Мерри Кристмас, бляди! (с)

svel — 26.12.2012 Затеялась написать историйку о таком прелестном и нажористом предмете, как любовницы. О, тысячи их разновидностей, десятки однотипных историй, килотонны текстов, декалитры слез, мульоны изощренных хитростей и чудеса, просто-таки вершины конспирации.

Это все, конечно, страсть как занятно, но, в целом, каждый дрочит как он хочет, хоть вприсядку, хоть в горшочек. Сегодня рассказ не о них, а про самую упоительную, искрометную категорию - любовница потенциальная, то есть, кандидатка на ваше теплое место. Целенаправленная, энергичная барышня, которой взбрела жажда внимания вот этого вот мужика. Неважно, хочет она его в койку, платонического поклонения или просто насолить вам. Чем больше энергичности, тем больше лулзов. Я поставила рядом с клавиатурой баночку для сцеживания яда, а вы устраивайтесь поудобнее и готовьте ржательные мышцы лица.

Начинается все невинно, с Дружбы ТМ. Причем, что, сука, характерно, с этой же стадии начинается нормальная дружба, но в первом варианте присутсвует некий подозрительный душок. Девичий смех чуть-чуть более натужный, чем искренний, демонстрация ума и неординарности чуть более сильная, чем надо для просто приятного впечатления, и далее по списку. Чаще всего дружба ТМ выражается в коротких разговорчиках-смехуечиках, питье чайку-кофейку и, канеЧно же, духовной, не побоюсь этого слова, общности. Самый смак, это когда духовная общность базируется на духовных же занятиях. Высокие, высокие отношения на почве йоги, цигунчика, танцулечек, музычечки. Разумная жена смотрит на все это дело, поддакивает вдохновенным рассказам о занятиях с самым что ни на есть серьезным видом и ржет исключительно в туалете, под звук смывающейся воды. Это конфетная стадия, розавинькая. В этот момент ваш близкий мужчина еще принимает все за чистую монету.

Хы-хы. Дальше начинается первая атака. Проводится, как правило, с грацией жирафы в прыжке, комариной незаметностью и изяществом падающего советского гардероба. Барышня делает отсутствующее лицо и действует с таким умным и независимым видом, будто примененная тактика достойна Македонского и Наполеона. Целью разнообразных нелепых действий а-ля "дамоселя в опасносте", "дамоселя высказывае Мнение" и "дамоселя нуждается нимедлинна", как правило, является привнесение в свой пажеский круг еще одного поклонника.
В этот момент сторонний наблюдатель обычно в изнеможении сползает со стенке, утирая тушь от хохота и закрывая рот от ахуя. Это стадия конфеты со взрывной начинкой. Нажравшись лопающихся шариков, "друг" мужского пола начинает медленно смекать, что его хотят поиметь. Но еще не уверен, вдруг, показалось?!

Но нет, не показалось. Проверяется проще простого. Спаливший ряд толстых манипуляций человек отходит в сторонку, и святость дружественных уз тускнеет. Начинается вторая атака, она же жалобная песнь, она же партия умирающей крачки. Птица, издалека и с наличием значительной близорукости, похожая на лебедя, печально складывает крылышки, склоняет на бок обессилевшую шейку и... издает звук. Без звука донести свою грусть-тоску сложнее, надо ведь доходчиво объяснить человеку степень страдания. Так воооот. Крачка на лебедя, конечно, похожа, но верещит еще мерзотней, як свыння у кума у садочке. "Ты охладел, мы больше не общаемся, почему ты такой, оуоуоу"... Простите, "кррра-краа!"

Впечатление от бенефиса создается потрясающее. Оглушенный объект приходит домой, пуча многоугольной формы глаза и потирая уши. В конце рассказа звучит емкое, тихое и потрясенное "бля". Слушатели эпопеи валяются и нервно дергают бровью, глазом и ступней поочередно.

Это все? Да хуй-то там, энергичные современные умные женщины так просто не сдаются. Выкатывается тяжелая артиллерия - обида с угрозой дипломатического разрыва навек. Стадия четыре, The WAR. Здесь будет все, что не одобрила Гаагская конвенция - слезы, крики, общественное порицание (особенно хорошо заслать в стан врага белого рыцаря ака верного поклонника, чтобы объяснил словами всю гадость такого отвержения). Объект прячется под диван, бесчувственные домочадцы выманивают его на сладкое и злодейски ржут. Если покаяния не происходит, тогда присылается семифутовая нота дип.протеста с непременным трагическим "прощай" в конце.

Нет слов, чтобы передать всю гамму ощущений от этого финального пассажа. Скорбь и самобичевание изливались бы потоками, не будь они так похожи на облегчение и ликование. Звуки, издаваемые невольными соучастниками процесса, не поддаются цивилизованному описанию. Объект сложносочиненно матерится и закатывает глаза в дальние углы черепной коробки, клянясь на ноуте, что больше вообще никогда не будет общаться с людьми.
Дружба - это мощно.


ПС Когда, через недельку-месячишко, взгрустнется от отсутствия поводов для змеиной радости, случится - пам-пааам-пам-пам-пам-пам! - прекрасное. Да-да, запоет хор толстых негритянок, голубь спустится с неба, и вконтакт снова крякнет, как ни в чем не бывало, приглашением совместно пойти в клуб, посмотреть фоточки, где она танцует танец крачки на столе и ненавязчивым "да ладно уж тебе, мы же друзья!".
Объект скажет "бляяяядь", расскажет домашним. Все тревожно переглянутся. И заржут.


ППС Текст был написан с месяцок назад, поэтому мне есть что добавить. Венцом творения может стать ненавязчивое (это важно!) приглашение, сделанное тонким, как сигаретный дым, намеком. "Муж уехал в командировку, приходи в гости!" В конце фразы так и тянет подставить обреченное "...блядь, уже наконец!"
Положительно, хорошая кандидатка в любовницы - источник неиссякаемых лулзов, здорового смеха, и последующего долголетия для жены.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив