Листая старые страницы

humus — 12.04.2024
2009-2012

На работе сегодня порадовал молодой парень, почти целиком проросший уже в наших палестинах. Его русский настолько плох, что, если специально за ним ходить можно насобирать на отдельную книжку замечательных цитат. Сегодня подобрал две.
Марк ругается с начальником отдела, в гневе крича: «Мама тебя падал!»
Уже в разговоре с клиентом: «Вы выбривайте все что хотите»

*
2009. Сентябрь
Илья оказался хранителем семейных историй. Сегодня, когда мы с ним возвращались из садика по бесконечным длинным лесенкам, он в лицах изобразил давнее происшествие с Аней. Дело тысячелетней давности, случившееся, когда мы только приехали в страну.
Анне тогда было четыре года (как Илье), на новом месте мы только обживались и тогда еще регулярно ходили исследовать город. Вот как-то однажды гуляя по традиционной для городского пейзажа обрывистой улице, огороженной металлическим заборчиком, я неожиданно заметил, что идущая рядом Анна куда-то пропала. С ужасом оглядываюсь и вижу ее фигурку, в странной позе припавшую к ограде. Подбегаю и вижу: Анна зачем-то просунула голову сквозь решетку изгороди и напрочь застряла. Пытаюсь вызволить ее из капкана - сидит намертво как на хорошем клее. Плачет навзрыд. Спрашиваю ее:
- Дурища, зачем башку сквозь прутья просунула?
Отвечает сквозь слезы:
- Я цветочек красивый увидела, понюхать захотела.
Не знаю, чтобы я делал, если бы не проходящая мимо датишная мамаша с выводком детей. Мгновенно оценив ситуацию, она достала из сумки какое-то масло, облила им решетку и таки вытащила Анину голову из ловушки. С тех пор эта история вспоминается, когда Анна делает какую-нибудь очередную глупость. В основном злоупотребляет этим Ярослава, которая и сама не без греха.
Илья, вспомнивший эту историю, показал, как я и написал выше целую пантомиму и закончил ее фразой:
- А я так никогда!

*

Ярослава звонит из интерната и говорит, что приедет не в четверг, а в пятницу:
- У меня будет пятничный холокост, поэтому я задержусь.
«Пятничный холокост» достоин стать мемом.

*

Вчера к Анне в гости приехали подруги из интерната. Устроили девичник, бродили по городу, тусили, а уже где-то в первом часу, когда я решил пойти к себе забыться сном подошли ко мне и попросили выбрать им фильм для ночного просмотра. Что-нибудь из ужасов. На вопрос, какой именно хоррор они хотят увидеть, Анина подружка ответила:
- Чтобы была кровь, убийства и мальчики.

*

У Екатерины в школе прошел урок сексуального просвещения. Мальчиков отделили от девочек и каждой группе показали кино легкопорнографического содержания. Вернувшись домой, Катя долго у мамы спрашивала «а правда, что у мальчиков там так-то и так-то» и рассказала забавную историю. Оказывается, по окончанию просмотра к ней подошел мальчик, и с ужасом глядя на нее, спросил:
- А, правда, что вы ТУДА каждый день пластырь клеите???

*

Выходные и праздники прошли непривычно бурно, пусть и практически чистыми. В субботу был необязательный концерт «Шай Танов», вместо меня на бар Вадик поставил неопытного человека, тот как-то быстро вместо торговли переключился на потребление вверенного ему имущества и к концу выступления прерывисто дремал, облокотившись на пульт. Во сне иногда он с кем-то спорил, делая размашистые движения руками, отчего все бегунки на пульте быстро устремились в запредел, изменив звук с привычного хренового на чудовищный.
Выгуливал на концерт Ярославу, та стеснялась и отказывалась фотографироваться.


*

2012.
Я тут на какое-то время превратился в мать-одиночку. Пока жена с Анкой в Ихилов, я остаюсь со всеми остальными один на хозяйстве. Это конечно не совсем то, о чем я мечтал с детства, но бывает и хуже. Но в ходе всего хаоса дел (из хаоса лепить что-то структурное как это влегкую удается жене, мне дается потом и кровью) еще раз убедился, что мой юмор не понимают и не разделяют практически все. Что говорить о домашних, там все ясно: жена с ходу отвечает, что у тебя в ЖЖ около двух тысяч жертв, иди, шути в Интернет; старшая дочь говорит «если ей нужна шутка, она найдет ее в специальных сайтах», а остальные просто разбегаются врассыпную как пуганые тараканы. Остаются посторонние люди, но и те как-то не проявляют энтузиазма. Вот сегодня повел Илью в «Шитон» (это типа дополнительная школа для углубленного изучения предметов), а потом решил пойти на рынок. Екатерина увязалась за мной. Наш городок прилеплен прыщом к телу горы, поэтому все пути ведут или вверх или вниз. Чтобы попасть в «Шитон» надо идти не просто вверх, а вдобавок чередой крутых ступеней. Сегодня дождливая погода, так что это полбеды, в жару я бы точно помер. Заползаем на самый верх, а там возле входа в здание стоит пожилой вахтер. Из тех, что вахтерили еще в Союзе на режимных объектах. Увидев во мне свежее лицо, решил продемонстрировать власть. Типа «тут не стой», «там не облокачивайся», «здесь пусть ваш ребенок не шумит». Я такое не выношу, но со мной были дети, сдержался из последних сил. Сдали Илью учителям, пошли на рынок.
Екатерина решила взять ломтики лосося, продавщица предложила
- Вам в пакет или в коробку?»
Не задумываясь, отвечаю:
- Наверное, все-таки в коробку. Для тех, кто из России это как-то приличнее, да и традиционнее.
- А там, что только в коробку кладут? - недоуменно спрашивает она.
- Вы, наверное, на похоронах никогда не бывали, - отвечаю. - Счастливая.
Продавщица почему-то смертельно обиделась и чуть ли не бросила в меня купленной рыбой. Никогда не пойму женщин.
За Ильей возвращался уже в одиночку. Второй раз подниматься по ступеням было еще не интересней чем в первый раз. Наверху меня вновь поджидал вахтер. Не успел я плюхнуться на какой-то стул возле входа (я понял потом, что это было его рабочее место) как вахтер подбежал ко мне и в развязном тоне потребовал освободить занятую мебель. Ну, теперь то я был вне слышимости детей, и я даже как-то обрадовался, что вахтер возобновил беседу. Медленно встал, заинтересованно посмотрел вахтеру под ноги и воскликнул:
- Блин, как ты ходишь! У тебя же шнурок развязался!
Вахтер стремительно присел, проверил и, поднимаясь, негодующе произнес:
- Что ты мне голову морочишь, все нормально со шнурками.
Я ему так ласково:
- Да я просто хотел тебя с ноги уебать, а потом пожалел.
Вахтер резко прошел за входную дверь школы и уже оттуда послал поток матов, но меня это уже не интересовало.
Прихожу домой, звоню жене и между делом рассказываю о курощении вахтера. В ответ выслушиваю ворох обвинений, и связь прерывается. Никогда не пойму женщин.

*

Был вчера на дне рождения. Выпил бутылку вискарика в одно лицо, закусил и как в старые добрые времена потрындел с приятелем. О чем могут говорить два немолодых еврея в перерыве между обсуждением женщин? Разумеется, о братьях Стругацких. Обсудили творчество, выкинув 90% процентов созданного ими с парохода современности. Затем увлеченно начали спорить над оставшимися десятью процентами. Во время беседы Вадик выдвинул интересную гипотезу.
По его мнению «Град Обреченный» это не про совок, а именно что про Израиль. Причем логика убедительная: собрали в одном месте каждой твари по паре, все говорят на одном языке, все работают не по специальности и участвуют в неком совершенно непонятном Эксперименте. В эту тягу вписываются даже живущие среди участников Эксперимента стаи обезьян, в нашем случае кабаны. Ну и Антигород это конечно Каир, в который можно (и даже нужно) добраться только в составе танковой колонны.
Затем долго разбирали проблемы профнепригодности прогрессоров на примере Руматы и Корнея и решили, что любимая идея-фикс братьев об учителях с большой буквы на самом деле дает сбои даже в их текстах, не говоря уж о том, что в реальной жизни все это послеобеденные мечтания Манилова.
В целом хорошо поговорили, хотя большую часть разговора вискарик все-таки вытравил из памяти. Теперь поеду на «блошку» в поисках поживы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив