой, опуская все моменты привязанности, нежности и глубины чувств к этому человеку.

Я долго была одна до его появления в своей жизни и набила приличное количество шишек, чтобы снова начинать с чистого листа.
Да и не нужен мне никто, кроме него, но жить так с ним мне уже крайне тяжело.

Счастье – это довольно редкое явление, совершенно нестабильная единица, оно просто так не дается. Никому нелегко, и жить вообще сложно, ничего просто так не дается. Нужно ценить то, что у тебя есть, и все такое, так ведь? Я стою на пороге весьма важного решения и мне нужен совет. Буду безмерно благодарна за ответ, спасибо!"

* * * * *
Ах, если б кто-то знал, сколько ж у меня писем от женщин, живущих с неработающими мужчинами, или с такими, где он как бы и работает, но как-то так получается, что вкладывается только она.

Этих историй так много, что у меня каждый раз включается внутри ехидна, когда я слышу речи о том, как женщины массово сидят на мужских шеях.
Нет, понятно, есть и такое, но как много, ох, как же много историй, где всё ровным счётом наоборот.
Я читаю об этом в письмах, я вижу такое в реальной жизни. И это ведь даже не те ситуации, где он просто зарабатывает хоть и меньше, но в общий котёл, а вот именно когда на ней лежит всё или почти всё.

Привет.
Я скажу сразу. Не выходи за него замуж. Это будет довольно мучительная жизнь и точно не то, что можно себе пожелать.
Я понимаю суть дилеммы. Бросать гада проще, чем хорошего человека.
Важно, очень важно, когда рядом хороший человек, на самом деле важно, что не гад. Это особенно ценишь, когда уже приобретаешь какой-то опыт, и знаешь, как оно бывает. Потому что бывает и так, что ничего не приносит, еще и гад при этом. Или просто гад, и тогда уже вообще не важно, что он там приносит.

С хорошими людьми надо сохранять хорошие отношения. Хороший людей надо сохранять как хороших друзей.
Но жить без денег даже с самым хорошим человеком - сложно.

Отсутствие денег озлобляет, как ни крути. Отсутствие денег - это выживание, каждодневное выживание и страх.
Да, люди так живут, да, у кого-то ещё хуже, да, кто-то и не работает, и гуляет, и бьёт… Но по сути это - ковыряться в плохом, пытаясь примерить на себя рваные вещи, и убеждая себя, что и так сойдет.

То, что он не будет работать - это факт. Два года - это очень большой кусок жизни, и не думай, что это было не показательно.
"Долгие поиски, работа без оклада и без результата, неожиданно всплывающие долги и кредиты из прошлого, попытки замутить свое дело и прочее прочее…"- если б ты знала, насколько это всё типично, прям до одури типично. Причём, типично с первых слов письма, ещё до этой фразы.

Это настолько типично, настолько узнаваемо, настолько шаблонно, что я, начав читать письмо про неработающего мужчину, веришь, просто сразу подумала, что, наверняка, там сейчас где-то будут и невыплаченные долги и кредиты, и - обязательно! - "попытки замутить дело".

Причем, я вот сейчас на 200% уверена, что "попытки замутить своё дело" начинаются с мечтаний и ими же и заканчиваются, и максимальное телодвижение в этом направлении - это даже не составить толковый бизнес-план, не попытаться реально найти деньги, помещение (или что там нужно для открытия дела), а именно что витание в облаках и ожидание особого случая.
Планы, вроде, наполеоновские, даже очаровывающие планы, а потом так потихоньку доходит, что каждый раз с этих планов выхлопа - ноль.

А потому что это просто такой психотип.
Он не будет работать. Не то чтобы никогда, но...
Нет, ты не должна думать, что когда вы расстанетесь, он пропадёт. Он не пропадёт и не умрёт с голоду. Никто и никогда не умирает с голоду. Никто и никогда, если только это не совсем беспомощные старые люди.
Просто он не будет работать до тех пор, пока действительно очень сильно не прижмёт.
Что тут ВАЖНО понимать - ситуация, в которой ваша ПАРА останется без денег (допустим, тебя уволят с работы) - это для него тоже не станет "прижало". Ведь всё равно есть ты.
А ты что-нибудь придумаешь.

Он вполне может быть при этом хорошим человеком.
Но максимум, на что его хватит, как хорошего человека, это утешать тебя, гладить по головке, сочувственно кивать и говорить что-то вроде "не переживай, прорвёмся".
А ты будешь чувствовать руку на голове и думать, где взять целые колготки и что делать с двумя яйцами, оставшимися в холодильнике.
Однажды ты очень чётко осознаешь, что прорываться придётся тебе. Всегда - только тебе.
Хотя, наверное, уже осознала, иначе не писала бы это письмо.

Причём, тут ведь не подействуют даже эти классические дурацкие советы, вроде - тебе не напрягаться и смотреть что будет, он, мол, мужчина в дома, а раз мужчина, то если ты вдруг станешь слабее, то он такой всё возьмёт на себя.
С подобным психотипом это просто не работает. Никогда.
Он не начнёт их зарабатывать, он начнёт поддерживать тебя.
Когда в доме останется только овсянка, он будет говорить "мы что-то придумаем" и кивать понимающе.

Когда овсянки не останется, думать придётся тебе.
Но ты того психотипа, который просто не допустит, чтоб в доме осталась только овсянка, потому что это реально страх и паника, и вообще - ведь надо стремиться к лучшему!

Поверь, если бы он был хорошим человеком, но просто зарабатывал немного - я бы слова не сказала. Я бы сказала: иди замуж и живите счастливо, где-то ты принесешь, где-то он, вы не пропадете.
Так бывает - не всем же быть богачами, кто-то должен учить, лечить, рыть траншеи...

Но так, как у тебя....
Тут на самом деле важно стремление. Есть такие мужчины, которые хоть и зарабатывают не так много, но с ними не пропадёшь. У моей подруги такой муж. Он без образования, без конкретной профессии и без какого-то социального статуса, она зарабатывает прилично больше него, но говорит, что именно с ним - как за каменной стеной. Он человек-лошадь. Он не пропустил ни одной халтурки, которую мог бы взять. Нужно где-то нагнуться, чтобы подобрать тысячу рублей - он нагнётся и подберёт.
Искренне уважаю таких мужиков.
Если она останется без работы - на красную рыбу им не хватит. Но хлеб с маслом будет всегда.

Женщины на самом деле не прощают не мужского безденежья. Женщины не прощают не стремления.

Чёрт, я понимаю, я правда понимаю это чувство - вот ты, вроде, приближаешься к знаковому рубежу "тридцатка", вроде как пора-пора, а тут хороший человек, и если, вроде, не он, то, о господи, это же снова выходить на брачный рынок, а там… а там неизвестно, кто ещё попадётся и с какими багами оно будет, да и где искать, а тут, вроде, жить бы и жить, но…
Но ведь в твоей ситуации тоже дело такое. Ты не можешь выйти замуж, потому что денег не особо, да? Потому что не вытягиваешь все эти хлопоты одна? И сколько ты уже ждёшь? Два года.

В общем, как ни крути, но тебя с ним ждет нехорошая жизнь.
С ним ты теряешь намного больше, чем деньги.
С ним ты на самом деле с любой проблемой - одна. Ты - одна. Тебя погладят по головке, а решать проблему придётся тебе.
А однажды наступит момент, когда "гладят по головке" тоже начнет бесить. Уже бесит, да? Знаешь, почему? Потому что это гладят по головке лошадь, которой потом всё равно иди и паши.

Пока что ты наверняка можешь позволить себе тянуть и его.
Но девочка моя, хорошо, пока всё хорошо. Пока ты работаешь, пока ты как-то несёшь в дом еду и платежи за коммунальные.
Что будет, если ты, не дай бог, останешься без работы? А ты останешься без неё по крайней мере на период "хочу детей".
Что наденет твой ребёнок? Что будет есть?
Ты понимаешь, как страшно тебе будет в ситуации "надо кормить и ребёнка, и мужа"? Какими глазами ты начнешь смотреть на этого хорошего человека, зная, что недодаёшь ребенку, потому что рядом есть ещё один взрослый, которому тоже нужно?

А ещё ты неизбежно начнёшь опускаться социально.
Деньги - это социальный лифт. Ты посмотри на людей, которые еле-еле перебиваются. Как они живут? Что они имеют? Какие у них радости?
Тебе однажды перестанет хватать на себя.
Это уже происходит.

"Ведь ни полноценной обеспеченной жизни, ни отпусков, ни подарков и цветов от него."(с)
Дело не в подарках, правда. Дело действительно в полноценности жизни.
Когда ты пашешь и однажды понимаешь, что не можешь себе позволить даже отдохнуть.
Ты и не сможешь - в голове всегда будет сидеть "не позволять себе отдыхать", потому что это траты, всё это на тебе и тебя никто не поддержит, случись что. Да и особо не с чего, ведь так?

Ты неизбежно начнёшь хуже одеваться, перестанешь позволять себе маленькие радости (вроде случайно купленной помады), и самое страшное - ты с ним потихоньку начнёшь терять социальные круги, перемещаясь в другие, низшие.

Ты же знаешь, что окружающие нас люди, причём, даже самые лучшие друзья, прибавляются и откалываются именно по социальному статусу?
Именно по нему, а вовсе не по человеческим качествам. Качества - важны, но всё-таки вторичны.

Знаешь, почему так? Это ведь не потому, что друзья эти плохие - нет.
Просто мы все люди взрослые. А жизнь - это деньги. Как ни крути. И чем их у тебя больше, тем легче жизнь. Это базово, это работает всегда.
Просто, например, позовут вас куда-нибудь гулять, а ты первым делом подумаешь: "это- деньги, которых и так не хватает". Раз откажешься, второй, потому что это траты… траты… траты…
Потом тебя просто перестанут звать.

Одни люди постепенно заменятся другими, со схожими проблемами - с вечными тяжелыми мыслями, озабоченными выживанием, отвергающими радости просто потому, что за них надо платить…
Короче, ты однажды окажешься именно в том социальном кругу, где люди "как-то живут". И твои дети тоже, да.
И я не думаю, что такая жизнь сделает тебя счастливой.
Даже с хорошим человеком рядом. Однажды ты просто не сможешь на него смотреть.

Думай, дорогая, думай хорошо и думай на перспективу.
Ты уже сама знаешь ответ. Так ведь?
________

© Екатерина Безымянная.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив