Мой пьяный дебош и мысли по поводу.

lidka4t — 14.01.2011 Всё же дурные мысли материализуются. Народная мудрость не врёт когда говорит: – «Не дёргай кошку за хвост – расцарапает морду». Это я к чему? А к тому - что это я с виду такая вся-а спокойная, но если я перехожу черту - могу отмочить такой подвыподверт, что самой потом страшно. Да нет, я не истеричка. Как вы могли такое подумать? Я реактивная психопатка.
Именно из-за этого, я недавно попала в совсем дурной переплёт, из которого чудесным образом выбралась и кажется почти вылечилась. Ну, во всяком случае, я хочу так думать. К чёртовой бабушке конечно такие методы лечения, но что сделано - то сделано. Короче вот так всё было.
В понедельник мой больничный закончился, моё заднее правое копыто стало гнуться в обе стороны, и мне больше нечем было отмазываться от посещения моего богомерзкого учебного заведения. Сессию из-за меня, конечно не перенесли (не, ну во гады) и мне пришлось туда ползти и даже торчать на тупейшей консультации. Я не слушала, а вяло смотрела в окно. Темнота и заваленный снегом город производил гнетущее впечатление, а настроение было таким же дерьмовым как погода. Мне жутко захотелось зашиться на фиг в какую-нибудь уютную забегаловку.
Я так и сделала. По дороге зацепила Катьку-знакомую, которая с радостью смылась со мной, но в этот раз не трещала как пулемёт, а тоже была какая-то слегка пришибленная. Мы пошли в знакомое место и взяли кофе. Катька заговорщицки достала маленькую плоскую фляжку и кивнула мне:
- Будешь?
- Что это? – я тупо спросила, хотя точно знала, что там спиртное.
- Как что – коньяк конечно. Я ж тебе фигню предлагать не буду. Эт я у мамы стыбзила – и она шкодливо захихикала, высунув язык.
- Ну лей уже - падшее создание. «Сик транзит глория мунди».
- Это что, на ушельском?
- Это на латыни – крылатое выражение. «Так спиваются люди» переводится - (я врала конечно).
- Так мы ж не спиваемся, мы ж по чуть-чуть.
- Все вы алкоголики, так говорите.
- Да ладно тебе, не зуди. Давай.
Ну, мы дали. Потом ещё немного, дали. Ну и ещё, конечно. Мне похорошело нефигово. Не люблю коньяк, но при доливании его в горячий кофе, ничо так пойло. Катька тоже раскраснелась и как-то странно молча смотрела на меня. Так мы сидели и по дурацки пялились одна на другую. Но тут я услышала голос:
- Девушки, у вас свободно? – или что-то в этом роде.
Это был высокий широкоплечий парень. С виду ничего, одет прилично. Чуть развязано улыбается. Катька ему похотливо кивнула, а я пожала плечами. Ну парень, ну клеит девчонок - обычное дело, хрен с ним. Он подсел к нам и они начали о чём-то трепаться. Я рассеяно слушала и смотрела в сторону. Парень говорил с Катькой, но зыркал в основном на меня. Я делала кислую морду и не отвечала.
Потом он предложил выпить чего-нибудь интересного, в клубе тут недалеко. Я для приличия начала отмазываться, что мы типо не при деньгах и там сейчас наверно нет местов, и потому нас не пустят. Но он ответил, что типо угощает и всё устроит, и ваще всё чики-пуки. Не успела я возразить, как Катюха быстро согласилась.
Пришлось переться в клубэшник. На входе наш визави заговорщицки перетёр с охранником и нас без проблем пропустили (Хм). Народу было под завязку и чтобы не ждать, когда подойдёт девушка для заказа, наш новый знакомый хозяйски порулил к стойке. Я наклонилась к Катьке:
- Като, тебе не хватит уже? Нахрюкаешься блин опять, как тогда.
- Да чо ты, ну? Один раз дринкнем и всё. А по ходу, он это на тебя глаз положил. А ты тупишь конкретно.
- Да чо-та настроения, ни фига нет – у меня действительно оно не очень было.
- Балда, не выпендривайся. Когда у тебя последний раз было, с мужиком? Давай улыбайся ему, а то я себе заберу.
- Да забирай, мне жалко что ли?
Короче парень вернулся с бокалом текилы с лаймом и сказал, что сейчас принесут ещё. Бокал он поставил передо мной и нагло улыбаясь стал опять пялиться на меня. Я делала вид, что не замечаю.
Возникла пауза, и Катька чтобы её заполнить спросила, как ему удалось так лихо договориться с охраной - мест нет, а нас пропустили. Парень покровительственно поднял руку и сказал с понтами:
- Спокойно девочки, со мной – пропустят везде.
Мы с Катькой переглянулись и я подозрительно спросила:
- Это почему?
Пацан обрадовался, что я наконец-то вступила в разговор и видимо очень довольный собой, ответил тоном крутого голливудского шерифа:
- Потому что у меня есть то, что открывает все двери, детка.
- Это деньги что ли?
- Нет, круче – и он киношным жестом вынув лопатник, небрежно махнул им как в кино про копов, так что его верхняя половина откинулась показав вставленное за прозрачный пластик гербовое удостоверение с «глобусом Беларуси».
Кто не в курсе, поясняю - у нас так уже давно называют ту убогую мутацию советского бэ-сэ-сэровского герба, но где вместо кувалды и ножа для кастрации, на фоне земного шара почему-то нафигачен контур нашей «суюзанной республики». Наверное это претензия на мировое господство - на что намекают два скрещенных веника из пивного солода и венесуэльской коки. Но это так, пояснения о гос-символах.
После такой демонстрации «крутости», мы с Катюхой опять переглянулись и я презрительно процедила:
- Так ты чо – мент что ли? – честно говоря, для меня это был абзац, получалось меня клеил мусор.
Но мои слова оказали на него такое же действие, как ведро холодной воды во сне. Было видно, как он непроизвольно дёрнулся, а потом нервно огрызнулся:
- А чо за базар такой? Чо слов других не знаешь?
- Почему, знаю: мусора, бобики, легавые – огрызнулась в ответ и я.
Парень сразу набычился и перешёл в наступление:
- Да что ты понимаешь бля? Только и умеете, что обзывать по-всякому. А куда вы без нас денетесь? Вот куда ты побежишь, когда тебе х…ёво станет? К нам побежишь бля. Больше бежать некуда. Мы – твоя защита! Мы сила. Понятно?
- Значит х…ёвая защита – меня начала раздражать его тупая гестаповская самовлюблённость – видели на площади вашу защиту, девчонок ногами по башке пиздить. Герои блять, херовы!
- Нехер шляться где не надо.
- Где надо без тебя решим. А ты не думал, что тебе потом ни одна девчонка не даст? Совсем. Так что иди за угол и дрочи, импотент-защитник.
Не знаю, зачем я это ляпнула? Просто сорвалась. Конечно я конкретно нарывалась на неприятности. Но мне уже было наплевать – я была здорово под газом. У меня это иногда бывает – щёлкнет что-то в башке и трындец - теряю чувство страха. Знаю, что это закончится жопой, а всё равно пру на рожон. Как будто это делаю не я, а кто-то другая. Ну да, да – конечно я дура безмозглая, ругайте меня теперь.
Катька пнула меня по ноге под столом, но было поздно - лицо нашего неандертальца уже перекосило от ненависти и судя по косвенным признакам, у мальчика началось психопатическое самовозбуждение. Однако мозги у него были промыты до уровня обезьяны (конечно если они были). И этот невротичный гиббон уже почти орал. Не буду приводить всё им сказанное - суть всего отразила последняя тирада:
- Да, пиздили вас блядь и будем пиздить! Если бы не мы, тут давно бы всему пиздец пришёл. Мы тут главные - как скажем блядь, так и будет. Понятно?! Скажу – и будете тут раком стоять, суки и отсасывать! И мне за это ничего не будет!
Зря он это сказал. Нельзя утверждать, что я не слышала раньше в своей жизни таких негламурных речевых оборотов. В детстве я росла в мальчишеской банде, а позднее после того как бросила институт, два года работала среди мужчин не слишком отягощённых прекрасными манерами. Но всему есть предел. Особенно терпению пьяной женщины.
Поэтому я не стала слушать дальше его гнилой базар, а просто взяла и молча харкнула ему в физиономию.
Всё произошло очень быстро, но я хорошо понимала, что будет дальше. Дальше будет настоящий пи…дец и я получу в морду. Но этого может и не случиться, если у меня будет оружие самообороны. Примерно так и вышло. Он схватил меня левой рукой за свитер на груди, отводя правую назад, а я схватила бокал с текилой и с размаху плеснула ему в рыло.
Эффект от содеянного мной злодейского акта, очень живописно отобразился в его даунски выпученных белках. А общее выражение хлебальника, наверное заняло бы в этот момент первое место на самую страшную маску Хэллоуина. Стопицот даю, что он первый раз в жизни получил такой развесёлый душ из текилы. В наступившей тишине, я ещё успела сказать своё последнее крылатое слово:
- Отсасывать будешь у своего фюрера, пидор! – и ударила бокал об угол стола.
Звон стекла почти совпал с оглушительным визгом Катьки:
- Памагите-е-е-е!!! Убива-аю-ю-ю-ют!!! – при этом она ещё умудрилась повиснуть всем телом у него на свободной руке. Быстро однако сориентировалась, оторва.
А я выставила острую розочку бокала, перед самыми глазами своего идеологического оппонента и зловеще-мертвецовски прорычала:
- Отпустил быстро или щас бельмы выколю – всю жизнь на ощупь ссать будешь, сука!
Он инстинктивно отпрянул и отпустив, резко оттолкнул меня. Я услышала движение сзади и отбросила своё оружие. В тот же момент меня схватили крепкие ручищи охранника, и буквально выдернули из-за столика. Я почувствовала, как отрываюсь от земли и куда-то плыву по воздуху.
Видеть я могла только потолок, потому что моя голова была запрокинута его согнутой в локте лапищей обхватившей меня вокруг шеи. Вторая клешня крепко схватила меня за ремень и приподняла так, что мои ноги оторвались от пола. Я попыталась было трепыхаться, но из этого ничего не вышло – я болталась в воздухе как жаба в клюве у злой цапли. «Вот теперь, мне точно пи…дец» - подумала я и начала дёргаться с удвоенной силой. Но тут над самым моим ухом прозвучал низкий и совсем не злой голос:
- Да тихо ты, не дрыгайся. Потерпи немного.
Это было странно и довольно неожиданно в данной ситуации. Тем не менее у меня не было выбора, как довериться этой внезапной помощи.
- Доставай номерок – тихо сказал тот же голос и я поняла, что мы возле гардероба.
Через секунду, с курткой в руках меня вытолкнули не улицу с тёплым напутствием:
- Вали нах быстро отсюда, пока он своих уродов не вызвал.
Я обернулась и закричала:
- Со мной девчонка была, где она?!
Но Катька уже показалась в двери. Добрый дядя шлёпнул её по заднице и гаркнул:
- Бегом бля девки, бегом!
Нас не надо было уговаривать дважды и мы с Катюхой оперативно свалили в темноту.
Через квартал мы отдышались и спокойно пошли на остановку. Правда, это не относилось ко мне. У меня случился дикий колотун. Руки и ноги начались трястись как у пьяной коровы. Я ничего не могла с этим поделать. Катька это заметила:
- Ты чего, испугалась что ли?
- Да как тебе сказать? Вообще, я уже после чуть не обосцалась от страха.
Мне действительно только теперь стало страшно. Всегда так торможу.
- Ну Лидуха, ты и ду-ура! Ты только не обижайся, но крыша у тебя без тормозов.
- А ты типо не знала?
- Ну знала как бэ. Но чтобы вот так - менту в морду, плюнуть при всех? Охренеть! Натурально отмороженная ты.
- Да как-то случайно получилось - импровизация. А чего он? … Тебе спасибо, Като - без тебя мне бы точно полный пи…дец был.
- А, ерунда… Не-е, чума ты конечено Лидка, но зато с тобой весело, импровизаторша хренова.
И она вдруг крепко меня обняла и засмеялась. Я хрипло к ней подключилась, и так мы ржали минут пять, сбрасывая свой страх и нервное возбуждение. Хорошо всё же иметь таких подруг.
Почему-то мне стало вдруг на удивление легко, после этого моего пьяного дебоша. Всё напряжение последних недель схлынуло. И я внезапно поняла, что между столиками этого кабака, пролегла невидимая линия фронта моей личной, маленькой гражданской войны, как бы глупо это не звучало. Хотя все подумали, что это была обычный пьяный скандал. Тысячи сапиенсов сейчас разделяются этой линией. Взаимная ненависть начала зажигать людей. Пока ещё без оружия, но эта война уже началась и неизвестно какая она будет потом. Но кажется, она всё-таки будет.
Я конечно вела себя неправильно. Нельзя так бездарно и глупо прыгать на амбразуры. Надо держать в узде эмоции, надо затаиться, надо тренироваться, следить за противником и быть готовой сделать всё необходимое в час «Икс». Моя ярость и месть должны быть холодными и эффективными. Я больше не легкомысленная извращенка. Я теперь хитрая и коварная извращенка. И теперь я знаю что делать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив