Я подарил жене на Новый год
весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Людей почему-то совершенно
не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с
пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они
целенаправленно решают с сентября.
- Папа, угадай, какой поезд
больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый
год.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят
два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Весь мир ждет с нетерпением
информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Незадолго до Нового года к
бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать.
Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка
сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный
кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Через полчаса наступит
Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными
кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все
в последнюю минуту!
Палата в родильном доме.
Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Ресторан. Новый Год.
Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его
разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь
утра.
Муж долго спорит с женой.
Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!