Мой бизнес. Часть III. Проверка на вшивость

svictorych — 28.01.2011
Всем привет! Не буду откладывать в долгий ящик и продолжу сегодня занимательную историю про основание и становление собственного бизнеса. С полным содержанием предыдущих серий все вновь присоединившиеся читатели могут ознакомиться по ссылкам: "Часть I. Начало" и "Часть II. Эпоха накопления". В них уместились первые три года бурной деятельности в отрасли компьютеростроения и электроникопродавания. Напомню и уже традиционно предупрежу, что мои рассказы не следует считать пробивающей на слезу историей о нелёгкой жизни и судьбе маленького мальчика, однажды решившего стать олигархом. Тем более, что мальчик вовремя одумался и эту цель перечеркнул за ненадобностью. Я вновь повторю, что не сочиняю романов и мемуаров, а вся замута с серией этих рассказов началась с идеи одного из моих читателей, предложившего перечислить в хронологическом порядке проблемы, задачи и вопросы, с которыми я и моя компания сталкивались на пыльных тропинках российского предпринимательства.  Сегодня у нас на повестке дня год 2000-ый.

Отметив встречу нового тысячелетия, проведя на работе в ремонтах нового помещения все новогодние праздники, новый 2000-ый год мы начали уже в новом "большом" магазине. Половину оккупированных площадей освоить так и не удалось - не хватило денег, поэтому торговый зал новоявленного "супермаркета" был просторен и... пуст. Дискотеки можно устраивать. Не буду лукавить и приписывать себе излишнюю серьёзность, расчётливость и деловитость, скажу честно - был я молодым оболтусом и, канеш, были дискотеки. Ещё какие! Почти ежедневно после работы на неосвоенной территории магазина накрывался стол, и девчонки стройными рядами рассаживались на удобном мягком диване, в рабочее время предназначенном для ожидающих чего-то  клиентов. 

А это всегда так тесно взаимосвязано и редко кому удаётся миновать испытание - деньгами, водкой и девушками. Проблемы уже как бы позади, бизнес как бы работает, мы тоже в рабочее время изображаем из себя как бы навороченных предпринимателей, а после... Начинается праздник каждый день, точнее - каждую ночь. Звенят бокалы - отмечается любой мало-мальски достойный успех прошедшего рабочего дня. Орёт музон, вино течёт рекой, пышногрудые длинноногие блондинки и брюнетки оккупируют мальчуговые шеи и коленки. И снова седая ночь, и снова ей доверяю я... Каждую ночь.

Пришла "братва" к успеху - точнее и не скажешь. Ну и, конечно, по канонам и в стилях жанра я обзавёлся чёрно-синей наглухо затонированной BMW 525, купил чёрное длиннополое пальто, пистолет и шляпу. Выпил, на радостях ударил BMW об другую, прокатился ночью на заднем сиденье между двух упитанных широкоплечих пацанов на ближайшее кладбище, выслушал лекцию о смирении и правилах поведения. Долго лечил вывих руки, опухшее лицо и разбитые губы. Теперь автор рассказа предстаёт перед вами совсем в ином образе, чем в предыдущих частях нашего триллера. Нет больше трудолюбивого мальчика, студента-отличника, успешного молодого и перспективного бизнесмена, твёрдыми шагами идущего к предпринимательскому счастью. Всё, пришёл уже. Вот оно - олицетворение успеха, в кармане - как по телевизору в сериалах то ли про бизнесменов, то ли про бандитов.  

Весной 2000-го года моя компания выигрывает очень крупный тендер на поставку печатающих устройств, бумаги и расходных материалов в Сбербанк. Условия - сейчас таких не бывает: поставка годовой (!) потребности банка в течение месяца после (!) полной оплаты заявки. Как нам с вами уже становится понятно, на расчётном счету моей компании поселилась весьма занимательная сумма, спрос за которую должен был наступить... ох как не скоро - через месяц и даже попозже чуток можно. 

С рассказом об этой душещипательной и весьма поучительной (для кого-то, возможно) истории тянуть долго не буду, как принято говорить - выводы делать только вам. Я сгонял в "Автомир", выбрал там самую дорогую модификацию ВАЗ-21093 в модном цвете "синий металлик" и установил автомобиль рядом с БМВ под окнами офиса. Счастливый Сбербанк, пока я был занят обмывом своей новой игрушки, принимал первые партии товара по тендеру, постепенно и всё глубже погружаясь в состояние корпоративного шока. Картриджи были поддельные. 

Да, я ещё забыл рассказать, что в процессе всего этого пира тела и духа, у меня появился свой собственный кабинет. Конечно, как же - у любого генерального директора мизерной фирмы должен быть собственный кабинет с блекджеком и шлюхами с мягким кожаным диваном и пальмой. Пальма, правда, довольно быстро погибла от постоянного полива её недопитой водкой из рюмок и удобрений из закусок. Несколько раз уборщица, восстанавливающая порядок на территории фирмы после ночных гулянок, соскребала засохшую еду и со стен - результат конкурса по запуску на расстояние вилок с тортиками с целью познать: прилипнет торт к вертикали или упадёт? Заливистый девичий смех был наградой за всё - даже за длительные поиски галстука утром, неведомо каким образом, но регулярно оказывающегося зацепленным за люсты под потолком.

Я представляю уже, какой вы сейчас образ автора сложили у себя в голове. Я нам всем сочувствую, честно, сам не знаю что делать -  плакать или смеяться? 

Наше Государство чудило не меньше. На сегодняшний день разница между нами такова - я перестал, а оно нет. Ещё в 1997 году Правительством РФ было издано постановление №601 о введении  маркировки товаров и сертификатов знаками соответствия. Документ тихо себе лежал и бездействовал целых три года, но потом оказалось, впрочем как всегда, что государственной корпорации "Спецзнак" некуда девать уже закупленные "под это дело" марки. Исходное постановление содержало длинный перечень товаров, подлежащих маркировке: чай, кофе, алькоголь и многое другое. После длительной лоббистской борьбы в списке остались лишь аудио-видео и компьютерная техника. Но фишка же в чём? К тому моменту корпорация "Спецзнак" напечатала уже один миллиард (!!!) этих самых дорогущих голографических наклеек. А столько техники на территории России просто не продаётся! 

И вот весной 2000-го года Госстандарт и Минторг (была такая организация) нашли гениальный по простоте ход. Они нашли в постановлении №601 абзац, предписывающий защищать не только сами товары, но и копии сертификатов соответствия на них. 

Как я хорошо помню то время! В наших, электронщиков, кругах эта затея называлась "филателия". Марки - по виду это были квадратные голографические блестящие наклейки площадью в пять-шесть сантиметров (!)  - предписывалось клеить не на упаковку с товаром, а на сам товар! Эти "знаки соответствия" вполне себе умещались на клавиатурах и корпусах для компьютеров, но на манипулятор типа "мышка" их можно было наклеить только сверху. Если снизу, то наклейка заклеивала шарик, делая мышу неработоспособной (лазерных мышек ещё не было в то время). 

Но это ещё пол беды. Когда мы обратились в управление по торговле с целью купить эти наклейки... как вы думаете? Да, всё абсолютно верно - их там не оказалось в наличии. "Ещё не привезли, может быть, через месяц. Оплачивайте пока счёт. Мы вас известим". Подождать мы и были бы готовы, что и делали все (абсолютно все) наши коллеги и конкуренты, оказавшиеся в этом прикольном ракообразном положении, но то же постановление подразумевало штраф "от 500 минимальных окладов" за его неисполнение и изъятие немаркированного товара из продажи. Другими словами - гуд бай, май бузинесс. И конечно...

Вот они! Утром, через пять минут после открытия магазина. Шоу-группа "Маски", но не та, что по телевизору. Другая, не менее интересная - Налоговая Полиция Российской Федерации: "Предъявите товар и марочки, господа филателисты". Чуть позже они же рассказывали, как проводилась похожая операция у одного из моих конкурентов. У них на входе в магазин было две двери:  первая наружняя - электрическая, открывающаяся в стороны от сигнала датчиков движения, и вторая - обычная пластиковая. Увидев приближающихся шахидов, директор того магазина отключил электричество в магазине, погрузив торговый зал во тьму. Обесточенную первую дверь добры молодцы отжали. А вторую дверь, которая пластиковая, весь персонал магазина удерживал вручную с помощью швабры, в надежде, что налоговые полицейские подёргают ручку, поймут, что "закрыто", передумают и уйдут. В это время в темноте торгового зала свободные от обороны продавцы ссыпали локтями с витрин под прилавок товар и прятали, прятали, прятали... Вот же были времена!!! Мороз такой лёгкий по спине пробежал вновь. :)

В следующий месяц я выпил декалитр водки и просидел четыре пары штанов на жёстких табуретках в управлении налоговой полиции. Сначала меня, конечно, закрыли. Нет. Сначала закрыли магазин. Потом, день за днём, мы как бы подружились, протестировали интересы друг друга, определились со способностями и желаниями сделать гадости ближнему своему.

Прошло более десяти лет. Один из следователей, пытавших меня тогда, давным давно уволился из органов и сейчас владеет холдингом прачечных компаний. Второй занимается цементом, кирпичами и металлом, расчёт за которые невероятным образом ведётся через счета туристических агентств. Их руководитель сделал генеральскую карьеру в управлении за оборотом наркотиков, в которое чуть позже Путин переименовал Налоговую полицию и, попавшись на каком-то неправильном обороте, укатил в тёплые края. Хорошую, нужную школу прошли пацаны. Шло время, менялись люди, но Государство не менялось. И даже Полиция в его истории, как видите, уже была. :) 

Кстати, к слову. 26 февраля того же 2000-го года вступила в действие новая форма счёта-фактуры, содержащая два новых столбца. В этих двух столбцах до сегодняшнего дня предприятия указывают "дополнительную информацию о товаре", а именно: страну происхождения и номер таможенной декларации, если страна происхождения "не Россия". Владимир Владимирович начал мочить в сортирах выстраивать вертикаль. Приключения, с этим связанные, будут описаны в следующих сериях триллера с элементами ужасника, драмы и комедии под рабочим названием "бизнес в нашей стране". Ну и, конечно, не только эти приключения. В следующей серии образ автора вновь станет положительным, а я, конечно, расскажу как и почему это произошло. 

Не переключайтесь. Успехов и удачи всем! Конечно, я забыл сказать, что все события вымышлены, а совпадения с реальными персонажами случайны. Врать так врать!  

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив