Народ, я не отвечаю на комментарии, как водится, не просто

simada — 01.05.2012 Народ, я не отвечаю на комментарии, как водится, не просто так, а со смыслом. У меня гостит Женя Просветова prosvetj с мужем, и по этому поводу меня в онлайне почти нет.
В субботу мы, как полные эстеты, торжественно отметили приезд ребят, у меня дома, в компании невозможно прекрасного Сергея phago_lov и его аналогичной жены Иры. Вечер, плавно перешедший в ночь, был изумителен, коньяк - ммм, в общем, не завидуйте. Даже не смотря на то, что мы смешали этот коньяк с пивом и все воскресенье я просила боженьку родить меня обратно.
А сегодня просто был у нас такой день - День Дурносмеха. Мы втроем ржали так, как не ржали, наверное, никогда. До слез.
Под катом выдержки из нашего дня, по горячим следам. Хотя, по мнению Жени, весь цимес этого дня не способна передать на словах даже волшебная я.

Кейсария. Придорожное кафе. Вкусный, сытный, обильный завтрак на троих. Все хорошо, но вдруг, обслужив нас по высшему разряду, исчезают разом оба наших официанта - парень и девушка. Олег хочет чаю, мы с Женькой - счет. Официанты вымерли, как мамонты.
- Эй, официант! Человек! Половой! - щелкая пальцами, наперебой выкликаем мы.
Женька: - Как еще приличные люди обзывают официантов?
Олег, задумчиво глядя в пространство: - По французски мальчик - гарсон.
Я, задумчиво глядя на Олега: - А девочка - елда.
Олег, нервически: - Где, наконец, этот гарсон с его елдой?!

Кейсария.
Я: - А вон там дворец Ирода. Будем смотреть, или быстро глянем на море и двинем дальше?
Женя: - Шо за дворец? Должно быть знаменито?
Я: - Собственно дворца, как такового там нет. Там просто немного оставшихся в живых дворцовых колонн, плиты, и памятная табличка: Дворец прокуратора. Здесь был Ирод.
Олег: - Понятно. Ирод и Понтик здесь были.

Кейсария. Акведук.
Паркую машину, глушу мотор. Тем временем друзья выходят из машины из разных дверей, а Олег тащит с заднего сиденья мою сумку.
Я: - Зачем мне сумка?
Олег: - Ну как же, там же паспорт, кошелек, деньги, кредитка...
Я, патриотично: -  Наш акведук - не продается!

Кейсария. Акведук.
Я, тоном экскурсовода-зануды: - Вашему вниманию представляется акведук, изготовленный старыми людьми из антикварного камня. В древние века до нашей эры, он снабжал водой дохрена народу. До наших дней сохранился самый ценный кусочек камнепровода, длиной 10 метров, 345 сантиметров. Понимающие толк в акведуках люди, привозят сюда Галку и Славу, а еще целуются при луне под ласковый плеск морских волн.
Женя, озадачено: - С кем люди целуются, с Галкой или со Славой?

Кейсария. Те же и акведук. Мы с Женькой, не интеллигентно повернувшись к акведуку задами, рассматриваем море. Олег внезапно срывается с места и быстрым шагом уходит в сторону западной части остатков водопровода.
Женя, тревожно: - Это он куда?
Я: - Пошел искать древнюю воду.
Олег возвращается, Женя, с интересом: - Нашел древнюю воду?
Олег, с досадой: - Какой там! Всю выпили, ироды!

Хайфа, въезд. Хайтековская промзона справа. Ребята с любопытством глазеют по сторонам.
Я, светски: - Google, Microsoft, Yahoo...
Олег, указывая на здание рядом с Yahoo: - А тут у вас что?
Я, невозмутимо: - А тут у нас Yahooегознает!

Хайфа. Верхний город. Мать его, Кармель, что б его, и эту Хайфу с ее дорогами и трафиком. "Кум газуэ, я рулюю - едемо!"(с). Передо мной перекресток со страной тройной развилкой и щит, на котором написано: "Бахайские сады". Нам именно туда и надо, но под надписью странная стрелочка, которую я трактую как "вам точно туда, куда-то туда." Пока я, медленно приближаясь к перекрестку семи дорог, лихорадочно раздумываю, которую из трех дорог выбрать, сзади стремительно подъезжает таксист и вплотную прижавшись к заду моей машины, оглушительно бибикает, чего я в людях органически не переношу. Рефлекторно рулю по одному из направлений, изо рта моего, тем временем, вырывается непереводимая игра слов, с использованием местных идиоматических выражений. На языке эстетов и интеллигентов это звучит примерно так: - Мужчина, буде вы еще раз потревожите мой покой своим богопротивным клаксоном, то я вынуждена буду выйти из машины и набить вам все лицо. Оно вам надо?
Произнеся все это изменившимся лицом, я поворачиваюсь к Жене с Олегом и смиренно произношу: - Прошу прощения, был напуган.
- Ничего, ничего, - обалдело говорит Женя, - кто жил в Москве, тот в Хайфе не смеется.
Олег, мечтательно: -  Знаешь, что остро необходимо твоей машине? Хорошо укрепленный в багажнике пулемет Максим, с самозаправляющейся лентой. Чуть кто бибикнет, пулемет, хренак, и выезжает - тададададам! Чтоб ты, зайка, не нервничала.

Хайфа. Торговый центр. Друзья расплачиваются за покупки российской кредитной картой. Я перевожу. Кассир:
- Обычный платеж? Рассрочка? Дахуй?
Олег, деловито: - Дахуй - это таки да, вот это вот?
Я: - Ну почти. Дахуй, по-нашему, означает отсроченный платеж. То есть, покупаешь ты сегодня, а деньги с твоего счета снимают через месяц-два.
Женя, неверяще: - А у вас правда можно так ругаться в магазинах?!

Едем назад. До Явне три километра. Именно этот участок дороги узок, опасен и освещен, как прямая кишка афроеврея. На встречной полосе машин почти нет. Едущий по встречке, непривычно вежливый водитель, видит мой автомобильчик и немедленно переключается с дальнего света на ближний.
Я: - Спасибо тебе, добрый человек! А ведь мог бы и полоснуть дальним по глазам прямо в мозг.
Женя: - Это еще ничего. Вот у нас в Москве развелось в последнее время мудаков с галогеновыми фарами. Вот где ужас.
Олег: - Развелось, да. Но у нас за это беспощадно ебут.
Я: - У нас тоже. Но кто ж тебя ночью будет ебать?!  

Такой день.(с)
Остальное расскажет Женя. Потом, если захочет. С комментариями пока швах. Нот всем отвечу непременно. Потом, если захотите.                                                                                                           

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив