Листая старые страницы

humus — 01.08.2025



25 февраля
Бабки (не те, которые деньги)

Сегодня ходили с младшими в Музей Науки и Техники, наш любимый маршрут выходного дня. По дороге туда увидели спаривающегося кота с кошкой. Я Илью стараюсь отвлечь, волоку мимо сомнительной сцены, а он вдруг и говорит:
— Папа, смотри, кошке холодно стало и котик ее греет.
Наша Екатерина даром что десятилетка, откровенно смеялась...

***

На обратном пути повстречали продвинутую бабку. Лет за семьдесят, по виду старшая сестра классической Бабы-Яги гнала по тихой улице на маленьком мопеде. Седые волосы развивались на ветру, глаза спрятались за огромными очками то ли мотоциклетными, то ли для подводного плавания. Я еще детям сказал:
— Смотрите, на чем ездит Баба-Яга, когда ее ступа в автосервисе.

***

Кстати о бабках. В последнюю неделю мне на них исключительно везло.
Звоню.
— Здравствуйте, я из компании "***"
— Замечательно, я как раз хочу отказаться от ваших услуг.
— Это почему? - спрашиваю.
— На днях приходил ваш техник и заразил.
— Ох, он охальник, — отвечаю, а почему в полицию не сообщили?
— Он мне компьютер заразил, когда менял модем.
— А, — с облегчением отвечаю, — понятно. Но техник во время этой операции вас заразить вирусом никак не мог. Не тот случай.
— Почему же тогда у меня компьютер теперь виснет и выдает синий экран?
— Кибернетике такие случаи известны. Это называется «Синий экран смерти». Надо сносить винду. Но к нашему случаю это не относится. Вирус уже был у вас внутри, как зародыш Чужого в грудине астронавта.
— Что вы такое говорите????
— Не обращайте внимания, все равно мы данную проблему не решаем. Всего вам хорошего.
Через день. Еще одна женщина в возрасте.
— Хорошо, что позвонили. Я от вас отключаюсь.
— Что случилось?
— У меня проблемы с вашей компанией. Уже пять раз, приходили техники, меняли модемы и теперь у меня компьютер не работает из-за того, что кто-то из них занес мне вирус.
— Компьютерные вирусы передаются только половым путем. Сменой модема его не заразить.
— Как не заразить, если у меня экран становится черным каждые полчаса?
— Кибернетике эти случаи известны и носят название «Черный экран смерти». Надо сносить винду. По-видимому, вы давно уже собирали вирусы из интернета, и теперь они выступили разом, как сыпь при коре. Но я эту проблему не решаю, всего вам хорошего.
Вот думаю, может и в самом деле некая пятая колонна в нашей компании портит нам рейтинги и компы престарелых женщин?

2 марта
Мимоходом

Вчера после тяжелой рабочей недели позволил себе глубоко погрузиться в измененное состояние. Впрочем, большинство окружающих меня людей были примерно такими же. Во время беседы пришли к мнению, что 20 апреля стоит объявить Международным Днем Художника. Решили обратиться в соответствующий комитет ООН с подобным предложением.
Редкий случай, когда по возвращению в здравое состояния триповая идея продолжает выглядеть вполне себе разумным предложением.



8 марта
Четверговый дыбрик

Давно не писал дыбры, это из-за нехватки времени, а не из-за отсутствия материала — что-то, а уж этого добра жизнь подбрасывает в товарных количествах.
Сейчас праздник, все сходят с ума по-своему, карнавал как в Бразилии. Иногда наряд и его обладатель идеально сочетаются друг с другом. Еду вечером домой, полупустой автобус, дремлю вполглаза. Напротив меня сидит потасканная девушка весьма определенного свойства. По-видимому, возвращается с работы, какой бы там она не была. На голове девушки розовые кроличьи ушки типа «Плэйбой». Девушка выглядит страшно усталой и ушки точь-в-точь как ее хозяйка - вялые, обвисшие и безрадостные.

***

Сейчас у нас после экстремальных для местных палестин холодов наступило умеренное тепло, и местные девушки сменили джинсы на мини-юбки. Если бы я был доном Сэрой, то написал бы прошение королю законодательно запретить людям глубоко за пятьдесят, носить подобные тряпочки. Вчера попалась мне дама под шестьдесят с ногами напрочь убитыми застарелым целлюлитом и в юбке, за которую я бы прибил любую из своих дочек. Зрелище было отвратительное, но притягивающее. Становилось понятно, почему во все времена народ так падок на всякие шоу уродов. Впрочем, бабушке было все по-барабану, она сидела в кресле, положив ногу на ногу, и временами демонстрировала трюк из арсенала героини «Основного инстинкта». Насколько трюк был идентичным, сказать не могу, не приглядывался.

***

На работе местные коровки замучили вопросами, как я буду поздравлять их с 8 мартом. Я разумеется, ответил что поздравлять их не собираюсь, ибо не хочу унижать их человеческое достоинство подчеркивая гендерное различие. Коровки ничего не поняли, кроме того, что подарков не будет и обиделись.
— Ты не любишь женщин, — сказала одна из них.
— А за что их любить, — отвечаю как бы между делом. — Женщины существа вредные, в лучшем случае бесполезные. Впрочем, если вы хотите, чтобы вас поздравляли с женскими праздниками, предупреждайте заранее, и каждую из вас я буду поздравлять согласно вашим циклам.
Остаток дня прошел в гробовом молчании. Значит, сегодня тортиков не получу. На что только не пойдешь ради диеты...

***

Пошли косяком интересные фамилии. Сначала был Николай Долболомов, затем Марина Карасик, через пару дней объявился Михаил Лысый и один за другим показались Дмитрий Кубиков и Мария Баян. Я подумал, что последние могли создать крепкую и дружную семью.

***

Больше всего меня умиляют клиенты, считающие, что тоже имеют право на тролленье. Один такой попался мне на неделе. Отвечал на все мои слова шуточками и прибаутками, сводя все к тому, что он такой весь умный и остроумный и сейчас получает лулзы с тупого работника компании. Ну ладно мне то не жалко пусть развлекается. Топтался он по мне минут десять, а в момент, когда он стал выбивать из меня финальную бубну за несвоевременный звонок («А вы не подумали, молодой человек, что позвонили мне не в удачное время?») я скромно сказал:
— Я искренне прошу прощения за то, что позвонил в вашу семью в столь горестный для вас час. Соболезную.
— Что вы имеете в виду??
— Я так понял, что в вас умер Шендерович. И судя по вашему потоку остроумия не один, а вместе с матрасом. Так что оставляю вас наедине с вашим горем. Впрочем, может быть, жизнь еще наладится и в вашу дверь постучит Муму. Вот ей вы в следующий раз будете ебать мозги. А пока за хамство в адрес работников компании "ХХХ" вам в 20-00 отключат интернет. За справками обращайтесь по телефону *ХХХХ.
И спокойно кладу трубку. Бедные работники центра обслуживания клиентов. Впрочем, лукавлю, мне их не жалко.
В следующий раз расскажу, как я убил своими приколами старушку накануне Масленицы.
Пи.Си. Чтобы два раза не вставать. К сведению местной публики. Все Интернет компании страны в целях борьбы с пиратством ввели ограничение интернет-траффика. Для провайдера "ХОТ-нет" месячный разрешенный объем составляет 50 гигабайт, для остальных 75. С праздником.
Пи.Пи.Си. Для оживляжа. Дети тоже отпраздновали. Илья был Чебурашкой-ниндзя, Екатерина Красной Шапочкой, а Ярослава решила изображать Куклу. Вышло у нее, по-моему, ужасно.

18 марта
Дебош в день св.Патрика в пабе «Родео»

Вчера в «Родео» состоялось очередной выступление группы «Шай-Тан». Было весело и по-домашнему: сначала концерт, потом мордобой и полиция. Вечер удался на славу, это подтвердили все, кроме пострадавших. И я там был и спиртик пил. Что еще сказать, не знаю. Так что пусть за меня все расскажут фотографии.
(коммент из 2025: все унес Радикал)

29 марта
Дыбр четверга

Давно не гулял по городу, а тут пришлось. Увидел много интересного, над чем стоит задуматься. Удивила реклама какого-то магазина оптики: «Все очки пенсионеров у нас!». По-моему, это не реклама, а чистосердечное признание.

***

В магазине видел колбасу под названием «Наташа». Теперь судьба русских и украинских девушек обманом заманенных на Запад и Ближний Восток окончательно прояснилась.

***



На работе все по-прежнему, только уже совсем не интересно. Даже фамилии не радуют. Ну, Элеонора Портянко, ну и что?
Попался клиент, которому удалось вывести меня из себя. Поначалу все казалось обычным делом. Ну, подумаешь бухарский еврей с фамилией аналогичной фамилии одного раньше известного исполнителя музыки поп. Бухарцы, конечно народ своеобразный и в некотором роде совершенно инопланетный, представители которого часто напоминают мне Джа Джа Бинкса из «Звездных войн», но и к ним можно найти подход. И данный экземпляр не предвещал проблем. Позвонил, поговорили, закрыл - не о чем и рассказать. Проходит несколько дней меня вызывает начальник отдела и говорит:
— Срочно звони своему клиенту, он не пускает в дом нашего техника.
Бегу, набираю номер.
— Роман, добрый день. Откройте, пожалуйста, дверь, там техник давно ждет, продрог весь уже.
— Слющай, какой техник? Я же сказаль ничего не хочу!
— Ну, как же не хотите? Мы ведь с вами обо всем договорились.
— Вы морочиль мне голова. Я согласий не даваль, слюшай.
— Ну, как же, Роман, не давали? Вот и карточку свою дали и время для техника обговорили.
— Я карточка не даваль. Я не хотель подключать, зачем дать карточка?
— Роман, вот ваша карточка за номером ХХХХХХХХХХ. Верно?
— Слющай, какой страшный ваш компаний, ви украли мой номер карточка, ви вскрили мой карточка. Я в суд на вас подавать.
— Роман, оставайтесь джигитом, не растекайтесь. Наши ведь разговоры записываются, как вы будете в глаза своему голосу смотреть, если я запись вам включу.
— Включай, дорогой, нет там мой голос с карточка. Я согласий не давал!
— Роман, давайте с вами договоримся как настоящие мужчины: я вам через пять минут включу запись, вы услышите свой голос, признаете неправоту и впустите техника.
— Я согласен, только там голос мой нет. Я в своем уме, понимаешь, все прекрасно запоминать.
Кладу трубку, прошу начальника найти запись, перезваниваю клиенту.
— Роман, слушаем вместе запись нашего чудесного разговора.
Слушаем, проходит минут пять.
— Ну, как Роман впускаем техника?
— Это монтажь, слюшай, это монтажь! Ваш компаний жулик, трюки-муки делай, голос подставляй. Я в суд писать буду.
Тут меня и переклинило.
— Роман, а мой голос на записи тоже монтаж?
— Нет, твой голос похож, вы мой потом в монтажь вставиль.
— Сейчас я говорю тем же голосом?
— Да.
— То есть вы признаете, что я и тот человек один и тот же?
— Да, и что?
— Просто хочу сказать, что оба эти человека вас посылают на хуй. Счастливого пути!
Через три дня приходит жалоба клиента. По сложившейся традиции начальник заставил меня самому писать ответ. Написал коротко и без затей:
«Уважаемый Роман С. Ваша жалоба рассмотрена, факты, изложенные в ней, подтвердились. Обе записи признаны монтажом, виноватые наказаны. К сожалению, за ложный вызов техника мы вынуждены наложить на вас штраф. Сумма штрафа будет приписана к вашему ежемесячному платежу».
Предвижу бурную переписку.

12.04
Дома и на работе

На днях почувствовал себя персонажем из американских молодежных комедий. Нет, не школьником, как того хотелось бы, а отцом одной из героинь. У нас сейчас долготянущиеся праздничные каникулы, все дети дома сидят и разъедают плешь. К Ярославе приехали ее друзья по школе-интернату, парень и девушка. Понятно, что с подружкой проблем нет, а вот что с хахалем делать? Ладно, думаю, будет соображать уже по ходу пьесы.
Ну, приехали, похарчились, ушли гулять. Гуляли часов до трех вечера. Возражений нет, я сижу, жду, занимаюсь своими делами, смотрю фильм. Внезапно входная дверь открывается, вваливается вся компания и видит меня. Немая сцена.
— Папа, почему ты не спишь?
Ну, пришлось им размещаться уже согласно моим указаниям. Чувствовал себя старухой ведьмой из «Вия», размещающей семинаристов у себя на хуторе. Девушек разместил в детской, юношу как Хому отправил в самую дальнюю комнату, используемую в качестве «бомбоубежища». Уютная комната, несмотря на устрашающее название. Устроил его там, закрыл дверь и как бы невзначай унес дверную ручку. Система замка такая, что без ручки дверь открыть можно только при помощи технических приспособлений. После чего уже спокойно ушел спать.
Проснулся часов в девять, пошел проверить как дела у гостей. Услышал поскребывание в дверь «бомбоубежища». Открываю. Парень со следами страданий на лице стремительно умчался по направлению к туалету. Бедный мальчик.

***

На прошлой неделе ходили на презентацию в Музей Науки и Техники. Люблю эти мероприятия музея. Кормят хорошо и обильно, всегда много выпивки. Ну и выставки всегда интересные. А здесь собрали всех друзей музея только для того, чтобы поздравить с весной без особой привязки к каким-либо мероприятиям. Мы с удовольствием с детьми сходили. Им особенно понравилось шоу огнепоклонников.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив