кармический тапок быстрого реагирования
caramiell — 29.07.2016 наблюдала одну историю, от которой ухохатывался весь район и до сих пор она притча во языцех.несколько лет назад веду детёныша в детский сад. на территории стоит несколько
ПАСПОРТ!
по паспортным данным они нашли домашний номер телефона разметчика территории, позвонили и пригласили прийти. преступник на следующий день заявляется на место преступления. понятное дело, его там радостно встречают - всем охота посмотреть на обосравшегося. в парне опознали бывшего выпускника этого же ясли-сада - память на лица и фамилии у заведующей профессиональная. фамилию свою преступник не оправдал, поступлю неэтично и оглашу её - мудрак. сказали, что одно дело убирать за ним какашки, когда ему было 2 года, но совсем дугое, когда весит он кило 70.
попросили объясниться: зачем же ты, имбецил совершеннолетний, это сделал? что тобой двигало? какие цели?
сказал, что отмечали громко ночью с друзьями и пивом, что друзья решили поссать, а он так мелко не веселится. вот он присел и паспорт выронил из кармана...сожалеет... больше не будет...
охранник-гей в это время вышивал иконку крестиком и видимо не дурак был выходить вночи на звуки пьяных голосов - берег пальцы рук, поэтому фантазию креативных ландшафтных дизайнеров ничто не ограничивало.
в садике тем временем шли отделочные работы, фасад плиткой выкладывали, поэтому рассеянному парню поручили во искупление грехов целый день перевозить песок (цемент?) на тачке. нужно ли говорить, что полюбоваться на его работу ходили все, кому не лень.
в общем, не напьёшься - не прославишься, как гласит народная мудрость
теперь для моих астро-логических френдесс: аларм! волнуйтесь, я начинаю переманивать вашу клиентскую базу!
вдруг забыли свой день рождения? сверив отношение к вышеописаной истории, можно определить свой ЗНАК ЗОДИАКА:
* если вы прочли эту историю до конца, подумали "белиберда какая вообще не смешно" и автоматически стали елозить по полу намертво приросшим к левой руке пылесосом - то вы ЧИСТОПОРОДНАЯ ДЕВА
* если вы подумали, что "хоп-хэй-тро-ло-ло я водитель нло", то вы МЕЧТАТЕЛЬНЫЕ РАССРЕДОТОЧЕНЫЕ РЫБЫ
* если вы выебли молодых воспитательниц и гея-секьюрити одновременно во всех немыслимых позах в извращённом виде, то вы обладатель четырёх С: СУПЕР-СЕКС-САМЕЦ-СКОРПИОН
* если вы стоите, ослеплённый собственным величием и сиянием короны, небрежно раскинув мантию по травке, а вашу протянутую длань с перстнями целуют, опустив очи долу, воспитательницы из абзаца выше - вы СИЯТЕЛЬНЫЙ ЛЕВ
* если вы мысленно воткнули в экскременты редкий ковыль вместо свечки каштана, а вокруг рассыпали жемчуга, то вы ЭСТЕТСТВУЮЩИЕ ВЕСЫ
* если вам хочется приложить негодяя раз пять лицом в .овно, то вы МСТИТЕЛЬНОЕ ОВНО
* если вы подлечили облажавшегося ло-перамидом, а потом подожгли его дверь, то вы СПРАВЕДЛИВЫЙ ОГНЕННЫЙ СТРЕЛЕЦ
* если вы сейчас пересчитываете стратегический запас консервов под кроватью и грустно перепрятываете паспорт и деньги, то вы РАЧИТЕЛЬНЫЙ ОГОРЧИТЕЛЬНЫЙ РАК
* если вы закопали экскременты под вишней во имя будущего урожая, то вы ПРИЗЕМЛЁННЫЙ ЧРЕВОУГОДНИК ТЕЛЕЦ
* если вы с братом попадали в подобную ситуацию, то вы ОДНОЯЙЦЕВЫЕ БЛИЗНЕЦЫ
* если вы боитесь вступить в туда своими лоферами цвета экрю, то вы МОДНЫЙ И ВОСТРЕБОВАННЫЙ ВОДОЛЕЙ
* если вы сейчас поднимаете брови и закрываете ладонью харьковскую область, значит вы ПРАГМАТИЧНЫЙ СТЫДЛИВЫЙ КОЗЕРОГ и в такое точно не вляпались бы
кто не согласен с гороскопом - то в зодиа-кальном кабинете приёмный день четверг с 10-00 до 16-00 без обеденного перерыва
|
</> |