katechkina: С моей семьей можно не беспокоится о ста

топ 100 блогов katechkina29.12.2009 С моей семьей можно не беспокоится о старости: то, что от меня останется к шестидесяти, будет смиренно поглощать котлетки из рыбьей требухи в столовой психоневрологического диспансера и вытирать рот краем застиранного халата.

История классическая: никакие праздники еще и не начались, а силы, нервы и деньги уже закончились.

Подарки.


Еще года 3 назад, получив комментарий в духе «сидит на горбине у мужа и выебывается», я не только харкала в монитор, банила комментатора и желала его детям осложенний на коклюш, но и переживала отчаянно.
Кошмар какой, – думаю, - другие годовую отчетность заканчивают, а я сижу и все мне с неба в руки сыплется – хошь булка с маком, хошь кроликовый палантин.
И вот знаете какой жизненный парадокс – финансовая самостоятельность со мною уже почти как два года, так хоть бы один негодяй написал про «оседланную мужину горбину». Хуй наны - отрезало. Теперь все больше про «нафига тебе эта работа, Катечкина» или про «чегой-то вы стали мало писать» строчат. Поэтому единственное, что освещает мой устланный годовыми премиями путь – 3 пары глаз, в едином порыве рефлексирующих на ценники в торговых центрах. О да, мои родственники знают правила: роман мамы и ее бабла вряд ли потянет на бестцеллер, а от того можно ставить точку сразу же после заглавия. Если вы думаете, что меня это возмущает – я вас разочарую: я люблю своих близких и люблю делать им приятное. Возмущает другое. Ну вот хочешь ты, блять, золотой гаечный ключик и отверточку с малахитовой рукояткой, так хули ходить с задумчивым еблом. Я в твоей задумчивости, окромя того что ты, портящая мне праздники нудная скотина, ничего путного не прочитаю. И никаких намеков в духе «мне нравится зеленое, золотое и длинное» мне тоже не треба. С моим до невозможного линейным мышлением можно огрести разве что зеленый фаллооимитатор с золотым бантом в районе залупы. Поэтому громко и четко как на плацу: отверточка золотая одна штука и гаечный ключик тэчэка. И никак, сцука, иначе. Никак!

Начну с исключения. Исключения отрадного и ужасного: Ф.
Мой сын. Как есть мой. Во всяком случае, когда оно в нем бурлит, я узнаю и запахи и консистенцию.
Очумев от бега по магазинам (у этого засранца есть абсолютно все), решила воспользоваться старинным дедовским способом. Выдала лист бумаги, ручку и повелела писать.
- Пиши, - говорю, - сынка Дедушке Зимнему, глядишь, чего-нибудь и обломится.
- Ага, - говорит сынка, - дверь закрой мамочка, с обратной стороны. Как напишу, так позову.
Час прошел – не зовет. Два – не зовет. На третьем часу я, откровенно говоря, подумала, что ребенку поплохело, а на четвертом из под двери детской показался лист формата А4 и поплохело уже мне. Реально поплохело.
Дет мароз, здрастуй!
И 12 пунктов.
12!!!!!
И не каких-нибудь там «мне нравится длинное и зеленое», а вполне конкретных таких пунктов в духе «Набор «Расхитители гробниц», арт 2679-2456, 3567 руб»».
Комок, образовавшийся в моем горле, безусловно, можно было бы проглотить, но вот переварить навряд ли.
- А-а-а-а-т-ы уверен что все это тебе нужно?
Можно было и не спрашивать.
Необходимо до крайности. Пирям.
- А-а-а-т-т-ты уверен, что дед мороз в состоянии все это принести?
Говно вопрос, старый пень – возьми такси и не плакай, а если чо – Рудольф домчит.
- А-а-а-т-т-ты откуда все это вообще взял?!!!
- Вачета у меня тут вот каталоги, - гродо проблеяло дитя. – Бабушка Галя вачето принесла мне чтобы я провыбрал.
Как выяснилось, Бабушка Галя не совсем чтобы сволочь: просто она не играет в Деда Мороза и поэтому принесла рекламные буклеты под лозунгом «выбирай что-нибудь, куплю, только выбирай хорошо, а то у бабушки мало денежек». Собственно, для бабушки Гали, у которой моихсцукаденежек мало, дитя и «провыбрало» одну позицию. А остальные 11 товаров Фасол «провыбрал» для Деда Мороза у которого, видимо, вовсе не дырка на последней шерстяной колготке, а дача на Канарах и белая яхта с именем «Королева Иликина».
- Мне кажется, Дед Мороз остановится на одном подарке, - захотела сказать ребенку я.
- Ма, а со второй стороны листа писать можно? – спросил у меня он.
Мое горло превратилось в один большой комок, после чего мы сразу же побежали в подъезд и отправили письмо в почтовый ящик нашей собственной квартиры.

Как яхта «Королева Иликина» не бороздит просторы океана, так и я, Катища, не собиралась отоваривать 12 пунктов дитячьих безумств. Я, конечно, когда дело касается игрушек – полное ибанатко, но на 12 пунктов – это даже моей дурнины не хватит. Углядела самое дорогое – лыжи – и, собственно, ими решила и ограничиться.

Мне очень не хочется писать фразу «человек предполагает, а бог располагает», но придется. Бо перед провидением мы бессильны.
Лыжи мы купили вместе с Димкой и у меня была ровно 1 минута, чтобы их запрятать.
- Я заткну за свою шубу в коридоре, а Тим заснет – и перепрячем на балкон, - объясняла мужу я. – Он в мой шкаф вообще не залезает. Там ничего кроме моей одежды и пылесоса нет.

Человек предполагает, а бог располагает.

Далее следует короткий рассказ о том, как дед Мороз попадает в жопу за 1 минуту 25 секунд
Фасол зашел в дом и разделся – 1 минута.
Дернул Филю за хвост – 2 секунды.
Филя вырвался, полетел к окну и сбил горшок с цветком – 1 секунда.
Я закричала «мой фиииииииикус! выдеру и тебя и твоего кота полоумного» - 5 секунд
«Мамочка, я сейчас все запылесосю.... Ой... А чьи это лыжи тут такие хорошие?» - 7 секунд
_________
Агония жадного деда Морза – 3 дня и три ночи.

Ну в общем, каждый получает то, чего он заслуживает: процентов 60 из написанного я уже купила. Каждый раз, когда из списка материализовывается еще один пункт, мне снится «Королева Иликина» и хрустальные слезы текут по ее белому борту.

Дима. Не исключение. Чтобы понять до какой степени не_исключение перечитайте про отверточку и ключик. «Ах, не покупайте мне ничего не покупайте, лучше возьмите деньги себе». Как же ж, плавали (не на Иликиной Королеве, но все ж таки) и знаем-с преотлично-с. Прекрасное и бессознательное «не ходите за мной Викентий, но если что я обычно в саду, на 3-ей скамейке». Всю, сцука, голову сломала. И себе и редакции. В итоге остановилась на бензопиле. Бензопила стала идеальным подарком, потому что была одинаково отвратительна и мне и редакции и именно поэтому я отправилась ее покупать.
Мальчики, в стописятый раз вам говорю – сделайте мальчиковый магазин для девочек. Озолотитесь натурально. Главное – не мудрствовать.
Во всяком случае я бензопилу выбирала по следующим критериям:
- Главное и основное: чтобы, сцука оранжевая-оранжевая. Оранжевый-оранжевый цвет сразу же говорит мне о невъебучей ценности этого агрегата. Я сразу когда оранжевый вижу, думаю что это дохуя какая профессиональная вещь. О, кстати, слово «профессиональный» тоже необычайно стимулирует дам на покупку. Мы, мальчики, любителей не любим нигде.
- Главное и неосновное: чтобы, сцука, пилящая часть была самая-самая длинная. И это похуй, что из вековых дубов на нашей даче разве что председатель. Мы, мальчики, короткое не любим еще больше чем любителей.
- Неглавное и не основное, но без этого не куплю: чтобы, сцука, она, была угрожающая. Такая чтобы берешь в руки, и сразу понимаешь, что нихуя не понимаешь чего там нажимать.Мы мальчики – последняя тайна – можем простить любителей, и всю жизнь прожить с коротким, но вот без загадки нам нельзя. Неинтересно нам без загадки.

А вообще в пизду ваш магазин. Я эту пилу две недели покупала и за это время (внимание, девочки!) могла бы раз 50 замуж выйти. А то и 70.
Бабушка Галя даже мобильной связью пользоваться перестала.
- А чего тебя искать, - говорит, - если где-то наблюдается толпа мужиков, значит посередине мой ребенок с бензопилой.
Я даже, честно говоря, расстроилась немножко, когда ее купила, потому как перформанс был шикарнейший.

И в итоге что (отдавала заранее, т.к. гарантия заканчивалась)?
В итоге – хуй.
- А что я ей буду пилить, твоей пилой?
Ну еп твою мать, весь Оби был готов распилить моей пилой все что угодно, включая его самого, а ему не нравится. Он, бля, камеру хотел, с хорошим зумом.
- А как, Дима, я должна была узнать про твою камеру?
- Ну вот я про нее на новости подписан.
И знаете, что самое парадоксальное – да, я хорошая девочка, и я была готова обменять пилу на камеру – но камера только в проекте. Нет такой камеры на свете. Золотой гаечный ключик, блять. Бант на залупе.
В общем подарок у Димы будет самый что ни на есть стандартный: злая пьяная я. Обыденно, конечно, никто и никогда не отказывался, так что не прогадаю.

Бабушка Г.
Кратко:
- А ты не добавишь тысяч десять на какой-нибудь пуховичок?
Звучит практически невинно, если не проводить параллели.
- А ты не добавишь 150 тысяч на шубу? У меня уже есть 2 штуки, за 152 можно купить отличный вариант!
Какой-нибудь пуховичок довольно быстро обернулся во вполне конкретную дубленку, и по большому счету – все это счастье, не считая одной маленькой детали.
- Слушай. Ну ты ведь теперь совсем без денег, как же ты? – ежевечерне интересуется бабуся. – А может не надо было брать?
- Тебе ведь так идет, - мрачно отвечаю я.
- А может ну ее? – отвечает вот уже неделю ходящая в дубленке бабуся.
- Да мам, так идет офигительно, что ты абсолютно правильно поступила, - говорю я.
- Ты все-таки не знаешь счета деньгам, - печально вздыхает она.
- Не знаю, - вздыхаю я в ответ.

В общем, денег нет.

И перспектив нет.

Есть дубленка, лыжи, бензопила и теперь уже 70% Фасоличьего списка.

И это мой последний пост в уходящем году.

Чего бы я хотела вам сказать?

Мы, по сути дела, так смешны со всеми нашими глобальными нуждами, необходимостями и интересами. И время это дурацкое, которое остановить нельзя, тик-так, тррррыц, щелк и ты уже старше. Любите их прямо сейчас, не меняйте – как есть цените и принимайте – ближе того, кто портит тебе настроение по утрам, Бог не выдумал. Нельзя переделать человека, если этот человек не ты сам. Нельзя. Но на каждую ситуацию всегда можно посмотреть под разным углом :)

А потому в угол вас всех, дорогие!
В самый правильный угол!

Ваша заглавная негодяйка
k.

Оставить комментарий

Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Сделать "как у всех", ничего не менять, и ублажить с отсутствием здравого смысла - в новой главе своего повествования я расскажу об особенностях проектной работы с китайцами. Предыдущие посты серии "Моё сотрудничество с Китаем": Вступление Первый визит в Китай (то, что изменило ...
Вы стоите посреди комнаты и мучительно стараетесь вспомнить, зачем именно пришли. Затем, вернувшись назад, вы вдруг вспоминаете, что направлялись поставить чайник или полить цветок на окне. Это неприятное явление наверняка вам знакомо. Многих эта забывчивость, проявляющаяся в основном у ...
Собственно, вот: Это мой последний блог в качестве посла США в Российской Федерации. Вскоре после Олимпиады я планирую вернуться к семье в Калифорнию. После более чем пяти лет работы в администрации президента Обамы настало время возвращаться домой. Au ...
                                                                                  ...
...