Мамина дочка хочет отлипнуть от мамы

miumau — 04.06.2017

Здравствуйте, Яна!

Я давно читаю ваш блог и подчерпнула там немало мудрости и стойкости в разных жизненных обстоятельствах. Спасибо вам за все, что вы для нас делаете.

Я хочу к вам обратиться потому, что именно ваш совет сейчас для меня будет очень важным и значимым.
Вы очень часто пишете про свою маму - я понимаю, что вы живете рядом, что у вас сложились такие отношения, когда вы можете многое рассказать друг другу, у вас есть общее доверительное и творческое пространство. И в то же время вы уже сами мама взрослого сына, у вас есть мужчина, своя жизнь.

Я бы хотела узнать, как вам удалось избежать ситуации, в которой оказалась я.



Я с детства была что называется "мамошницей" - испуганным закрытым ребенком, который без мамы только плакал и хотел к маме. В сад я ходила мало, но не в силу своей недетсадовской психики, а из-за переездов родителей, отца-военного все мое детство переводили с места на место и я была то с мамой, то с бабушкой, и совсем немного в саду. Потом в мои 6 лет мы осели на месте, я пошла в школу, научилась общаться, стала более независимой.

В школе до самого подросткового возраста мама мне, как и всем школьникам, только мешала - мама дома значит никакой свободы и независимости (да, я заметила, что второй раз это слово употребляю). Разумеется, отношения портились, и апогеем стало то, что я нашла среди старых писем письмо, которое мама писала отцу когда он служил на целине, а она сидела одна в чужом городе с двумя маленькими детьми, которые не приносили ей никакой радости. Про меня было написано "...а когда капризничает громко визжит. Если бы я знала, что будет так тяжело, никогда не пошла бы на второго ребенка". Второй - это я, брат старше меня на 2 года. Я начала спрашивать у мамы откуда я взялась, почему меня родили, и все такое, но она конечно уже ничего такого не говорила, я узнала только, что родители конечно же хотели второго ребенка, и конечно девочку, но не так скоро а немного потом, но вот я как-то получилась и меня оставили, позволили родиться. Ничего хорошего я со своей обидчивой натурой из этого знания не вынесла, конечно, так или иначе отношения с мамой обострялись и оставались сложными до неприязни еще много лет. Тем не менее я много времени проводила с родителями, не уходила из дома, не хлопала дверьми, все пыталась доказать что я хорошая.

В своих мечтах о будущем я всегда видела себя независимой от родительской семьи. Может быть творческой личностью, известный путешественником, или женой известного политика, или просто счастливой женой и мамой. И никогда в этих мечтах не было сохранять контакт и близость в родителями, они всегда воспринимались как достаточно чужие люди, я без содрогания думала о том, что мне останется в наследство!

В 28 лет я вышла замуж, мой жених в целом семью устраивал. Когда я готовилась к свадьбе (без участия родственников) то в салоне платьев мне не дали ничего померять, а сказали "Приходите с мамой". Я попросила маму сходить со мной чтобы выбрать свадебное платье, а она ответила: "Мне некогда, у меня на даче огурцы не политы", но потом все же сходила.
Я переехала и стала жить в мужем, хоть и в одном городе, но далеко от родителей. Контакты были минимальны - в гости по праздникам, какие-то формальности.
Доходило до того, что я решила поехать учиться заграницу, сама собрала деньги, оформила документы, поехала, и ничего не сказала родителям. Мама мне ни разу не позвонила на мобильник, чтобы узнать где я. Когда мои сокурсницы (такие же взрослые тетки как я) звонили своим мамам и подолгу разговаривали, я недоумевала - мы же взрослые люди, что мы можем друг другу сказать? Отчитываться или спрашивать разрешения? Я выросла, ребенка у них больше нет, я сама делаю что хочу и ни перед кем не отчитываюсь.

Потом я развелась с мужем. Когда мне надо было вывозить вещи, я попросила родителей приехать на машине, и хотя я уже несколько месяцев жила снова с ними, мама ответила мне - сюрприз! - что нет, они не могут мне помочь с переездом, потому что на даче не политы огурцы! На что я была вынуждена предложить ей решить раз в жизни, кто важнее сейчас - я или огурцы. Родители мне помогли. Через полгода они помогли мне на ипотеку, хотя первый взнос у меня был, но выплатить остаток денег дали, и даже не потребовали возврата долга.

Я не живу с ними уже три года. Но я живу совсем рядом. Мне 37, я незамужняя, бездетная. У меня нет друзей в реальности - одна близкая подруга, пара приятелей. Пара романов после развода. Внезапно я обнаружила, что по прежнему морально живу с родителями. У нас наладились отношения с мамой. Я с удовольствием хожу к ним на субботние обеды. Вместе ездим на дачу. Мама звонит поболтать. Потому что мне больше некуда пойти, некуда поехать и не с кем поболтать, как оказалось. И если когда я была замужем, мама совершенно не волновалась обо мне, то сейчас она ведет себя как будто я первоклашка - надень рейтузы, зачем такая узкая юбка, что ты намазалась (это про довольно скромный макияж кстати), поздно не ходи. Звонит мне с рынка, чтобы узнать, какое мясо ей купить. И за помощью мне больше не к кому обратиться, если что. В связке жить правда легче. Но я не хочу навсегда остаться дочкой.

Внезапно я поняла, что в то же время мама оказалась у меня на положении дочки! Я хожу с ней по магазинам и покупаю ей одежду. Покупаю обувь на свою ногу для нее. Мы много говорим о мироустройстве, познавательных передачах, о религии, балете, в конце концов мы сформировались в одном информационном пространстве, наши взгляды во многом сходятся! Но мне это жутко и не всегда приятно. Я понимаю что более уместно было бы если бы я учила жить собственную дочь. Но у меня нет детей, и нет желания родить самой себе в подол, в никуда, без мужа, который хотел бы ребенка. Если уж я одна, то лучше быть без детей, меня не мучает желание стать матерью. Но и матерью для своей матери я тоже быть не хочу.

Я ценю наши доверительные отношения, в отличие от подросткового возраста, когда ты понимаешь, что все книжные герои, которые тебе нравятся, обходятся вообще без родителей, они взрослые люди и давно вылетели из семьи чтобы жить своей жизнью. Я тоже хочу иметь что-то свое! И не везти очередного жениха на дачу к родителям потому что это единственный доступный вид досуга - своей-то дачи у меня нет, а зачем она, если есть у родителей и вскоре все равно достанется мне. И когда мне предложили работу в столичном городе (я всю жизнь прожила в небольшом промышленном городке) я всерьез думала не о тех возможностях в плане карьеры, досуга и личной жизни, которые там получу, а о том "как я смогу уехать от мамы". Словно мне снова пять лет и я не хочу чтобы меня вели в детский сад.

Парадоксально, но будучи красивой молодой и обеспеченной, я вдруг снова оказалась зависимой, слабой и бессильной! Конечно, когда у меня заводится ухажер, я снова могу дистанцироваться от родительской семьи, или вот я два года сидела вечерами дома и написала книгу. Но в данный момент у меня нет собственных увлечений, зато есть ремонт и магистерская диссертация, когда нельзя обойтись без "мама сходи проконтролируй электриков" или "мама, я приду покушать сегодня".

Я несколько раз сталкивалась с мыслью, что рождение ребенка способствует скоропостижному дозреванию личности женщины. Мол, даже юные матери стремительно взрослеют, осознавая свою ответственность за ребенка. Мне кажется, что я где-то осталась морально ребенком, и разрыв с матерью мне необходим. С другой стороны, что менять, если и так все идет неплохо? Родители стареют, им реально нужна моя помощь, а когда они умрут меня будет мучать совесть? Зачем искать какие-то сложности, когда мама внезапно оказалась подругой?
Яна, расскажите мне, что можно сделать в этой ситуации?
Как к этому относиться? Есть ли способ стать взрослой без деторождения?
Спасибо

***

Здравствуйте!
А что нужно делать в этой ситуации? По-моему все нормально.
Нормально, что у людей разные периоды в жизни. У меня тоже были годы, когда я моталась по заграницам, и писала маме редко, и не звонила вообще. Потом были периоды, когда я от нее не вылезала. Приступами прибавлялось или убавлялось лично жизни - то у нее, то у меня. Ну вот разве что мама меня не учит, какие мне рейтузы надевать. Но это, по-моему, легко лечится - надо или сказать пару раз маме, что вы не маленькая, и она перестанет наверное. Или не обращать просто никакого внимания.

Общаться с родителями - здорово. Не общаться - нормально. У вас сейчас есть свободные ресурсы, вот вы общаетесь много. Если влюбитесь, и очень захочется уделять иного внимания любимому - наверняка резко от мамы отлипнете и начнете "пропадать", и у вас не будет никаких проблем не обращать внимания на ее зазывания, если она начнет тянуть вас обратно к себе. Обычно, когда есть, на что отвлекаться, люди находят способы, и им это сразу становится легко.

И мне кажется, что взросление и наличие детей никак не связано. Знаю таких, у кого уже внуки, а они все ведут себя как пятилетки. И миллион людей знаю, кто очень рано повзрослел, хотя детей заводить никогда не собирался, и не завел. Мне почему-то кажется, что вы с одной стороны не заводите детей, потому что боитесь, что выйдет как у мамы: слишком рано и в тягость. Хотя, впрочем, это неважно - может просто детей не хотите, и ладно. Но еще мне кажется, что вы как-то связали вот это - что завел детей - повзрослел, а пока не завел - не взрослеешь. Мне кажется, что от этой идеи вам надо отвязываться. Вы можете повзрослеть сейчас и немедленно - вот прямо сейчас. И вам для этого вообще никакие дополнительные обстоятельства не нужны! Просто начните смотреть на вещи, как взрослый человек, и так же принимать решения. Осознайте и полностью возьмите на себя ответственность за сою жизнь, и за все, что вы делаете, и станете взрослой, вот и все.

И не надо терзаться никакими чувствами вины, еще до того, как они наступили, и для них вообще появился повод. Сейчас никаких проблем нет - можно общаться с мамой спокойно, сколько хочется. А можно искать себе другие дела и отношения, и общаться с ними больше. Вот если действительно родители станут старыми и больными, вы будете решать проблемы по мере поступления, и решите, как, чем, и сколько вы можете помочь. А пока надо жить своей жизнью в свое удовольствие. А пока одно из главных ваших удовольствий - общаться с мамой - радоваться этому. По описанию мне показалось, что у вас нормальная, счастливая жизнь, есть общение, хобби, дела. И если вы захотите (и разрешите себе) появится еще больше личной и социальной жизни. Потому что так, по описанию, у вас для этого все есть - и все предпосылки, и свободные ресурсы.
Так что желаю вам не париться ни о чем, и радоваться жизни! И найти все, чего еще не хватает!




- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html









Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив