Как занять ребенка? Пусть приготовит ужин в оранжевых носках на подводной лодке

crazyseo1 — 30.05.2016 Хине Члек и новой политике ЖЖ посвящаю.
Милостливо разрешаю редакторам ЖЖ взять сей пост в свою...В свое говно. Ну, в общем куда-то там взять, ибо написан он с соблюдением всех рекомендаций.
Пост будет универсальный - тут и как занять ребенка, и подводная лодка, и ужин - именно это же, по мнению редакторов ЖЖ, крайне интересует пользователей.



Начнем с лодки. Подводная лодка есть суть субмарина, что может плавать тайно под водой и причинять всяческий вред неприятельским судам.
Устроена она просто. Сзади у нее винт, спереди - носовой отсек с торпедами, внизу киль, сверху рубка, а из рубки торчит перископ.
Это собственно все, что нам надо знать о подводной лодке.

Развязались с лодкой, перейдем к ребенку.
Что бы занять ребенка? А много этому подлецу не надо - наденьте ему на уши оранжевые носки и отправьте готовить ужин.
Убьете 2 зайцев, и ребенка займете, и ломать голову над вопросом - что у нас будет на ужин, не придется.
Нет, пожалуй - трех зайцев. Может быть кок, который задрал всех макаронами по флотски, тоже убьется обо что-нибудь с разбега, например, об кофейник.

Видите как ловко, в нескольких предложениях, я решил кучу мировых проблем - и ребенка занял, и ужин приготовил, и рассказал про устройство лодки, и убил кока, задравшего всех макаронами.

Остается резонный вопрос:
А зачем собственно занимать ребенка на подводной лодке, если он с нее никуда не денется?
Но это не снимает вашей ответственности за его злопричинные действия.
За ребенком надо следить, вдруг он подергает разные рычажки, нажмет красные кнопочки (дети обожают нажимать на красные кнопочки), дернет за веревочку, да и запустит торпеду.
Ладно, если прилетит авианосцу: какому-нибудь из класса "Нимец". У них их много. Не жалко.
А ну как нашему единственному авианесущему крейсеру засандалит? Это уже совсем неудобно получится.

Это я еще одну тему раскрыл - об ответственности родителей за поведение детей. Бонусом раскрыл, так сказать.

Мне вот что непонятно - я прочитал блог Василия Гулина и не нашел ответа - с чем надеть оранжевые носки? Нет - даже вот тут - http://sorok-2.livejournal.com/15587.html - и тут нет.
А миллионы людей мучаются вопросом, с чем же носить оранжевые носки, которые в огромном ассортименте имеются у любого мужчины и любой женщины.
Ну раз уважаемый главный редактор не хочет раскрывать эту тайну - расскажу ее я.

Оранжевые носки надо носить непременно с зелеными кирзовыми сапогами.
Допустимо - с грязно-сиреневыми сандалиями "прощай молодость".
Совершенно недопустимо с лабутенами - да-да, это вас девушек касается!
Если вы надели оранжевые носки под лабутены, сама Эвелина Хромченко плюнет в вас, покойная Коко-Шанель перевернется в гробу и проклянет, а мэтр Васильев скажет - О нет, нет, у этой девушки, совершенно нет вкуса и стиля.
Под лабутены носят теплые вязаные бабушкины носки и никак иначе.
Мне верить можно, я юбилейный каталог славе Зацеву дизайнил и кажется, даже, там это видел.

Что еще осталось?

Ну, да... как нам обустроить Россию? Ну это совсем просто, неудобно даже спрашивать - любой сантехник это знает.
Вопрос детский, раскрою и его - возможно.
Если уеду из России. Потому что этот вопрос можно раскрыть, только уехав из России.
Вы сами, наверное, ни раз замечали - как только человек уезжает из России - тут же начинает ее обустраивать - на безопасном расстоянии.
Что ему мешало тут ее обустраивать - наверное погода. Холодно у нас.

Только ленивый не написал про новый ЖЖ. Но все как-то однообразно - "одобряю", или "не одобряю, все пропало!".
А я вместо этого - уже приспосабливаюсь, смотрю на тему под новым углом.
Похвалите меня за это.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив