Как я первый раз столкнулась с патологической жадностью.

my_first_time — 30.01.2014 Были у нас приятели.
Ничего такие, справные, домовитые...малопьющие и вообще положительные.

Собственно, была у меня сначала приятельница, а потом она в результате нескольких рокировок стала женой вот этого мужчинки, который учился когда-то с нами в одной школе, в параллельном классе. Жизненное море его тоже покидало, прежде чем прибить к этому почти с детства знакомому берегу.

Ну вот. Поженились они.
А надо сказать, что приятельница эта всегда меня смущала своей...как бы это помягче сказать...сильной экономией.

Я, конечно, её разлагала как могла, своим весёлым и неумным транжирством, с переменным успехом. Справедливости ради должна сказать, что сама немного у неё набиралась ума-разума и пыталась учиться экономии, для чего даже просила её расписать свои расходы, чтобы понять, куда улетают у меня деньги и почему их никогда нет, а у неё всегда есть.
Ведь это совсем неплохо - уметь вести бюджет.

Но когда она вышла замуж за данного товарища, произошла какая-то сложная химическая реакция: как если бы в нейтральный раствор добавили катализатор (кто ещё помнит школьный курс химии) или в спящую мину вставили взрыватель.
Новомуж оказался патологическим жадюгой.
И процесс пошёл...

То, что было "мудрой скупостью", как писал любимый Гоголь, превратилаось в полный кошмар.
Её сын от первого брака был отправлен на казённый харч в Суворовское, а два родившихся затем "общих" сына содержались в таком чёрном теле в смысле еды и одежды, что я сначала не могла в это поверить и думала, что так у них шутят.

Ну вот как вы себе представляете обед на всю семью из 5 человек,где четверо - мужчины, состоящий из 1 сосиски, залитой одним яйцом с молоком и с покрошенным туда дармовым соседским кабачком?

Стоит ли удивляться, что пацаны собирали бутылки, мыли машины (что в другом случае, может, и не плохо), а меньшой был застукан за очищением карманов в школьной раздевалке?
При этом он накупил на стыренные деньги шоколада и наелся до сильной рвоты, "Неотложка" еле откачала...

При этом - оговорюсь - доход в семье был очень приличным.
В доме всегда были многолетние запасы, но трогать из строго воспрещалось. Просто "Пошехонская старина", да и только!

Дальше - больше.
В доме жили две мамы - его и её.
Обе имели весьма солидные пенсии (одна воевала, вторая получала немецкие деньги как угнанная в Германию).
Они растили внуков и сильно помогали материально, хотя нужды в этом не было.
При этом у каждой был свой холодильник, а приятели свой... запирали.
Надо ли говорить, что сами приятели в холодильниках мам паслись денно и нощно?

Вот однажды звонит мне приятельница в крайнем возмущении и происходит вот такой диалог:
- Ты представляешь???? ОНА сожрала 2 САНТИМЕТРА варенья В ОДНУ ХАРЮ!!!!- кричит приятельница.
- Кто??? - я сразу представила свинью, забравшуюся на 5 этаж, вскрывшую все их замкИ и уничтожившую запасы драгоценной жратвы.
- Мать!!!
- ????
- Ну мать моя! Залезла в НАШУ банку варенья и 2 сантиметра сожрала! В одну харю!!!
- Сантиметра? Как это? - суть я не уловила, почему-то перед глазами встал портновский извилистый клеёнчатый "сантиметр", измазанный вареньем, и её красивая чернобровая мама, по ошибке откусившая от измерительного приспособления... Паника сразу охватила...
- Ну ты что, дура, что ли???-уже кричит приятельница. - Саша (муж) варенье измерял сантиметром, чтоб контролировать, утром полез - а там 2 см не хватает!!! Мать ночью, в одну харю...

Я поняла...
И тут всё моё янычарское меланжевое нутро поднялось во мне от самых кончиков пальцев ног и я, оглаушенная прозрением, обрушила весь свой гнев на невинную телефонную трубку, которая, кажется, раскалилась добела...


Больше мы не общались.

Эконимить я так и не научилась. Теперь уже сознательно, от отвращения.
И выбросила от этого же ни в чём не повинный старый портновский "сантиметр"... к чертям собачьим...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив