Наверное, так расстаются цивилизованные люди? Постепенно.

striptisersha — 29.11.2014 Я знала, что не надо было с ним встречаться, что я не смогу устоять, но муж (в моем разуме уже бывший муж) уверял, что всего лишь заедет ко мне домой и передаст кое-какие вещи из Франции из нашего дома, где мы жили когда-то вместе и бутылку шампанского (ведь я так люблю французское шампанское). Я думала, что действительно - привезет вещи, мы поболтаем, как старые добрые друзья и расстанемся по цивилизованному, как нормальные люди 21 века. Так и получилось – по цивилизованному, но боль от этого не меньше.

Как всегда, он попросил чаю с дороги. Я ему сделала. Он смотрел на меня добрыми глазами и улыбался и от этого было еще больнее. Когда он зашел в квартиру – его глаза, это было первое, что я увидела и подумала – «Какие у него большие, красивые глаза даже не смотря на то, что он начал стареть». И еще мысли – «А ведь он еще ничего».

Я стала плакать, он меня утешать. Говорил, что если мне так больно его видеть, он больше не приедет, он уйдет сейчас же. Я просила его уйти. Он не уходил и еще сильнее меня мучил. Он меня продолжал обнимать и сжимать еще сильнее и говорить: «Я не хочу, чтобы ты плакала, не хочу, чтобы ты страдала!» Но было так больно, что я не могла остановиться. Эта была почти физическая боль – хотелось ее залить алкоголем, заглушить транквилизаторами – чем я собственно и занималась последнее время – лишь бы ничего не чувствовать.

Он меня успокаивал, говорил, что ему тоже больно, что не хочет разводиться со мной. Но так случилось, что мы уже давно разошлись неофициально – целых три года уже прошло с тех пор. И никто в этом не виноват, просто мы не можем жить вместе из-за того, что мы разные люди, что каждый раз, когда мы начинаем жить семейной жизнью под одной крышей, начинаются скандалы не потому, что кто-то из нас плохой и хороший, а просто у нас несовместимые характеры.

Несовместимые характеры! Мне, как психологу это слишком знакомо. И я очень хорошо знаю, что у нас все несовместимо – характеры, темпераменты, даже в сексе не всегда совместимость. Но почему мы до сих пор мучаем другу друга и даже у нас есть что-то схожее с любовью – именно поэтому так сложно расставаться.

А потом… Потом дело опять дошло до постели. Слезы высохли. Мне стало так хорошо. После близости заказали еду из ресторана и немного вина. Одиночество словно ушло. Мы договорились - чтобы не причинять друг другу боль и не разрушать самих себя (ведь всегда больно рвать, пока еще есть какие-то чувства), пока оставаться любовниками и друзьями время от времени, но при этом продолжать заниматься поисками своих новых супругов. Он мне сказал: «Поезжай в Майами, ищи свою любовь, мужчину, с которым бы у тебя была психологическая совместимость. Если не получится, я всегда тебя буду ждать. Ближайший год я не буду разводиться – пока ни ты, ни я никого не встретим». (и я тоже так боюсь этого развода, до жути боюсь, что загнала себя почти в депрессию с этими мыслями, но сама просила его развестись).

Вы, наверное, думаете, мы – такие глупые, сами тянем кота за хвост и не знаем, чего хотим. Не живем вместе, по сути, толкаем друг друга в постель к другим, но и забыть друг друга никак не можем. А может, это и вправду, цивилизованные отношения – когда люди расстаются постепенно, никого не мучая, без скандалов, раздела имущества, желая друг другу счастья пусть даже с другой половинкой? Он мне сказал: «Если с тобой что-то случится, ты всегда можешь мне позвонить, и я примчусь к тебе в любой конец земного шара». Ну, вы помните, как в мае он примчался ко мне в Монако и спасал меня от проигрыша и поехавшей крыши.

Он мне сказал: «Если у тебя в Майами будет все хорошо, и ты будешь счастлива – не звони мне. Но если у тебя будет какое-то горе, я тот час же приеду.»
«Как странно, - отвечаю ему я. – Ты готов мчатся ко мне в любую страну, если у меня проблемы, но жить со мной не хочешь и детей от меня не хочешь.»

«Маша мы уже пробовали это сто раз за последние 8 лет – когда у меня были деньги и когда их не было. Ничего не получалось даже, когда мы не знали нужды. Просто мы не созданы для этой долбанной семейной жизни.» Были еще кое-какие упреки (скорей даже незлые воспоминания) – почему не созданы и как, но я это оставлю за пределами дневника. Это слишком личное, хотя часть я уже писала в начале этого журнала.

Может и правда, дружба важнее семейного быта, который убивает всю любовь или мы просто психологически несовместимы?
Что ж, мы друзья. Мы больше не злимся друг на друга – от этого боль ушла. Мы избежали боли потери, договорившись всегда быть на связи, потому что сама мысль о том, что никогда больше не увидимся вновь – раздирает наши сердца на кусочки. Он сказал, что я для него, как ребенок и потерять меня совсем, значит потерять своего ребенка и лучшего друга. Он для меня значит тоже самое.

И в то же время Жак «благословил» меня на начало новой жизни. Я могу делать все, что хочу (повторюсь, про стриптиз он не знает и ни в коем случае не желает мне такой участи) и в то же время у меня всегда есть человек, к которому я могу обратиться, который меня не отвергнет. Может, это и есть безусловная любовь, когда счастье близкого человека важно настолько, что будешь радоваться даже если этот человек будет счастлив с другим?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив