Как Валентиныч чуть не стал знаменитым

mega_linch — 19.06.2013

Есть в современном телевизоре такая поучительная передача – "Давай поженимся", и что-то я на неё в последнее время крепенько так подсел. Подобное периодическое подсаживание на народную массовую культуру с Валентинычем случается редко, но метко – в последний раз я года 2 назад фанател по телепостановке "Брачное чтиво", с которой смог соскочить только нечеловеческим усилием воли, когда стал замечать, что мир по итогам просмотров начал окрашиваться в чОрные цвета, вера в семейное счастье устремилась в ноль, а женщины почти превратились в коварных гидр, гарпий и горгулий каковыми они, впрочем, на самом деле и являются.

И тут новая напасть! А всё соседи по избушке виноваты! Дома-то я вообще телевизор не смотрю! А на вахте приходишь с работы в полвосьмого вечером, завариваешь себе сублимированную гречку, садишься на кухоньке ужинать... И тут же какая-нибудь сердобольная гиена берёт в руку пульт! Им, вишь, без телевизора жрать скучно становится – веселья и песен алчут они, содомии и КаВээНа!

А страдает Валентиныч – в моём лице. Я вообще человек эмоциональный и склонный сопереживать всем подряд – вот и втягиваюсь. И неделя не проходит с начала просмотра, как я уже начинаю стучать кулаком по столу, кричать "Ага!!! Попалась!!!" и обвинять и без того несчастных участников передачи в отсутствии грамотно спроектированных нейронных связей под черепной крышкой. В этот момент соратники по избушке, ничтоже сумняшеся, объявляют меня обуянным бесами и заводят привычку ужинать по своим клетушкам, крадучись выходя на кухню, где Валентиныч в порыве бессильной жажды справедливости раскидывает гречку, только по самой неотложной надобности.

А кто им виноват? Я, что ли? А если я родился таким Спасителем Пустоши с зашкаливающей эмпатией? А?



Вот и недавно – в "Давай поженимся" показали девушку Свету двадцати четырёх лет, жительницу какого-то, кажется, Урюпинска, и я весь извёлся, вспоминая себя в молодости. Там в чём была суть: девушка Света влюбилась в одного сварщика, который совершил что-то там такое героическое – я не знаю, что именно, я в тот момент в своей келье осваивал Саламбу Сарваргасану. Я вообще из-за йоги почти всегда начало передачи пропускаю, потому что предпочитаю оной йогой заниматься на голодный желудок и, вернувшись домой, первым делом бегу в комнату, запираюсь там и включаю видео-уроки, а потом уже ужинать иду. Да и как не закрываться, если подлые соседи постоянно шастают – то денег занять, то спросить, не моя ли кастрюля на плите горит, то сообщить, что моя любимая порно-передача (так они её называют) уже началась... А у русского человека ведь как принято? Постучался, и сразу ломиться. А там Валентиныч посреди комнаты в позе Плуга – жопа кверху, ноги за головой, морда красная... Приходится закрываться, хорошо я себе с боями отдельную комнату в своё время выбил!

А соседи наверняка думают, что я там какими-то непотребствами занимаюсь...

Но не суть. Так вот, девушка Света каким-то образом узнала, что тот её любимый сварщик на передачу «Давай поженимся» записался. И тоже заявку оставила, потому что страсть ею овладела нешуточная – такая страсть, когда закрываешь глаза, и видишь ваше совместное будущее и ваших совместных детей и даже внуков. Не знаю, почему так бывает. Может, в параллельной вселенной у этих двух конкретных людей всё складывается хорошо, и оттого данная конкретная девушка Света чувствует колебания Силы. Я не знаю. Со мной самим такое бывало несколько раз, и каждый раз это было безответно и горестно. Ты ведь к человеку тянешься! Ты его (её) не просто любишь – ты веришь, что вы созданы друг для друга!

А с той стороны – ледяная стена. Знаете, как больно?

Вот и Светка – в конце передачи аж вышла и заплакала. Сварщик ещё свой выбор не сделал, а она уже поняла, что он её не выберет. А ведь она на эту программу всю надежду возлагала! Она и постриглась модно, по-необычному, и портрет сварщика в красивую рамку оформила, и песню «О боже, какой мужчина» приготовила, и дочку привезла... Нет, я понимаю, что всё это звучит глупо, но, во-первых, оно со стороны всегда так выглядит, а во-вторых, за всем этим прямо-таки физически ощущалась титаническая страсть. Океан любви и нежности, который на самом деле в реальной жизни никому и в хуй не упёрся. Проверено.



И, в общем, так мне за эту Светку обидно стало, что я два вечера на хлипком мегафоновском Интернете потратил на её поиски. Нашёл сайт программы, нашёл Светку... И написал ей письмо. Долго писал, с моей-то скоростью. Весь третий вечер угробил. Хотя общий смысл послания довольно прост: надежды нет, ты уже ничего не изменишь, только время потеряешь. И рефрен: в той стороне двери нет, там стена. Мысленно нарисуй себе там стену, развернись и иди в другую сторону. Всё.

А ведущая программы, когда рыдающую Светку утешала, предложила ей самой стать главной героиней – чтобы она сама теперь из трёх женихов выбирала, кто ей менее прочих претит.

Потому я и не удивился, когда меня в процессе отправки послания попросили ввести фотографию и указать всякие прочие параметры. Я так и подумал, что претендентов набирают. Но не испугался. Подумал: отбрехаюсь как-нибудь. Да и вообще, все эти передачи постановочные, и никто мне звонить не будет – так я подумал.

А они, собаки, взяли, и позвонили. В полночь, когда Валентиныч уже спал. Вот чисто интересно, почему у москвичей начисто отсутствует понимание часовых поясов? Или присутствует, но им как-то похуй?

Так вот, позвонили. Мы тебе, говорят, дорогу и проживание оплатим. Теоретически, говорят, согласен?

Ну, теоретически – отчего и не согласиться? Ага! – вскричали в телефоне. Попался!!!

И давай меня расспрашивать. Что, дескать, в моей жизни интересного было, сколько раз был женат, почему разводился...

И я, как дурак, лежу на новом диване (я ведь новый диван купил, но это отдельный эпос), и всё рассказываю... Периодически перемежая свой рассказ чем-нибудь наподобие «Но вообще это вам вряд ли будет интересно»...

Однако, несмотря ни на что, невидимая девушка в телефоне осталась нашим разговором довольна и завершила беседу словами «Предварительные съёмки 2-3 июля, вы пока вспомните что-нибудь ещё, а я завтра-послезавтра вам перезвоню, до свидания». И отключилась, оставив Валентиныча тихо офигевать.



Потому что решительно непонятно, что теперь делать. С одной стороны, почему бы и не смотаться в Москву за чужой счёт и не посмотреть на всю эту кухню с противоположной стороны изнанки? Интересно же!

Но участвовать в этом шабаше и рассказывать всей стране о своей личной жизни? И главное, чего ради? Девушка Света, конечно, девушка в моём вкусе – высокая, стройная и с ярким лицом... Но ведь дура! «Боже, какой мужчина», влюблённость в сварщика-героя с пустыми холодными глазами... Хотя, конечно, всё это можно списать на возраст.

Вопрос ещё в другом: что я ей могу предложить? Здравствуйте, мне 40 лет, я кладовщик из Комсомольска-на-Амуре, не имеющий собственного жилья, полностью – до основания! – разочаровавшийся в жизни и болеющий болезнью Паркинсона... На кой хрен вообще кому-то такое счастье?

И да, как раз на днях мне добрые люди открыли, что моя болезнь, оказывается, уже очень бросается в глаза. А я-то думал, почему у меня так долго секса нет? Оказывается, не только потому, что я сказочный мудила, но и потому, что я двигаюсь как герой кунсткамеры и руками излишне трясусь!

Нет, вообще, конечно, можно наплевать на всю эту любовь и просто съездить-развеяться. Так прямо Светке и сообщить: Светлана, я понимаю, что рылом не вышел, и потому давай поговорим о том, как тебе пережить эту свою болезненную любовь, поскольку из своих интересов, о которых можно поговорить, у меня остались одни электроды в голове.

Нет, правда, я из-за этих электродов прямо духом воспрял! Пусть они не излечивают целиком, а лишь сдвигают болезнь лет на 10-15-20 – в зависимости от индивидуальных особенностей пациента-терминатора... Зато эти 10 лет я проживу осознанно и осмысленно, зная, как оно всё может быть плохо, и наслаждаясь каждым моментом новой жизни!

Воистину, хочешь сделать человеку хорошо – сделай плохо, а потом верни всё, как было...

Но пока-то, пока – я в стадии пепла! И мало того, что своим нежеланием бороться за «невесту» не вписываюсь в формат передачи, так ещё и динамически напоминаю сразу всех героев компьютерной игры «Зомби против растений» (включая безумного Дэйва). Да вся страна в едином порыве вскричит у экранов: «И куда ты лезешь со своим свиным рылом в наш калашный ряд, чёртов инвалид?!»

Стыдно, да?

С другой стороны, можно было бы ребёнка на каникулы в Москву свозить...

Чёрт. Вот что делать-то?

Валентиныч на распутье.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив