Не знаю, что делать

ru_psiholog — 04.11.2017 С детства я была девочкой "палец в рот не клади". Я знала как бороться и как достигать успеха и что доверять никому особо не надо. За 16 лет от такой жизни я несколько устала и мечтала о спокойной жизни, любящей семье, верных друзьях. Передо мной лежала вся жизнь и я была уверена, что все будет хорошо. Я поступила в один из лучших вузов страны и не просто на первых местах в рейтинге, а обещающий бескоррупционность, открытость, демократичность и прочее. И множество хвалебных отзывов это подтверждали. Приехать в древний большой город и построить новую жизнь - разве не прекрасно? Теперь мне не 17 и я хорошо знаю, что расслабляться никогда не стоит, а особенно на пороге новой жизни. Оказалось, что университет ничем не отличаеться от школы, жить в общежитии отвратительно, от древности города осталось полпроцента, а то, что он большой - огромный минус. Силы кончились через два с половиной года во время которых я пыталась решать проблемы, но абсолютно бестолково - сказалось отсутствие опыта и нежелание думать трезво. Я решила, что два года до диплома дотяну, тем более, что жизнь немножко наладилась, а новых идей (и сил) все равно не было (как на меня давила семья, я умолчу). И тут меня предали. Вся прекрасная реклама университета оказалась полным говном. То есть к этому моменту я уже знала, что все не так уже хорошо, но не ожидала, что все настолько плохо. На самом деле тогда я поняла, что коррупция и блат - не всегда плохо, потому что с их помощью можно затормозить бюрократическую машину, желающую испортить тебе жизнь. Крайне редкие здравомыслящие старшекурсники сочувственно кивали и говорили, что да, надо было не доверять и страховаться и пять раз думать. Многие другие во власти все тех же иллюзий и прекрасной рекламы не понимали ничего из того, что я говорила и говорили, что универ the best. До сих пор не понимают, хотя дела со временем еще больше ухудшились. Мне пришлось провести там еще два лишних года с на глазах тающими силами и усиливающейся ненавистю. То есть 7 лет на бакалаврат.
    И вот я с дипломом. Программиста. Без нужного набора знаний, с отвращением к самому виду программного кода. Убитым иммунитетом и компенсированным (уже) автоимунным заболеванием (примерно с 14 лет, но диагностированным 2 года назад и одной из причин моего первоначального срыва). Без сил вообще, очень плохо переносящая стресс, приобретшая привычку прятаться от него, а не бороться. В конце учебы предварительный диагноз у психотерапевта (2 визита) был невроз. Окончательного не было, потому что я боюсь и это очень дорого для меня. Еще муж, которого я люблю и который меня кормит, что делает работу не жизненно необходимой. Он хочет делать карьеру здесь (в будущем, возможно, за границей) и не хочет уезжать в более маленькие города.
    А я хочу домой, в небольшой областной центр. Там живет моя семья, которая относиться ко мне неплохо, а я к ней (к некоторым членам) - не очень и общаться с ними еженедельно не горю желанием, как и мой муж. Но там мой дом, там отношения между людьми другие, там мне могут многим помочь (например посоветовать работу). Возможно я бы прижилась и в другом городе, но не сегодняшнем.
    Я не знаю, что мне делать дальше. Всю жизнь лежать на диване (даже если будет возможность), наверное, не очень хорошо. Я боюсь, что не справлюсь с работой (особенно на полный день), а даже больше не с самой работой, а с чередой формальных собеседований и адаптацией. Из меня плохой программист (я не глупая, но мало знаю), а для того, чтоб учиться в авральном темпе надо сил и мотивации больше чем у меня есть. Я боюсь звонить и незнакомых людей. От слова учеба (что опять?) мне становиться нехорошо. Я пробовала репетиторствовать и ходить на йогу, но когда мне стало хуже все бросила. И не хочу возобновлять.
    Я не знаю, что делать и хотела бы послушать советов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив