Как я ходил на почту.

valera_kolpakov — 27.08.2016 Как то раз затеял я прогуляться на почту в субботу. Даже можно сказать на почтамт, хоть их в Америке и не существует. Но, поскольку это главное почтовое отделение в районном городишке, то можно назвать сию почтовую конторку этим громким словом "почтамт".

Захожу внутрь, подхожу к почтальону и говорю на английском: "Mister Pechkin, dajte mne tysyachu marok". Вы только не подумайте, что я филателист какой-нибудь, мне почтовые марки для работы нужны. А тыщу запросил, чтоб потом не шляться на эту почту каждую неделю, уж закуплюсь, думаю, на год вперед. А мистер Печкин глаза выпучил и говорит, что у него столько нет. Интересное дело, то почта плачется, что заказы падают, никто их услугами не пользуется, а как придешь марками затовариться по полной - так руками разводят.

Я однажды уже столкнулся с такой фигней, когда устраивал какую то открыточную акцию. Зашел на этот же почтамт, спросил несчастных 200 марок интернационального образца, а эти болваны посмотрели на меня как на умалишенного. Нашли всего 36 марок, 36 сраных марок на весь почтамт, Карл! Сказали, что на такие большие количества надо делать предварительный заказ.

Но, вернемся к субботнему визиту. Ладно, международные марки, но обычные домашние то должны быть в наличии. Накопал мне Печкин 260 штук. Я говорю: "Вот вы открыты еще два с половиной часа, если после меня кто то придет, то им марок не достанется?" Почтальоныш как то кисло улыбнулся и развел руками: "У нас есть еще, но они все в сейфе, а мне ключ в субботу не оставляют".

Короче, марки у меня скоро закончились, потому пошел я еще затовариться посреди рабочей недели. Подхожу к прилавку и говорю почтальонной девице: "Дайте мне десять рулонов марок". Опять, значит, тыщу хочу, в каждом рулоне по сотне марок. А девица смотрит на меня непонимающе и что то мычит. И вид у нее какой то ненормальный. Думаю, наверное, инвалида по мозгам взяли на работу. Говорю четко: "Марки. Десять. Рулонов". Опять мычание в ответ. Вдруг соседняя почтальонка говорит: "Она глухонемая." Вон оно чо, Михалыч! Ну, раз глухонемая, значит по губам читает. Напряг я мясо своих губ и опять начинаю по-солдафонски выговаривать: "Марки. Десять. Рулонов." Никакой реакции.

- Я же говорю она глухонемая, - опять подхватывает соседка.
- Я понял, вот я ей и выговариваю, чтоб она по губам читала, - поясняю я.
- Она по губам не читает.
- А как же мне тогда общаться?
- А вот автомат под носом стоит.

Тут только я замечаю агрегатик с клавишами и экранчиком. Печатаю свою мантру про 10 руллонов марок. И тогда девушка зашевелилась, достала марки и продала мне целую тыщу.

Уходя, я подумал, может я, конечно, полный дебил, что не понял как надо общаться с глухонемой, но надо и о дебилах заботиться. Поставили бы объявление, что, мол, почтальонка глухонемая, используйте, товарищи, аппарат. А то об инвалидах заботятся, а о бестолковых покупателях - совершенно нет.



ПыСы. Читатели жалуются, что фоту не видно. А у меня видно, не знаю в чем дело. У кого нибудь еще видно?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив