Не могу начать жить по-настоящему

ru_psiholog — 20.11.2017 Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!

Я не делаю того, что мне нужно делать.
Я ненавижу свою работу до такой степени, что, когда я иду туда, мне хочется поскользнуться и сломать ногу, чтобы только не заниматься делами. Работа даёт средства к существованию ценой кучи нервов и постоянных размышлений на темы «Боже, на что я трачу свою единственную жизнь» и «Разве таким человеком я хотела стать?». Ещё она даёт навык общения с людьми (я дико боюсь людей, и регулярные тренировки помогают снизить тревожность). На этом плюсы заканчиваются.

Меня бесит то, что:
1. это удручающе скучно
2. это бессмысленно (я пошла в эту сферу, потому что считала себя слишком тупой и начисто лишённой способностей к тому делу, которое мне действительно нравится – созданию одежды).

Моё отношение к работе не может не сказываться на качестве: я делаю всё очень медленно и невнимательно, отсюда – куча ошибок и весьма скудные результаты. В нашей сфере важно постоянно учиться, но меня охватывает сумасшедший гнев при одной мысли о том, что часть моего личного времени придётся тратить на совершенно неинтересное мне обучение в ущерб хобби, общению или отдыху.

Я понимаю, что долго я так не протяну, поэтому я решила начать заниматься дизайном на фрилансе. Планирую набраться опыта и собрать портфолио, пока я ещё работаю, а потом можно будет увольняться без риска положить зубы на полку. Вообще моя мечта – это заниматься дизайном одежды, но сначала нужны деньги на образование. У меня есть план действий, но я ничего не делаю. Всякий раз, когда мне нужно начать, находятся отговорки: я устала, какой интересный фильм, нужно срочно почитать эту книгу, здоровый сон важнее и т.п. Я ничего не делаю уже две недели, а ситуация на основной работе не улучшается. Если так пойдёт дальше, я в конце концов останусь без работы и без денег, а этого я боюсь даже больше, чем людей.

Собственно, про страх: я чувствую, что это он мешает мне взяться за фриланс, но непонятно, чего конкретно я боюсь. У меня есть несколько вариантов: 1) боюсь, что ничего не получится; 2) боюсь, что это будет выглядеть отвратительно (я всё-таки по образованию вообще не дизайнер); 3) боюсь, что буду мало зарабатывать; 4) боюсь общения с заказчиками; 5) боюсь, что меня обманут и не заплатят; 6) боюсь, что заказчики не найдутся; 7) боюсь, что мне не удастся организовать своё время, я буду целыми днями сидеть за компьютером, испорчу здоровье, и у меня не останется времени ни на что кроме работы. И на самом деле я уже устала размышлять, чего я боюсь, потому что меня настораживает, пугает или заставляет паниковать практически всё. Мне проще сконцентрироваться на минусах, чем на плюсах, потому что мне кажется, что, если я не буду постоянно помнить о минусах, то моя жизнь выйдет из под контроля (разумеется, сейчас я полностью всё контролирую, ха-ха).

Я дико хочу того, чтобы той части моей личности, которая всё время боится, не существовало совсем. Или чтобы я могла иногда отключать её, как телевизор. Алкоголь помогает, но в долгосрочной перспективе это крайне плохое средство. И наутро я всё равно ненавижу себя и всех вокруг, как всегда.

Невролог поставил мне диагноз «тревожно-мнительный синдром». Я хожу к психотерапевту, но до конца месяца не смогу к нему попасть.

Может, кто-нибудь знает способ сразу переходить от планов к действиям, минуя стадию «Всё плохо, жизнь ужасна, а я - тем более»?
Заранее спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив