Мои кошмарности и бесполезности

sasa_mania — 01.02.2012 Хватит работать, хватит работать, хватит работать! Вот так говорю я себе, и сажусь, наконец, писать обещанный пост об азиатских бесполезняшках, а иногда и вредностях. Список, однако, получается внушительный, ибо привиреда я страшная. Шаг вправо - шаг влево, и средство попадает из виша прямиком в блек-лист. Впрочем, я честно постаралась, чтобы особенности моей кожи не повлияли на результат и, соответственно, чтобы в данном списке оказались только реальные бессмысленности.


Shills Miss Perfect Pores Hide, 20 мл, 5.8$
Замазыватель для пор

Вот приятно считать себя человеком разумным, незазомбированным подлыми рекламистами и не покупающимся на их дешевые уловки, правда? Такой я себя и считала, ровно до того приснопамятного дня, пока не вернулась из новосибирского Мегаса с большим пакетом йогуртов. Молочные продукты я не ем вообще, но тогда, после сессии, было так голодно. А рекламные плакатики были такими красивенькими... И скидки, да. В общем, всю следующую неделю пришлось эти йогурты есть. И теперь я ненавижу их еще больше.
К чему это я? А к тому, что Шиллсовская реклама, особенно, господибожежтыжмой, анимированная, тоже вырубает меня из колеи, и отключает ценный артефакт мозг. Вот поэтому у меня и появилась затирка для пор. Хотя пор как не было, так и нет.
В любом случае, замазать ЭТИМ ничего бы и не вышло. Это ж, собака, парафин какой-то, твердости необычайной - его из банки-то фиг выковыряешь, а уж по лицу растереть и вовсе нереально - с тем же успехом можно повозить по щекам свечкой хозяйственной, обыкновенной. Ну а если все-таки постараться, то получается что? Правильно, морда лица под тонким слоем парафина, аки яблочко буржуйское. Зато блестит! И все поры на месте.


KOBAYASHI Overnight Crackare Moisturizing Patch, 6 штук, 6.1$
Патчи от растрескавшихся пяток

Призер года в категории - самая бесполезная штука. Де юре - это пластырь для пяток, залечивать пошкрябанности и трещины. Де факто - это просто пластырь для пяток. Вечером можно его наклеить, утром можно отклеить - трещины остаются на месте, пятки тоже. Результата никакого вообще. С другой стороны, хоть не вредит, и то хлеб.
Вердикт: ну, вы поняли :)








KOKUBO Kenice, 3.7$
Хитроумный девайс для удаления волос

И снова торжество наивности и расслабленности девичьего разума. Увидев сию штучку, и прочитав в описании, что этим бруском мелкой наждачки можно удалять волосы, я долго-долго хихикала, и даже приколола мужа - мол, смотри, до чего бестолковые япошки додумались :) Ну а потом... Страницу-то я закрыла, а вот мыслишки остались. И днем и ночью подлый голосок подсознания пел в ухо свою нудную песень - мол, дура-баба, заказывай эту штучку немедленно. Азиаты, говорил этот внутренний голос, не дураки, чего попало не делают. А вдруг наждачка эта не простая а, страшно даже сказать, нанотехнологичная, о как! И отшкрябает все премерзкие волоски так, как даже эпилятор не способен. И будешь ты гладенькая, нежная и на ощупь потребная. Я кому говорю, заказывай эту дряньку НЕМЕДЛЕННО!!!
Спорить с внутренним голосом трудно, а в приступе шопомании и вовсе невозможно. Пришлось брать.
Штучка пришла. Дрожащими от предвкушения чуда руками я разодрала обертку и нежно пошкрябала Штучкой, настойчиво напоминающей бафик для ногтей, по руке. Чуда не стряслось, волосы остались на месте.
Но я ж упорная! Я еще раз пошкрябала по руке - на этот раз дольше и сильнее. Волосы вновь проигнорировали мои старания.
Но я ж очень, ОЧЕНЬ упорная. Прикусив губу, бедный ребенок принялся наяривать брусочком с энергией Папы Карло, обстругивающего рубанком своего деревянного отпрыска. Да-да, волосы по прежнему остались на своих местах. А вот кожа - нет. Правда, стерся только верхний слой, все-таки шкрябательный брусочек довольно нежный и деликатный. Но все равно было очень больно и немножечко обидно.
Вердикт: Ну, хоть какая-то польза от этой покупки есть. Теперь, когда внутренний голос подает признаки жизни и начинает вещать о необходимости срочного приобретения какого-нибудь ноу-хау, типа эпиляционной пружинки или, простигосподи, скотча для сисек, я укоризненно напоминаю ему о Штучке. И внутренний голос сокрушенно замолкает.

MISSHA Super Aqua Oxygen Micro Essence Peeling, 3 семпла, 1.5$
Кислородный пилинг
cosmetic.love

А это уже призер в категории "танцы с бубнами". Начитавшись про кислородный пилинг положительных отзывов я-таки решила его прикупить. Уж очень хотелось посмотреть, как он этими своими пузырьками кожу массирует.
Пришло три пробничка. Залезла я, значица, в ванную, намазала лицо, и стала ждать приятных ощущений.
И тут небольшое лирическое отступление. Вы когда-нибудь болели ветрянкой? Ну тогда вам знакомо это незабываемое чувство, когда все чешется, а почесаться нельзя. Вот и с этим пилингом так же. Пузырьки лопаются, и от этого невыносимо щикотно и чесотно. Ужос-ужос! Пришлось отвлекать себя эпиляцией бренного туловка. Хорошая эпиляция завсегда помогает отвлечься :) За это время пена напыщилась и разрослась. Осталось дождаться, пока она спадет, и можно скатывать.
Через двадцать минут пена не спала. И через тридцать. И через час пена осталась на месте. Но пора было вылазить из ванной, и поэтому пришлось-таки ее стереть как есть. Ни одного катышка. Ни-че-го. И зачем я терпела столько времени, спрашивается?
Второй пробничек я благоразумно решила использовать вне ванной - мол, вдруг влага в воздухе нарушила чистоту эксперимента. Результатом были пара жалких гелевых комочков, скатавшихся со щек, и удивленные глаза сынчика - чой-то у мамы с лицом 0_0
Во время намазывания третьего пробничка я готовила борщ. Пара от варящегося бульона вполне хватило, чтобы и эта порция пилинга отказалась скатываться.
Вердикт: Из трех попыток удалась только одна. Стоит ли творить столько танцеваний ради весьма сомнительного результата? Нет, однозначно! Тем более, что существует уйма прекрасных скаток, отлично работающих безо всяких свистоплясок.

JAPAN Daiso Charcoal Mask Face Masque Blackhead, 80 гр, 4.98$
Черная маска от черных точек
pandax1024

Эту маску я взяла как альтернативу черному Шиллсу, начитавшись отзывов, что Daiso и результативнее, и безболезненней.
Ну, в чем-то авторы тех отзывов не наврали. Для начала маска сия отказалась застывать, в принципе. Наконец, почти через час, она-таки схватилась, причем, в отличие от Шиллса, не жесткой коркой, а мяконькой пленочкой. Ну и отдирать эту пленочку по частям было нудно, долго, зато и вправду совершенно безболезненно.
Думаю, упоминать о том, что все черные точки остались на своих местах, излишне :)
Вердикт: Нынче полный тюбик этой масочки лежит в Волшебной Коробке для Подарков Плохим Родственникам, ждет международного женского праздника 8 марта. И больше он ни на что не годен :)




Missha Home Aesthetic Paraffin Hand Mask, 3.99$
Парафиновая маска для рук
dreamflux

Теперь история о том, как не надо экономить. Захотелось мне как-то парафиновую ванночку для рук, от прям страсть как захотелось. Но пришла жаба и молвила человеческим голосом: мол, опять ты, транжира эдакая, профукаешь впустую много десятков долларов, а ванночку положишь в шкапчик и пользоваться ей не будешь. И послушалась я жабу, и не купила ванночку. А купила вместо нее одноразовую парафиновую маску для рук. И зря.
Во-первых, вопреки моим тайным фантазиям, по инструкции эту маску разогревать не положено. Вот такой там специальный парафин - жидкий и холодный. Что совсем неинтересно, и даже наоборот скучно.
Во-вторых, парафина товарищи азиаты зажилили - видимо, у них там своя жаба :) Очень, очень скудно пропитанные перчаточки. Да что там, почти совсем сухие.
Ну и, в-третьих, какая же после них противная кожа, господибожежтыжмой! Таких скрипучих, сухих и паршивых ручек у меня не было даже после того, как однажды, по скудоумию, я почистила раковину муравьиной кислотой без перчаток. Фу, мэээрзость!
Вердикт: Я никогда больше не хочу одноразовых парафиновых масочек. Я хочу парафиновую ванночку. НАСТОЯЩУЮ парафиновую ванночку. Жаба, заткнись!

Whiten Teeth Tooth Dental Peeling Stick, 25 штук, 0.99$
Полировальные ластики для зубов
great-digital

На эти штучки я заглядывалась давно. Дело в том, что в силу зело плачевного состояния зубов химическое отбеливание мне противопоказано. А блестящую улыбку все равно хочется. И вот она - мечта поэта! В мыслях сия девайсина представлялась мне мяконькими ластиками, которые деликатно и безболезненно отполируют мои зубушки если и не до голливудского, то хотя бы просто дл благопристойного состояния.
Наивно было ждать чуда за 99 центов. На деле вместо мягких ластиков это оказались твердые абразивные брусочки. Что-то вроде точильного камня для ножей. И была мне печалька.
Впрочем, проверить действие все равно захотелось, эх, ручки мои шаловливые :) За несколько минут небольшой скол на нарощенном зубе девайсина заполировала вгладкую. В результате отпала как необходимость идти к стоматологу для коррекции, так и желание пробовать агрегат на живом зубе. Живой - жалко :)
Вердикт: Ну конечно же я не выкинула эти чудесные штучки! 25 абразивных брусочков минимального диаметра с держателем в хозяйстве всегда пригодятся! Главное, зубы ими не трогать.

Konjac cleansing sponge, 2.85$
Спонжик для умывания из конняку
theowch.c

В неприязни к коньячному спонжику я, вероятнее всего, одинока. Но не упомянуть его в своем обзоре кошмарностей не могу, ибо это одна из немногих моих покупок, которая даже не складируется в дальнем шкапчике "на всякий случай", а мирно покоится на дне мусорного бака. Мой личный азиатский кошмар, да :)
Начну с того, что мне его очень хотелось. Но куда его приспособить, я не знала. Пенные умывалки положено просто размазывать по лицу, и не тереть. А возюкать по лицу губкой без умывалки представлялось бессмысленным и нелогичным. В общем, по зрелому размышлению было решено купить самый большой коньяк, и мыть им туловко со всеми четыремя конечностями.
Вот тут и случилась печалька. Дело в том, что полностью отмыть губку от остатков моющего средства не-ре-аль-но. Я ее и споласкивала, и терла, и выжимала. Я ее чуть пополам не разорвала, но в середине умывалка все равно остается, хоть ты застрелись.
А гелей для мытья у меня три. Шоколадный коричневый, банановый желтый и виноградный зеленый. И моюсь я ими по очереди. А посему через буквально три мытья несмываемые останки этих гелей смешались в сердцевине коньячной губочки. Коричневый, желтый и зеленый. Химический банан, шоколад и виноград. В результате столь чудного смешения губочка приобрела неповторимый вид и запах. Особенно чудесно это смотрелось в высушенном виде. Простите, но из песни слова не выкинешь - сморщенный кусочек... кхм... экскрементов, не иначе. До сих пор жалею, что забыла это сфотографировать, но уж поверьте на слово - вид был премного неприглядный.
Вердикт: да, эта губочка чудесна на ощупь. Да, она дает потрясающую пену. Да, она такая прикольная и упругая, что ее прямо сьесть хочется. Но ни это, ни что другое, не искупает столько прискорбной наружности, способной даже патологически небрезгливую меня ввести в состояние душевного смятения. А потому до свидания, дорогая губочка! А я уж как-нибудь по старинке, мочалкою помоюсь.
*задумчиво* а ведь бывают черные коньячные губки... кхм, а это мысль!

Ear Wax EarPick Remover Stick, 1.36$
Палочка для чистки ушей
winss*

Вы когда-нибудь чистили уши саморезом? А хотите? Тогда покупайте EarPick Remover не-мед-лен-но!
Да, во всем опять виноват коварный внутренний голос. Ну ты и лошара, - презрительно сообщил он мне, - весь мир уже давно чистит уши специальным девайсом, а ты все по старинке ватной палочкой ковыряешься. Фи, как это некомильфо!
А я чо, я человек доверчивый, морально неустойчивый, и на подлые выходки внутреннего голоса легко поддающийся. Пришлось брать.
Итааак... Для начала, эта палочка претонюсенькая. А чистить ухо тем, что раза в три по диаметру его меньше, какбы несколько затруднительно.
Во-вторых, она острая. Ну, то есть, реально острая! Не как бритва, конечно, но в деревянный дюбелек, думаю, войдет как по маслу.

Вердикт: Думаю, эта чудесная штучка немедленно отправится по известному адресу (то ли волшебная коробочка, то ли мусорный бачок - я еще как-то не определилась :) Болтиков, винтиков и саморезов у меня в загашнике и без нее хватает.

Searun Magma Magma Bath Salt, 2 саше, 4$
Соль для ванны

Ну и гвоздь сезона - соль для ванны! Рыдают скрипки, воют фанфары - па-да-ба-даам!!!
Вот уж не думала, что обычная соль для ванны может попасть в черный список. На самом деле, отношение к большинству из них у меня довольно равнодушное - воду подкрашивают, пахнут, вот и славно. Но не ТАК же пахнут 0_о
Залезли мы, стало быть, с супругом в ванную, дабы предаться там неге и расслаблению. Методом случайного тыка в качестве средства создания неги был выбран тот самый пакетик. Эх, а ведь следовало ожидать подвоха от средства с таким названием...
- Ну и пошто ты, песий сын, воздух испортил? - поинтересовалась я, грозно зыркнув на мужа.
- Ээээ, я, какбы, думал, что это ты, - отвечал мне муж, и подозрительно покосился.
Потом мы дружно понюхали воду, и нам открылась страшная правда. Что никакой неги сегодня не будет, а будет срочное отмывание от ЭТОГО. Потому что не дай Боженька ЭТО останется на коже, и ЭТИМ придется благоухать весь оставшийся день. О ужас, ужас!
Вердикт: оба пакетика (ну зачем я заказала их ДВА!?) отправляются в мусорное ведро. НАСТОЛЬКО плохих родственников нет даже у меня :)

На этом, слава тебе Господи, с кошмарностями на сегодня покончено. Желаю удачи вам, доброго здравия вашим кредиткам, и крепкого сна вашей жабе. И до скорого :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив